Так, с чего бы начать? Вообще, денек, конечно, весь в раздумьях. Я готовилась к физике весь день, но и не только.

По-моему, Яша конкретно на меня рассердился, когда я припомнила его слова "я тебя больше не люблю". Узнаю себя, если честно, в нем. Такая же была год назад, все время к словам цеплялась. Я долгое время надеялась, на какие-то глупости, мол, что он все же любит, но специально так делает (и даже вариантов куча почему), или какие-то чувства остались ко мне и их можно вернуть ещё, но нет.. Не надолго меня хватило, я опускаю руки. К сожалению, я очень ранимый человек, я сама это знаю, стараюсь побороть эти качества в себе, эту плаксивость, обидчивость, но как я могу побороть это, когда человек, которого я раньше знала, который был со мной так мил и нежен, теперь общается со мной, как.. как будто я для него никто и ему все равно, его слова так больно цепляют, ведь я его люблю и для меня все ещё многое это значит. Но сегодня, я опять превратилась в пессимиста, увы. Я понимаю, что он меня не любит, и ему реально все равно: напишет ли ему Лиза завтра или только через год (а лучше, если вообще не напишет), где Лиза, с кем Лиза, что с Лизой. И когда понимаешь, что человеку, которого ты любишь, просто все равно на тебя, то больше и беспокоить его не хочется. Лучше тихо сидеть себе в сторонке и не подавать виду. Я и так в последнее время была навязчивой.

Вдобавок ко всему этому, мне некому рассказать, как мне плохо. У меня вот в девятом классе выпускной будет, а я туда не пойду. Почему? Потому что. Моим одноклассникам я всегда была хорошей энциклопедией, хорошим решебником. Знаете, что мне недавно сказала моя одна одноклассница? "Хорошо, что ты не уходишь, будет у какого списывать." Конечно, очень приятно. Я, конечно, не злопамятная, я, скорее, справедливая. Мне никто никогда из них не помогал. Всегда можно было надеяться только на себя и свою голову. Поэтому и видеться с ними я не хочу. Да и не общается со мной почти никто, буду как белая ворона. Наверное, это хорошо, я не завишу от чужого мнения. Я всегда была без друзей. Почти всегда. Что было до моих 10 лет не считается. Может быть, это моя вина? Но в чем? Да, мне не нравятся люди, их качества. Да и они сами уходят, находят других подруг и друзей. Если взять моих "друзей", то у них тоже есть кто-то ближе, чем я. Это иногда так погано осознавать. Никому нет дела до моих проблем. Так и получается, что я никого к себе не подпускаю. Всегда сама. Когда в меня влюбился Яша (хотя он и мой одноклассник), то в это трудно было поверить. Я хотела по началу, чтобы он забыл меня и то, что чувствует, потому что я боялась изменить свою жизнь и взгляды. Но потом были лучшие месяцы. Наверное, по этому я так уцепилась за него. Вообще, он такой замечательный парень. Я смотрю на него и понимаю, что этот красавец меня любил, и завидую сама себе. И завидую ещё сильнее, когда осознаю, что он не только чертовски красив, но и замечательный человек. У него такие взгляды на жизнь, любовь, семью, на отношение к девушкам. И многое другое. И мне так не хочется терять это золото… Но я должна..

Пишу это, потому что сказать мне все это некому, да Вы меня не знаете и мало что можете сказать, да и истории всей не знаете, но я больше не могу держать это в себе, это тяжело.: (