тракторный завод

"Маша, у тебя чюдесные глаза" - какой противный комплимент, когда написан с ошибками.

я не люблю тебя. я люблю твои мысли.

я не хочу целовать тебя в губы. я хочу целовать твою голову.

хочу зарываться носом в твои волосы. вдыхая их запах. осознавая что в этой вот голове находится тот самый разум, который я так долго искала. который я способна понять и который способен понять меня.

как много мы не замечаем.

мы всегда ходим по улицам, погруженные в свои мысли и проблемы, не обращая внимания на окружающих.

но порой нам приходится сталкиваться с проблемой поиска какой-то определенной вещи. то ли это обувь, то ли шмотка какая-то, то ли косметика, то ли сумка, то ли что-нибудь еще. и если этот поиск дается нам с большим трудом или на него уходит большое количество времени, то вещь становится удивительно ценной для Вас.

и самое что интересное, Вы “становитесь экспертом по вопросу выбора этой вещи”. вы считаете за должное, услышав, что где-то обсуждают ее, рассказать в подробностях, какие стоит покупать, а какие нет и подробно объясняете, где можно ее найти, даже если Вас об этом не просят.

и люди становятся для Вас просто объектами, которые либо к месту носят эту вещь, либо безвкусно цепляют ее ко всему подряд.

* если это предмет гардероба, то Вы точно уже можете определить размер на глаз и комплекцию тела, под которую она подходит.
* если это косметика, то Вы знаете под какую форму лица и каким способом ее нужно наносить.
* если это обувь, то Вы за пару секунд можете определить чем бы она гармонировала и какого цвета дополнительные аксессуары следовало бы надеть.

к чему ж я вела…к тому, что после мучительной покупки вещи, Вы становитесь невольно оценщиком, тех вещей, на которые раньше даже внимания не обращали. и это приносит много хлопот. Вы видите, что ваши друзья безвкусно одеваются или просто поражаетесь тому, что люди способны так пакостно выглядеть только надев или использовав что-то не по назначению.

"слово не воробей, вылетит - не поймаешь "

вот да.

и тут я не про то, что сказать можно какую-то глупость не подумав.

а про то, как порой говоришь человеку свое мнение по поводу чего-либо и со временем оно у тебя меняется, но об этом же ты ему не будешь говорить), типа:"помнишь мы когда-то с тобой это обсуждали, так вот я теперь с другим мнением по этому поводу".

точно так же и с признаниями. и вроде бы, все так легко говорится, с осознанием любых последствий. то есть поставил человека в известность и живешь себе дальше. но тут меняются приоритеты, меняются идеалы, меняются обстановки. и ты уже живешь совершенно другой жизнью, даже забывая имя того, кому признавался. а он же скорей всего ходит и стыдится или вину какую-то чувствует за то, "что так меня терзает и не отвечает взаимностью", хотя это уже не так.

лучше молчать, пусть даже все догадываются. или даже не догадываются, а знают. но пока оно не озвучено, пока не получило основу для подтверждения догадок, оно вполне может измениться, забыться и незамечаться)

но тут другая проблема. вдруг какое-то чувство взаимно. кто-то ж должен делать первые шаги и т.п. на одних взглядах, намеках и контекстах не всегда получается "выехать").

сучка, я тебя так ненавижу. всей душой.

ты даже представления не имеешь, как тебе повезло. не одну ночь я рыдала из-за того, что у тебя есть, из-за того, что я это потеряла. бездумно. не единожды.и даже не дважды.

сказать, что я "жалею", это ничего не сказать. сама виновата. и от осознания этой мысли мир в тысячный раз переворачивается, давая мне возможность в который раз убедится, насколько я не ценю, то что у меня есть.

я ненавижу все в тебе. внешность, характер, друзей, музыку, которую ты слушаешь, фильмы, которые ты смотришь, книги, которые ты читаешь. хотя ни разу тебя не видела. я знаю, что ты есть. я знаю, что у тебя есть. и мне этого достаточно. ибо у тебя есть одна самая желанная мною вещь, которая никогда уже не будет моей.

и мне тебя в какой-то мере жалко. потому что ты даже не догадываешься, о том, что тебя кто-то ненавидит и проклинает чуть ли не до потери сознания.

тут-то я еще начинаю ненавидеть себя. за то, что я способна на такое. осознала это недавно. ненавидела всегда, а осознала недавно. и стала противна сама себе. за свою подлость.

и все бы ничего, если б молчала.

но нет. все выписываю сюда. для своей же выгоды, чтоб легче стало на душе.(хотя знаю, что легче не станет)

я нахожусь у тебя в голове. постоянно.

ты просто этого не замечаешь.

естественно, ты не постоянно обо мне думаешь.

я сижу где-то там глубоко между извилинами, окруженная предметами, песнями, историями и ситуациями, с которыми я связана.

и при виде чего-то, что со мной связанно, пытаюсь моментально дать о себе знать.

порой у меня не выходит вовремя о себе заявить. ведь не одна я там сижу. там сидят люди разные по статусу и по значимости для тебя. некоторые сидят с несколькими игрушками в руке, а некоторые окружены грудой непонятных мне вещей. и я не пойму, кто из них тебе дорог, а кто является злейшим врагом. но все-равно я пытаюсь. я пытаюсь себя навязать. как, в принципе, и остальные.

здравствуйте, я зрачок.

я нахожусь в поиске, что мне, в принципе, не свойственно.

но для начала, я расскажу о себе.

я обычный зрачок. у меня обычное тело, которое выполняет только функцию моего передвижения. оно обычное, в меру покрытое капиллярами. работа у меня не сложная, я просто контролирую количество света, которое попадает в мой мир. работа обычного зрачка, ничего особенного. отдыхая как и все, около 8-ми часов.

я существую в своем мире. он у меня обычной формы, со всеми приспособлениями для поддержания своей жизни.

я карий. невзрачный такой карий зрачок. не особенно красивого карего цвета. я скорее какой-то тускло коричневый. не интересный. откуда я знаю? просто я иногда вижу себя, не знаю как, не знаю где, но вижу. вижу свой мир. он немного похож на остальные миры, где живут другие зрачки.

а у меня есть всего одна пара зрачков, с которыми мне легко общаться. хоть они и голубые, но все-равно мне с ними легко и они мне понятны.

и так, как я уже говорил, я нахожусь в поиске. поиске родного зрачка. особенного.

я встречал много зрачков. были удивительно красивые зрачки с невероятными окрасками радужки.

было несколько зрачков, с которыми мы общались. наши миры соприкасались. так сказать, находили общий язык. но сам зрачок мне практически ничего не говорил. я его не понимал. хотя он был красивого зеленого цвета с мелкими вкраплениями голубого.

были и интересные зрачки, которые хотелось познать. вроде бы и не красивые, но до ужаса загадочные. но наши миры как-то просто не пересекались. встречались и странные, молчаливые до невозможного раширенные, но они особо ничего не могли сказать.

и я знаю, что есть где-то мой зрачок, которого я смогу полностью понять. который тоже где-то ищет и меня.

и я его видела. он был удивительный. я его видела в своем мире. в те минуты, когда я был способен увидеть и себя.

он где-то рядом. я чувствую. я надеюсь.

маршруточные песенки, магазинные песенки, кафешные песенки…

вот есть такие песни, которые услышишь случайно в каком-то случайном заведении и потом весь день ходишь и напеваешь этот глупый мотивчик этой глупой песенки.

еще ж и песни зачастую там* крутят не новомодные или легендарные, а какие-то или надоедливые, или ужасно глупые и раздражающие.

*там - в маршрутках; из киосков, которые случайно прошел на улице; в магазинах, в которые ненадолго заскочил за какой-то мелочью и т.п.

у меня лично такие песни зачастую в 7-ой маршрутке играют, на которой я каждое утро езжу в университет. и играет же она до тех пор, пока ее не перебьет следующая песня уже на следующее утро в той же самой 7-ке.

каждый из нас индивидуален и неповторим.

и я говорю не про то, что мы обладаем внешней оригинальностью снежинки.

я говорю про состояние человека. каждый из нас прочитал определенное количество книг и просмотрел определенное количество фильмов;увидел, услышал и ощутил настолько неповторимое "ассорти" эмоций, которые у него вызвали определенные люди и ситуации. у нас настолько индивидуальный жизненный опыт, что просто невозможно, чтоб наше мнение о чем-то было повторяющимся, ибо оно сформировано из синтезированных мнений всех, кого когда-либо человек знал.

даже если мнения сходятся. то это только из-за скудного языка. мнения в голове формируются неповторимые, а из-за того, что это можно описать всего несколькими словами в нашей речи, они могут сходится и с мнениями других людей.

и самое что страшное так это то, что люди постоянно меняются.

лучшие друзья становятся просто знакомыми, близкие родственники становятся просто обузой, которая посещает вас по праздникам, враги становятся хорошими знакомыми. а все это из-за того, что человека можно изменить за несколько секунд.

то ли он просмотрит фильм, которые поменяет все его отношение к жизни. то ли он встретит человека, который ему откроет глаза на некоторые стороны жизни. то ли человек просто сам в определенный момент осознает, что его жизнь скудна и сера и ему пора меняться.

это все очень грустно. ведь ни в ком нельзя быть уверенным полностью.

так что меняйтесь. меняйтесь в лучшую сторону. и не забывайте о тех, кому вы были небезразличны.

тривиальность, банальность, попсовость, шаблонность, стандртность, не оригинальность…

границы этих понятий в нашем современном обществе начинают стираться.

теперь непонятно что считается проявлением оригинальности. теперь нужно слушать Гурченко или, например, Киркорова, чтоб хоть как-то отличаться от всех остальных. смотреть какие-то местные телеканалы по телевизору. носить официальный костюм. и т.п.

и каждый же подросток пытается найти какую-то группу, которую никто не слушал, какой-то фильм, который никто не смотрел, перебирая груду трешовой информации, пытаясь хоть что-то извлечь из нее и похвастаться перед остальными.

тяжелое общество. теперь оригинально быть не оригинальным.

многие это уже понимают. ибо из нашего лексикона так быстро ушло, как пришло, такое слово как "педовка") …и т.п.

теперь же круто быть особняком, ни от кого не зависящим. все к этому стремятся, говоря, что им нет никакой разницы на моду, мнение окружающих и общепринятые стандарты.

и вот, мне просто интересно, каким еще способом будет пытаться отличиться молодежь лет эдак через 20.

ведь все ведется к тому, что в скором времени все человечество будет одинаковыми, не только внутренне, но и внешне. этот хаос с оригинальностью всего лишь дикий шум перед затишьем.

давайте, скажите еще кто-нибудь про расстрел Чикатило. я вас сама расстреляю.

меня бесит то, что вас бесит День св. Валентина.

заткнитесь и ненавидьте этот день молча.
оригинальные прям такие нашлись.

парни, не брейтесь.
ну, это ж так круто, когда мужчину украшает недельная небритость(когда сам парень при этом имеет ухоженный вид).

гладковыбритые напоминают несформировавшихся подростков. слюнявых мальчиков.
щетина добавляет мужественности.

ведь так порой хочется, чтоб рядом был кто-то хотя бы выглядящий так, как-будто способен защитить, помочь и заставить.



о боли.

бывает порой от боли можно получить удовольствие.

вот знаете, как от сильного чувства. точно так же, как и от смеха или приятного удивления, так и от боли.
я говорю не о такой, которая вызвана ссадиной, которая постоянно дает о себе знать, если ее зацепишь, неприятным ощущением.
я говорю о сильной боли. хотя бы, например, о такой, когда прихлопнешь дверью палец, или когда подвернешь ногу, или та же зубная боль.
такая боль, которая вызывает дрожь по всему телу. которая заставляет полностью отключиться сознание, фокусируя все внимание на источнике боли.

даже, возможно, я говорю не об удовольствии от самого чувства, как такового, а скорее от того затишья, которое наступает позже. когда боль прекращается, голова ничем не засорена и ты просто получаешь удовольствие от того, что стало легче.

это секундное удовольствие. его не хочется повторять только потому, что ему предшествует адская боль, но все-таки оно настолько пробирающее все тело, что порой хочется намеренно создать ситуацию и обстановку для его получения.

цензура. она у меня в крови).

матерятся большинство людей. но то ли дело вслух или про себя.

вот и мне порой (в очень критических ситуациях) без матов не обойтись в устном общении, но высказать вслух дается мне с большим трудом. это как какой-то психологический фильтр, избежать которого практически невозможно.

а в письменном общении это еще сложнее)). на спасение приходят звездочки* в ситуациях, когда "другим словом" просто не описать. но и в этом случае меня потом терзают пару часов мысли насчет сказанного. и в большинстве случаев я редактирую свои посты на более приемлемые))) .

а к теме насчет матов. да. они нужны. я так считаю. потому что крепче передают состояние. тем-более есть такие маты, синонимов которым в "нормальном языке" не существует.
НО. но стоит пытаться как можно реже их употреблять, чтоб не вошли в обычное пользование.

и вообще. если есть возможность не употребляйте совершенно. а то многие сейчас считают это модным. сидеть с сигареткой за чашечкой кофе размышлять над смыслом жизни посредством матов. поверьте, это очень сильно сбивает "вашу цену" в глазах окружающих. а если это кому-то и нравится, то только до того момента, как только они перерастут "модность" данной картины.

список фильмов, которые собираюсь просмотреть в ближайшее время:

• Рассекая волны
• Магнолия
• Догвилль
• Шелк
• Последние дни
• Черный шар
• Трещины
• Невинность
• Улыбка моны лизы
• Аквариум
• 16 лет. Любовь. Перезагрузка.
• Общество мертвых поэтов.
• Любовная лихорадка

может, что-то не стоит смотреть?..или посоветуйте еще что-то подобное им…