Сквозь тернии к звездам

Я ненавижу тебя.

Я ненавижу тебя всем своим нутром. Ты делаешь мне настолько больно, насколько люди ни случайно, ни специально еще никогда мне не делали. Но мало этого, так ты даже не стыдишься этого. Так бы хотелось опустить тебя лицом в грязь, чтобы ты понял какого это. Я как дура пытаюсь лучше сделать, а если даже когда-нибудь расскажу тебе о том как я стараюсь и как закрываю глаза на то, что ты мне говоришь (ты вообще себя со стороны слышишь?), то ты просто расскажешь мне какую-то хуету, после которой я буду убеждена, что только я во всем виновата, а ты как первый святой будешь меня утешать и говорить "нееет, это не тааак, я тоже отчасти виноват". Сука! Ты не от малой части виноват, ты, блять, виноват во всех отношениях ко мне! Я тебя ненавижу. Всем сердцем ненавижу.

Это ошибка в силу возраста. Поэтому это не чистая и светлая любовь.

Спустя 3 месяца из этого говна выбраться так и не получилось, только говно это уже родным стало.

…Когда тебя засасывает в болото, то самый верный способ - это перестать двигаться, тогда тебя, конечно, наружу на выбросит, но уж точно засасывать перестанет. Не надо делать резких движений, крутиться на одном месте, надо перестать паниковать, успокоиться и позвать кого-нибудь на помощь.

Я столько раз ошибалась и в этот раз я хочу сделать все правильно и главное все правильно понять.

Мне кажется, что ты тоже бежишь от проблем. Ты так же не хочешь разбираться во всем, потому что боишься, что тебе будет больно. Но это нужно! Пойми же, наконец!

…

Или тебе просто плевать?

Мне хочется зарыться во что-то теплое или закрыться чем-то звуконипроницаемым и желательно темным, чтобы ничего не видеть и не слышать. Я хочу на что-то отвлечься. Я не хочу ничего решать и скорее всего потому, что знаю каким будет мое решение. Я так боюсь этого.Я знаю к чему это может привести, но может я просто все придумала? Может так выглядит только с моей стороны? Может я все неправильно понимаю? Если разговор даст мне ответы хоть на какие-то вопросы, то это будет уже что-то.

Мне нужно со всем разобраться. Как я могу разобраться в своих приоритетах, если я их даже не вижу. Я не знаю, я на самом деле ослепла или я просто не хочу ничего видеть.

Я, наверное, сама виновата, что ко мне такое отношение.

Я всегда ломала себя, ломала свою гордость ради другого человека. В этот раз все будет иначе. Раз ему нравится, что я держу его под контролем, то я там и продолжу делать дальше. Но иногда держать под контролем - значит вообще неконтролировать.

Я так привыкла к человеку, я так боюсь нестабильности. Боюсь начать что-то заново. Это отнимет столько сил и времени, а я не хочу этого. Я хочу, чтобы просто был человек, который всегда поддержит, поймет, у которого будет на меня время. Мне все равно как он будет проявлять ко мне внимание, главное, чтобы оно хоть как-то проявлялось. Мне так этого не хватает.

Я хочу открытых и честных отношений. Мне кажется, что с ним такого не получится, но вдруг…Я могу дать бесконечное множество шансов отношениям, если он тоже способен на это.

Хватит уже себя жалеть и хватить рассуждать о том, как ты себя ведешь по отношению ко мне. Я и без рассуждений все знаю. Я знаю, что тебе тяжело открыться и насколько тебе тяжело отдаваться другому человеку не то что полностью, а даже на половину или на треть. Нужно что-то с этим делать, нужно составить план и спокойно двигаться по нему, а не сидеть и мучиться.

Мне снятся сны про одиночество.

Я боюсь, что ты узнаешь мои мысли, найдешь мои записи…Но, как ни странно, кажется, ты боишься того же. И с этой паранойей мы не справимся, пока мысли не будут так страшны…А вряд ли когда-нибудь это случится.

С меня хватит твоей лжи, недопонимания, наплевательского отношения. Почему я должна это терпеть? Зачем я это терплю? Боже…Как же я к тебе привыкла, я уже почти перестала замечать, что раньше те, кто были на твоем месте, делали для меня намного больше, хотя они не говорили всяких громких слов вроде того, что я "девушка, с которой всю жизнь можно прожить". Нужно завязывать с этим. Нужно все менять к лучшему, а не продолжать оставаться в этом болоте. Я уже не могу выбраться, как только попытаюсь пошевелиться, увязну еще глубже.