hey,brooo

боже мой.очередной день выеба мозга.

я никому не нужнааа, меня никто не лююююбит.

блять, ну да, так частенько бывает, но и мне частенько глубоко похуй на это.а тут уж прям у меня сверхчувствительность.

ах да, привет "прошлое"

я не знаю сколько я еще буду сходить с ума про мальчику, который положил на меня наиогромнейший болт, но факт остается фактом.

ты мне типа нужен, все дела bla-bla-blaaa.

а еще я готова разбить лицо любой куре, которая будет рядом с ним.

и я могу это сделать.ну а хуле.я баба отчаянная.

черт, ну на самом деле смешно, я сжигаю все внутри этой дикой ревностью, которая не дает мне покоя.

и все бы ничего, но вот это мучительное одиночество…которое не заполняют близкие, и в принципе я никого не виню, сама привязалась, нужно было по рукам себя бить, глупая.

а еще я хочу вот так взять и с гордостью в голосе сказать "ты мне больше не нужен.охуей с горя"

пффф. выговорилась девочка.

сука.как же обидно то!!!

ну почему ты блять дебил такой.

столько нервов было поистрепано, столько разговоров.даже расставаться было легче, зная что уезжаешь из города.

а нет нахуй!!!остаешься.

ну и вот зачем тогда мне мозги было парить.

если остаешься, то возвращайся.я всегда буду ждать.

и мне на самом деле не плевать, где он, с кем он и как он.

я хочу быть уверенной, что он выспался, хорошо ли покушал и тепло ли одет.

я хочу заботиться о нем, когда он заболеет.

я хочу быть рядом.

порой чувствую себя последней скотиной.

сидишь, никого не трогаешь и бах! приходит осознание того, что ну очень уж мне нужна любовь.ласка и прочие телячьи нежности.

и вот тогда пишешь тому, кто до сих пор пускает по мне сопли, что я соскучилась.

и он бедолага бежит ко мне, счастливый такой, конечно.я же написала, я же скучаю.

а у меня всего то на самом деле нехватка любви в организме.

и так стыдно, от непонимания всей ситуации, действительно ли я соскучилась или мне стало скучно.

Раз в месяц, а порой и чаще, ко мне приходит осознание того, что я полнейшая неудачница.
от меня уходят друзья.
бросают парни.
меня одолевает невероятная лень.
я не нравлюсь тем парням, которые нравятся мне.
у меня не получается хорошо учиться
и многие душевные переживания я держу в себе.

по-моему это пиздец.

все бляяять

бесит меня все.

я истеричная бабень.

ненавижу все что меня окружает.

парень мой бесит.

друзья только некоторые не бесят.

пойду расстреливать всех к ебеням

если быть честной, то я скучаю.

и всегда скучала.

всегда было интересно, куда пропадает мой разум когда я совершаю то или иное действие?

а еще интереснее, чем я думаю, когда пишу очередную хуйню.

всех в пизду.

я тебя люблю.

вот кто это написал?

если я порой адекватно смотрю на это, то понимаю, что это такая пиздоболия.

какой еще свет не видывал.

но чаще всего логика и адекватность покидают меня, не сказав ни слова.

и тут то я слепо верю этой цитате и думаю дааа, мальчик этот сейчас сидит и сопли пускает на мои фотки.

Боже мооой, да если он не подходит к тебе, ну похуй ему значит.в чем траблы то.

во мне однозначно сидит сущность в виде гномика, по другому всю хуету что происходит со мной я объяснить просто не могу.

"Вокруг Полины всегда должно быть много мужиков, но долго выбирая она не выберет никого и будет ныть что она одна) "

черт, а ведь подруга права.

я слишком быстро влюбляюсь.

и часто тороплю события.

и все бы хорошо, но это не приносит ничего хорошего.

сжираю мозг себе и друзьям.

хуярю по граблям разочарования туда-сюда

боже, мама, где мой мозг?