OfficialMariya

..Столько людей на свете…Столько человеческих судеб…У всех ли есть своя судьба или мы летим по жизни, как перышко по ветру?.. Ведь все мы в чемто похожи…. Мы рождаемся, взрослеем, стареем, умираем…

Но жизнь каждого из нас не повторима, уникальна, проживаем ее только мы и только раз. Так почему же у когото счастливая судьба, а у когото нет? Наверно каждый счастлив нужно лишь это увидеть, почувствовать?..Тем более что счастье для каждого разное…

Кому то…достаточно плитки шоколада, …а комуто и целого мира мало…Нужно найти смысл жизни ведь без него наше существование никчемно…

…..Есть много способов осознать нашу хрупкую сущность, много способов найти цель в жизни..Но именно воспоминания показывают, к чему надо стремиться и как этого добиться…Наше личное собрание образов, страхов, симпатий, раскаяний…И самая жестокая ирония нашей жизни в том, что приходиться сочетать тьму и свет, добро и зло, достижения и неудачи, именно это отличает нас друг от друга…но позволяет оставаться людьми, именно это учит нас как жить, ценить и любить то, что у нас есть. И в конечном счете ради этого стоит идти на жертвы.

…Вопрос в другом: а готовы ли вы на эти жертвы? готовы ли вы на все ради вашей мечты? готовы ли вы продать душу дьяволу за любимого человека? слабо или не слабо? сможете или нет? вопрос в силе характера и в зависимости от того как вы смотрите на этот мир, эгоист вы или нет…так вы и поступите.Всё, что мы теряем, обязательно к нам вернётся, только не всегда так, как мы ожидаем…Иногда наши надежды столь велики, что потом они просто бьются в дребезги. А ведь посути мы сами в этом виноваты, ведь мы сами надеялись и верили, нас никто не заставлял, но сущность человека в том, что мы всегда находим виноватых.

…Порой правда недостаточно хороша, порой люди заслуживают большего, порой люди заслуживают, чтобы их вера вознаграждалась. Но лишь порой…это не должно входить в привычку. Иначе мы перестанем ценить и это.

…Когда сбываются самые заветные мечты, следует ожидать, что рано или поздно судьба предъявит тебе счет….Есть много боли в этом мире. Ее можно причинить различными способами будь то измена, предательство, ложь….не столь важно…больно будет всегда…в любом из случаев…но есть и еще кое что..Как же неприятно потратить на человека так много времени лишь для того, чтобы узнать, что он так и остался для тебя лишь посторонним. Когда ты пытался стать человеку всем, но, увы, так и остался никем… лишь посторонним. Ты не занял место в его сердце, не стал даже другом…ты просто никто. Вот это боль, разрывающая и угнетающая. И ты не можешь сделать ничего…благо мы устроены так, что современем боль притупляется. Нет, не уходит, а лишь притупляется. Время лечит…не смешите меня. Тот, кто это сказал не понимал, что несет. Все совсем не так. Но это каждому судить лишь по себе….
…А вообще люди очень много лгут. ложь вошла в привычку. Каждый день мы врем по десятку раз. Это уже часть нашей жизни…Мы ее уже не замечам, хотя…когда как. Вот зачем люди лгут?.. Потому что им страшно, из подлости, причин может быть миллион. Но порой ложь настолько большая, что изменяет всю жизнь…Настолько большая, что ты думаешь: я сделаю что угодно, лишь бы получить шанс все исправить….Хотя бы один шанс. Но уже поздно. Вообще люди многие вещи понимают уже слишком поздно…

…Печально, но это факт…
И в конце я хочу сказать, что жизнь измеряется не количеством сделанных вдохов, а количеством моментов, когда от счастья захватывает дух…

Не пишешь ему.
День. Неделю. Месяц.
Обещаешь никогда не беспокоить.
И даже, вроде, веришь собственным обещаниям.
А потом.
Ни с того. Ни с сего.
Отправляешь это банальное «привет. Как ты?»
И ничего не меняется от ответа.
Не рушится мир. Не взрываются вены. Не останавливается сердце.
Просто немного стыдно, что ты снова стучишься в эту дверь.
Настолько закрытую. Заколоченную. Заминированную.
Просто немного стыдно

А по утрам мы будем варить вкусный кофе. На весь наш дом будет играть приятная музыка. И вся квартира будет такая нежно-карамельная. И повсюду на ярких стенах будут висеть не менее яркие фотографии нас. В стакане на окне или на тумбочке всегда будет стоять какой-нибудь цветок. Утром, уходя на работу мы будем оставлять друг другу записки на холодильнике, и бутерброды на столе. У нас обязательно будут вот те кружки в виде сердечек. И мы обязательно заведем лысую кошку. Зимой она будет очень мерзнуть даже в нашей квартире, и мы вместе сошьем ей тельняшку. А еще мы будем вечно спотыкаться об нашу собаку и ругаться при этом. И мы будем ссориться из-за того что каждому лень вынести мусор. Ты опять, как когда-то давно, будешь просыпаться каждое утро от моих поцелуев. А я буду по ночам просыпаться из-за тебя, буду бурчать и строить рожицы. Мы будем готовить вместе и мыться в душе. Я опять буду открывать дверь и кричать тебе что-бы ты пришел и потер мне спинку в душе. От нас опять будет одинаково пахнуть гелем для душа и шампунем. У меня будет целый шкаф твоих футболок в которых всегда так приятно и удобно ходить.

Добавляется девушка ко мне в друзья. Пишу: Мы знакомы? Она отвечает: Нет. Но хотелось бы. Я: Зачем? Она: Хочу узнать, почему он называет счастье твоим именем.

хочу смотреть на тебя и краснеть от твоего пронизывающего взгляда, облизывать губы, опускать глаза и глупо хихикать.хочу тебя стесняться и часто поправлять волосы, краснеть от свох мыслей, тебе бы это льстило.маленькими глотками чай, водя указательным пальцем по краю кружки.целовать в щечку и хотеть большего, но на последнем вздохе отворачиваться.
раз от раза прижиматься ближе гуляя по проспектам, сжимая твою руку сильнее в своей, когда волнуюсь и поправлять твои воротники.разрешать провожать себя и долго смотреть в глаза.целоваться везде где можно, пусть смотрят, водить по щекам пальцами, вдыхать твое тепло на холодных улицах.
ходить на кончиках пальцев, казаться выше, расправлять плечи.
толкать тебя, убегать, оказываться в твоих обьятиях…целоваться до боли в губах и царапин на щеках от твоей щетины.давать понять взглядом, что хочу здесь и сейчас, только тебя.тянуть за руку, целоваться, растегивать одежду.прятаться от посторонних взглядов в темноте кинотеатра, на последнем ряду опрокидывать попкорн, садиться сверху, делать так как хочешь ты;убегать из кабинок женского туалета, под смущенные взгляды девочек, которые никогда не набирутся смелости вот так.смущать водителя такси звуками с заднего сиденья, целоваться на лестничной клетке, забывать нажать этаж и получать удовольствие в темном лифте, смеясь закрывать дверь квартиры тянуть тебя на кровать.отвлекать твоё внимание от дороги, опускаться ниже и "аккуратнее милый".звонить и рассказывать, что на мне, и что мужчина слева-хочет меня, слышать "мне всё равно.абсолютно", слышать короткие гудки и через полчаса дышать с тобой рядом;прижиматься к тебе, шептать, что то на ухо, от чего ты поправишь галстук и скажешь "извините, нам нужно покинуть вас не на долго"дышать глубоко и тяжело.целовать тебя.кричать, стонать на ухо, прижиматься…каждый миллиметр губами, что бы у виска било чаще, чтобы ты сжимал меня руками…изгибаться в твоих руках…
заставлять чувствовать себя неловко
быть для тебя шлюхой и маленькой девочкой
покупать лучшее белье и забывать его одевать
для тебя
опрокидовать со стола тетради, книги;со столешницы ложки и рецепты бабушки;путать чистое и грязное белье в ванной…
везде.тебя.в себе.с тобой.

позировать твоему фотоаппарату в твоих рубашках, засыпать на твоей груди и будить ароматным кофе и поцелуями в живот.

Знаете, этот мир не управляется законами, написанными на бумаге. Он управляется людьми. Одними в соответствии с законом, другими — нет. От каждого человека зависит, каким будет его мир, каким он его сделает. А еще вам нужна уйма везения, чтобы кто-нибудь другой не превратил вашу жизнь в ад. И все не так просто, как нас учили в начальной школе. Но все-же хорошо иметь твердые убеждения и придерживаться их. В браке, преступлении, войне. Везде и всегда. Я все запоролa. Мы хотели жить лучше, но в конце концов попали гораздо хуже, чем остальные. Знаете, я думаю, что во всем надо знать меру. Да, меру, вот хорошее слово. Тот, кто хочет слишком много, рискует потерять абсолютно все. Правда, кто слишком мало хочет от жизни, может вообще ничего не получить…

► Есть 4 правила ♠1.Не задавай вопросов нет таких понятий как прав, неправ. ♣2.Не интересуйся людьми вне игры, доверие не существует. ♦3.Заметай следы, входи незаметно, нечего за собой не оставляй. ♥4.Знай, когда выйти из игры, тебе виднее остановиться, пока не переступил черту, ПОКА САМ НЕ СТАЛЬ ЦЕЛЬЮ.

гордость-моя лучшая подруга.похуизм-мой парень навсегда.

"А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.”

Мне всегда было наплевать, что обо мне подумают люди, которых я никогда в жизни не узнаю и не увижу. Я никогда не старалась всем понравиться, и уж тем более не делала того, чего от меня ждут и хотят. Мнение безликой «аудитории» мне безразлично - отчасти для того, чтобы «заглянуть в глаза» тем кому я нравлюсь и ненавистникам, я веду этот блог. Я ценю советы и критику только важных для меня людей, а их немного. Жить надо себе в удовольствие. Поэтому я делаю, что хочу, ношу то, что нравится, смотрю и читаю то, что мне действительно интересно, а не то, что модно.
Я никогда не полюблю толстого, тупого, но богатого старика, который купит мне Бентли и будет платить за всё, что я захочу, у меня всё по другому и я верю в любовь большем чем во что-либо. И делаю я это потому, что люблю себя и свою жизнь.

Я непросто так о тебе забочусь, поверь. Чёрт возьми, я скучаю.

Но я не знаю что будет в будущем, а (зная свою блудливость и изменчивость) обижать тебя не хочу.Почему? ответ то прост, ты не создан для отношений на время, по крайней мере у меня не ассоциируешься с этим.

и сделать так "зато мы будем счастливы некоторое время и принесём друг другу массу впечатлений"-это неправильно.

но меня ведь тянет к тебе, очень.Но нчигео предпринимать я не собираюсь. Друзья так друзья, иначе наломаю дров.опять

[- и все- таки ты самая лучшая…
- вау… какие люди обо мне вспомнили.
- просто видел тебя недавно с каким-то…
- и решил появиться и все испортить?
- не знаю.. просто ты такой счастливой казалась, аж пробесило.]
©

а я бы закрадывалась под твою теплую рубашку своими пальцами,

целовала бы в губы нежно, когда ты сердишься, или когда ты грустный (такое бывало чаще)

я бы улыбалась тебе мельком, чтобы ты не подумал вдруг, что тебя то я люблю намного больше, чем ты меня!!!

поэтому рубашки нет

поцелуев тоже,

а улыбаюсь я тебе толькохолодными смайлами