мысли.

Выкури меня до дна, до нуля, до последней молекулы.
плавится пульс от тебя обо мне, как желание.
ты только сердце свое вдруг услышь, не забудь, словно эхом мне,
как тихим дождем на губах твоих растворится дыхание.
как сладко тебя мне допить не придется со временем,
как пусто покажется в комнате, где ты живешь.
а я вся до дрожи по коже горю нетерпением.
сквозь атмосферы услышать, что скоро придешь.
тихонько стучит в невесомости сердце забытое.
и где-то гитары струна допоёт в тишине.
оставь на столе чашку кофе мою недопитую.
и встретимся завтра, на восемь, теперь в твоем сне.

а помнишь, как ты каждое утро просыпался рядом, сердито морщил лоб, когда теплые лучи солнца крались к твоим еще сонным глазам, целовал в лоб, когда уходил на работу рано.помнишь, как дурачились по вечерам, как смеялись, а потом тихонько засыпали, крепко обняв друг друга? помнишь, как мы встречали рассветы и провожали закаты? как мечтали о будущем, о нашей красивой свадьбе и потрясающих детишках, помнишь?я еще твердила, что хочу мальчика, до кончиков ресниц похожего на тебя. а ты улыбался и обещал, что будет принцесса. а я и не спорила, ведь твоего ребенка я буду любить всей душой. и так днями-ночами, неделями мы счастливо улыбались друг другу, крепко сжимались в объятьях и нежно целовали в ушко.все было так, как никогда раньше, помнишь? а потом…а что потом? потом я проснулась, в очередной раз поймав себя на мысли, что ты не рядом, не здесь. и вновь уходила в серый день по совершенно серым дорожкам города, в котором нет места для тебя.

Жизнь неизбежно убегает вперед. Час за часом, круг за кругом.И в этом потоке ее так важно все сделать, все успеть.Успеть вдоволь надышаться весенней свежестью, нагреться под летним солнышком, набегаться по осенним лужам, научиться делатьснежных ангелов зимой.

И еще… еще надо надышаться тобой, запахом твоего тела, звуком твоего голоса. Насытиться до потери пульса, и чтоб умирать уже было не страшно. А лучше бы, как в "Ромео и Джульетте", вместе навсегда. Вместе встречать рассветы, готовить завтраки, обеды и ужины, провожать закаты и типо посапывать рядом друг с дружкой, засыпая…

Вот чего я хоу от этой жизни:тебя рядом.А больше и не нужно ничего. Неужели это так сложно, Боже, слышишь?! Я эту пустоту уже ненавижу, очень, до дрожи.Ломаю пальцы, сдираю руки в кровь от безысходности, от нестерпимого желания прижаться к твоему плечу, быть рядом. Вот чего мне от жизни надо…

А часы на стене по-прежнему тикают, на смену дню непременно приходит ночь, и наоборот. А я все жду, жду, жду… Тебя одного жду.

А я все так же продолжаю сочинять свои глупые и бессмысленные строки с прямым подтекстом, для тебя. Только о тебе сейчас все мои мысли мысли. Да, я погрязла в тебе, погрязла в непонимании дальнейших действий. Я ведь правда не знаю, что теперь делать, как говорить, отвечать на твои вопросы, объятия. Я же не знаю, что у тебя в душе, в сердце. Если бы хоть на миг заглянуть в это тайное безмолвие, только бы все понять. Мне очень нужна в этом твоя помощь.

Помоги разобраться, а?

1:03 ночи. Ноутбук под рукой. Интернет. Родная страничка вконтакте. Сообщения (4). Наверняка очередная рассылка спама. Ладно, делать-то нечего.Ну-ка посмотрим…

Учащенный пульс, неровное дыхание, легкое головокружение и непонятная улыбка на губах. Это он, самый родной мальчик в мире, он написал. Его "привет, любимая" разрывают ночную тишину на тысячи, миллионы маленьких осколков счастья. И так хочется написать о том, что любишь, о своих чувствах. Но пишешь лишь банальное "привет, любимый". Это же всего лишь шутка, он не поймет. А как бы хотелось.Хотя… Может он и сам обо всем догадывается, поэтому не боится писать такого, не боится обнять меня на людях. Он ничего не боится. Но тем не менее, легче не становится от всего этого. Это лишь радость нескольких минут.

А все потому, что у нас с ним та самая передружба, но недоотношения. Поскорее бы все изменить, поскорее бы.

09.10.2011.13:50

а горло будто бы вот-вот разорвется от рыданий.что же такое происходит и почему все так? слушаю, но не слышу, вижу, но не осознаю. будто погрузившись в транс. а быть может, я все еще сплю? да, случается.но я все равно не понимаю, о чем речь.в какой такой реальности/нереальности я заблудилась? даже любимые вещи не радуют, нет.

Боже, ну что же, ты так и будешь смотреть на все это свысока? если все хорошо, то где же это, где? нет, я же верю в тебя и знаю, что сейчас ты должен помочь мне пережить это. я сильная, но что-то иное оказалось сильнее меня. я этго просто не выдержу, оно меня ломает.

с ночи до утра и снова до ночи только слезы в подушку.и если бы хоть капли дождя могли составить мне компанию. но нет. я как будто одна-единственная во Вселенной, никого будто у меня и нет. а те люди, что каждый день пробегают мимо меня - всего лишь картинка, моя иллюзия. я утонула в ней, мне ничео уже не нужно.

температура медленно ползет до нуля и так же моя душа. с каждой секундочкой все холоднее и уже не понять, кто я такая. это придуманная, не моя это реальность. не хочу я блуждать в этом бессмысленном потоке слов, мыслей, непонятных чувств. все понулям, все забыто.

утром чашка кофе, пресного, потому что вкус больше не мгу ощущать, не могу ему радоваться. друзья-подруги; теперь и они не спасают от этой непонятной наспасти.а где-то сейчас в небе падают звезды, и кто-то стал чуточку счастливее, загадав желание. а где же моя звезда? я тоже хочу быть счастливой. но в ответ только тучи, застилающие все небо, разделяющие мир на черное и белое, на день и ночь. я не люблю эту черноту, окутывающую меня. мне сложно справляться с ней, пытаясь выжить.

закрываю глаза, чтоб проснуться завтра в новой, другой, светлой жизни. я жду тебя, новый день. очень жду.

провалиться бы в сон. и забыться.

осенняя хандра дает осебе знать. вот постучалась в окошко одинокая ветка какого-то дерева, ищет собеседника. и мне бы хоть на секундочку понять, что я - не одна, что я нужна в этом мире хоть кому. и я это знаю, но как дать самой себе понять это, как объяснить?! а пока каждую секунду, минуту - вечностья замираю с мыслью о том, что скучаю: по тебе - да, скучаю по тебе, по любимым людям. но я не вижу взаимности, не могу почувствовать ее клеточками кожи. я просто задыхаюсь в этом непонимании себя и всего вокруг, замерзаю холодными вечерами так, что горячий чай уже нет, не спасет. мои мысли медленно летят туда, где никогда не была и не могла быть я. я сама себя не понимаю, не знаю, что хочу сейчас, я больше не помню о времени. мне просто нужночье-то тепло - твое тепло. поэтому я готова просуществовать неделю, всего одну, но такую долгую, чтобы понять, что нужна тебе. чтоб прижаться к любимому и такому родному твоему телу. мне б только увидеть тебя, чтоб забыть обо всем на свете и просто улыбаться. ты обещал, что будешь на этом празднике осени. и я буду ждать тебя там, буду верить в то, что никакие морозы не разлучат нас, в то, что мы будем. мы просто будем. а пока я снова и снова перечитываю эти строки и понимаю, что ты - моя жизнь, пускай сейчас она и полна осенней загадочности, непонятности, но мы с тобой переживем это. мы доживем до нашей весны. я люблю тебя, помни это.

чужие города отнимают самых близких,
самых родных и любимых людей.

вот так ходил по бульварам, проспектам.

теперь нет совсем идей

это мерзкое чувство, что ты никому не нужен
и дела к тебе никому тут и в мыслях нет
да только по коже тихонько, чуть настороженно
крадется последний сентябрьский теплый свет

он скажет, что вовсе нет никомуненужностей
и на жизнь в подземелье есть также сотни причин
но до дрожи простой осенней простуженности
и до хрипа, до страшных из подсознания
непонятных те6е, и не мне, одиноких картин

где-то грани от жизни сбежали куда-то негаданно
но я чувствую сердцем, что я все ж жива, я же здесь
и стучит мне в висок каждой клеточкой трепетно, жалобно
о тебе, обо мне только шепчет отрада, не спесь

мальчик мой, ты не думай, что сбредила
ты читай все стихи, что пишу я, скорей между строк
амосферами воздух я меряла
когда чуть слышала твой шепот, вздох

боже мой, ты ж прости меня грешную
опоздала с признаньем чуток, не беда
я сказала ему, ты же веришь мне
что другому бы жизнь отдала

и под серыми покрывалами
я не спрячусь от глупой зимы никогда
я тебя отыщу, как мечтали мы, помнишь?
и надышимся мы, налюбуемся ранней утренней дрожью, как тогда, до утра

как-то ласково так, безумное
греет серце мне маленький миг
я в чужом городе, но ты тонкое, то сознанье моей души
сохраню я тебя каждой клеткой, возьму на поруки
каждым лучом я сотру эти маски разлуки, не злись
потому что вернусь я, ты толькой дождись
ты только дождись.

Да, знаю, как это глупо, как нелепо думать о тебе. Только знаешь, мне ведь сейчас никто не нужен. Парни устали меня добиваться, ведь за отказом следует отказ. И так по кругу. А ведь со многими из них могла бы получиться неплохая пара. Но я этого не хочу.

Просыпаюсь утром, чашка зеленого чая, интернет, посещения твоей еще дремлющей странички. Знаешь, даже посиделки с подругами/друзьями уже не спасают. Да, снаружи я выгляжу довольно-таки позитивным и жизнерадостным человеком, но на самом-то деле это всего лишь иллюзия, маска. В душе я понимаю, что без тебя я практически никто, как бы по-детски, глупо это не звучало. Я, конечно, уверенна, что это мелочи, что все у нас впереди, поэтому совсем не обращаю внимания на такие вещи, как твоя новая девушка, и еще одна, и еще. Почему бы не дать тебе нагуляться вдоволь. Не ради этого ли мы живем. Я, конечно, тоже могла бы весело проводить время со своим новым другом, но я думаю, что это будет несправедливо по отношению к нему. Ведь на его месте я буду представлять тебя.

В общем, как бы банально это не звучало, я буду ждать тебя.

Ну вот..наступил очередной день без тебя..и даже не знаю, поверишь ли, но и этой ночью мне снился ты..может быть именно поэтому улыбка на моем лице по утрам так ярко светится искорками счастья? И знаешь, приятно понимать, что хоть тебя и немного, но ты есть в моей жизни…такой маленькой, такой ничтожной и никому ненужной жизни.. Сразу вспоминаются твои прикосновения, твое тепло, твое дыхание на моих губах..и только тогда я понимаю, что пускай мы и не вместе, но жить я буду только ради тебя, просто потому, что ты – мой смысл жизни..а ты у меня есть..и только ради тебя я буду улыбаться по утрам и рыдать в подушку ночью..я такая..пускай и глупая, наивная дурочка, но такой больше не найдешь..
В общем просто знай, что и без тебя в моей жизни есть капля позитива..и эта капля – ты..