wrong really loves my company

Сегодня пошли вечером с подругами в кальянную. Выпили на троих литр красного вина, покурили кальян. Посплетничали.

Туда приперся мой преподаватель по английскому *____*

Самая тупая ситуация, наверно, в моей жизни. Слава богу он понимающий, 25 лет парню всего. Но и он вроде меня не видел (Я надеюсь), как-то не ловко. Решила для прикола спросить в понедельник как он провел свои выходные. Задам в группе такую тему для разговора :D

А вообще отличный вечер. Очень устала только. Отпускает и начинает болеть голова.

Сделала пару снимков, правда только на вебку. На свой canon нормальных фото не получила, глаза пьяныенькие видать. :D

Поприбавилось на 3 следящих. Ололошеньки. Очень приятно. :)

Завтра пойду к подруге. Будем пить колу и поедать суши. Шикарненько.

Но нужно будет успеть сделать завтра все уроки.

Я снова превратилась в ленивую задницу. Мои родители летом оставляли меня одну на месяц. Я жила одна. Научила себя не лениться. Поэтому 2 первых четверти я проучилась делая исправно все уроки, не пропуская занятий. На зимние каникулы я съездила в Москву к друзьям, потом в Питер. Приехала жутко ленивая, стала сново много времени уделять компютеру и интернету. Поэтому в моих планах на следующую неделю избавить себя от компа. Посмотрим.

А сейчас я пожалуй пойду спать. Всем спокойной ночи: *

Спасибо, что следите за моим блогом ♥

Наверно, лучше сказать добрый день всем :)

Вчера моя подруга пришла ко мне ночевать и сегодня мы вместе прогуляли школу. Ночка была веселая: полная обжорства, сплетен, шуток и уюта. Люблю такие моменты. Люблю мою подругу ♥

Сегодня в планах пойти в кальянную. Накуриться. Напиться. Повеселиться с девчонками, посплетничать, поговорить по душам. Вообщем впереди субботний вечер :)

А пока что я пойду, займусь уборкой. Спасибо всем, кто за мной следит. Удачного дня ♥

anastasiavashington :

enrickie :

Говори.

О своих чувствах нужно писать, о них нужно говорить, их нужно помнить, какими бы они не были.
Ведь завтра, уже совсем скоро, ты закроешь глаза и больше никогда не откроешь.
Твои пальцы уже никогда не коснутся ручки, а губы не шевельнутся в порыве речи.
И тот, кто не узнал о твоих искренних чувствах, навсегда о тебе забудет. И вот тогда.
Вот тогда наступит настоящая смерть! И именно тогда, твое сердце перестанет биться.
И ты не посмеешь обвинить его в том, что он забыл.
Ты можешь обвинить только себя.
Потому что не сказал.

Твое бессмертие - в твоих словах.
Люди помнят плохое. И хорошее.
Но они не могут помнить того, чего не было.
Говори.

(c) Полина Крохина.

я боюсь сказать..печально.но я думаю те которые меня любят не забудут.а он…пошел он к черту.скажу значит суждено не скажу.возможно когда нибудь сам поймёт.

• Вся проблема в том, что он тебе все еще нужен.

А лето кончалось. И я, наверно, еще долго об этом жалела, но это жизнь, и все когда-нибудь кончается. Лето, такое сладкое, нежное, счастливое. Это было похоже на сказку, но все подходило к своему концу. В том числе и мои потерянные мечты. Я ждала другого, не отрицаю. Я чувствовала, что так будет, но просто не хотела в это верить.

Я превратилась в размазню. Влюбленную. Мне хотелось кричать, хотелось, чтобы все знали, и чтобы знал он. Моя еще детская фантазия сыграла свое. Меня было слишком много. Наверно, в некоторые минуты, от меня хотелось блевать. Я в этом уверена.

Со временем я научилась ни о чем не жалеть, но на это потребовалось много времени. Слишком много времени…

-отрывок из рассказа (мороси), которую я когда-то писала :)

Излила душу, теперь можно и поспать :D

Всем спокойной ночи: *

Более разумная мысль к предыдущему посту:

Выплеснула эмоции в предыдущем посту. Надо бы его удалить.

А вообще о чем я. Знаете, бывало вот у вас такое, что ну вот не чувствуешь ты, что эта история закончилась? Что закончились эти отношения? Эта связь?

Это чувство посещает меня уже больше полу года. Нет, я ни о чем не жалею, я ничего не хотела бы поменять. Но это чувство, будто бы все еще не закончилось не оставляет меня ни на минуту. От этого тяжко. Я знаю, что я не забуду его. Этот человек всегда будет внутри меня, как один из периодов моей жизни, одна из страниц моей жизни, открывая которую я улыбаюсь воспоминаниям. Вспоминая все, что было, на моем лице появляется улыбка, приятная такая, но бывают такие моменты (как сейчас), когда тебе тошно, когда накатывает эта настальгия, эта пустота и ты сидишь и чувствуешь себя так, будто у тебя ломка…

Наверно, станет легче, если я кому то выговорюсь, и может быть, я сделаю это завтра, но мне не легко это дается, я не люблю говорить об этом… но это единственный из вариантов избавиться от этой тяжести, которая меня гложет вот уже около недели…

Вообще это странное чувство. Как цитировала когда-то моя подруга "может, нам трудно забыть те отношения, которыми мы считаем не законченными?".

На самом деле, не было у нас никаких отношений. Я просто любила его, наверно не как парня, а просто любила, понимаете? Мне просто нравилось быть с ним, нравилось, что он заполнял ту пустоту, которая образовалась после его ухода… Моя жизнь вертелась вокруг него и меня это устраивало, но до поры до времени… все переменилось, мы переменились и стало сложно быть рядом. И я сделала, то что должна была сделать раньше… я прекратила все это и я ни капли не жалею, но чувство, что это еще не конец, меня достало.

Что за хрень? Вроде вчера еще было нормально, а сейчас прижало! Прям не могу! Все в груди ноет, хочется зареветь, а не могу! Не ревется! Думала уже позвонить подругам, а они спят. Да и желания нет с ними об этом говорить. Вообще с кем либо нет желания обсуждать это!

Я хочу казаться сильнее чем я есть. Хочу выглядеть похуисткой. равнодушной. счастливой.

И вот сейчас я чувствую, что начинаю ломаться. Отвратительно!

Он не хочет уйти из моих мыслей. Моя лучшая подруга нашла с ним общий язык, постоянно мне напоминает о нем. Он постоянно маячит у моих друзей на стенах в контакте перед моими глазами! Общается с ними так мило! Что это? Зависть? Наверно! Я тоже хочу! Я хочу чтобы он мне написал!

Хотя, нет! Я не хочу, чтобы он писал мне! Я хочу чтобы он ушел из моих мыслей, из моего сердца! Надоело! Прошло уже больше полугода, а я все не могу забыть этого засранца!

Я думала, что все хорошо. Но бывают, черт возьми, такие моменты, когда понимаешь, что тебе его не хватает… очень не хватает. Не хватает его голоса, его шуток, его смеха, его общения… куда все это деть? Это скоро пройдет, но сейчас как-то жутко… опять…

Сегодня подруга позвонила, сказала, что в школе карантин у 5-7 классы!

Сука!Сука!Сука!

Это не честно!!!!

Знала, что так будет, блять!!

Сделали бы тогда 5-8 и 10, а 9 и 11 пусть к своему ЕГЭ готовятся :D

хотя у нас тоже в конце года будет экзамен.: /

FUCK!!!!!!!

Как и следовало ожидать, новое видео S&M Рианны посчитали слишком горячим для ротации на ТВ. Видео уже запрещено в 11 странах. Строгие власти южноазиатских стран почти сразу же запретили его, телеканал MTV же еще обдумывает добавить ли клип в ротацию, а BBC Radio 1 решил показывать клип пока только после семи вечера. В видео S&M главной идеей было садомазохистские отношения с СМИ, а не просто садомазо. И все же это видео просто шедеврально.

Рианна писала в твиттере, что она обеспокоена тем, что видео должно быть сильно отредактировано для ротации на ТВ.
Причем видео Рианны просто пародия, а не оскорбительное и эротическое видео. Допускали же ранее до ротации видео Мадонны, такие как Erоtica.

Не смотря на шумиху и запрет просмотра видео на YouTube лицам, которым еще не исполнилось 18 лет, видео уже просмотрели 2 302 801 раз. А сингл S&M поднимается все выше во многих чартах разных стран.

P.S А мне нравится этот клип: Р

спасибо, что следите ♥

P.S Решила завтра прогулять школу.

А теперь есть Вьюви. Наверно я его завела больше для того, чтобы писать здесь о том, о чем хочется, о том, чего не узнают окружающие меня люди, так и жаждущие найти мое уязвимое место.

Не для чтения:

Последние пару дней, хотя нет, вру. Это я почувствовала сегодня. Странное чувство, которое жрет меня изнутри. Как-то тошно. Я знаю, чем оно может быть вызвано, не может быть, а я знаю чем оно вызвано. Самое глупое с моей стороны наверно, блин, надо по порядку.

На днях я по душам поговорила со своей подругой. Это был замечательный разговор. Я очень ее люблю. Я знаю, что с ней можно поговорить, знаю, что можно довериться, открыться. Она знает, что происходит в моей жизни… частично. Знает она в принципе достаточно о моем внутреннем состоянии, но именно этот момент я упустила.

Это закончилось уже довольно в приличный промежуток времени. (Я не хочу конкретики). Просто иногда накатывает чувство воспоминаний и сегодня именно такой день. Я не хочу ни с кем это обсуждать, никому об этом говорить, потому что все это уже не важно и очень глупо. Но я чувствую, что мне нужно выговориться, просто сказать кому нибудь о том, что накатило. Но не получается. Когда мне звонила моя подруга, я сказала ей, что настроение не важное и она попыталась узнать, что меня беспокоит, а я так и не смогла ей сказать. Странно. Но наверно так будет лучше. Не стоит все это ворошить.

thisway :

ab0utagirl :

иногда мне кажется, что я даже могла бы написать целую книгую, полную философии, умозаключений и прочей премудрой отсебятины, а иногда кажется, что я совсем ничего не понимаю об этой жизни

Закройте эту чертову школу на карантин!!

Ну пожалуйста!!!

Я хочу посмотреть сплетницу :)

Я, блять, реально буду вам благодарна!!!! Мне уже поднадоело вставать в 7:30 утра.

P.S Сука ну ведь хрен дождешься же!: /