Inspiration
Персональный блог MISS-DIOR — Inspiration
Персональный блог MISS-DIOR — Inspiration
как мы бухаем:
первая стадия - разогрев: "че девчонки, за нас красивых за них рогатых! "
вторая стадия - понеслось: "давайте за любовь левой рукой! "
третья стадия - затишье, как говорится перед бурей: начинаются жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю
четвертая стадия - собственно буря: "девчонки, я вас всех таааак люблю" и начинаются чмоканья в губы
пятая стадия - кульминация: "алло, ты не спишь?"
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните. нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку….
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
«Сегодня папа мне дал деньги, разрешил прийти домой в 2, не обсуждал моих ухажёров, не потребовал дневник на проверку, не заставлял мыть посуду. Вопрос: сколько стоили мои тени, которые он разбил?»
gossips:
wishes:
julia3:
vorontsova:
lotova:
—california:
leightonmeester:
ну ведь красавчики
Мне нравятся парни, которые распускают руки и лезут целоваться на первом свидании, которые не боятся своих чувств и не стесняются смотреть в глаза.
У которых в голосе чувствуется уверенность в себе и своей очаровательности.
Которые хватают за руки и за талию, обнимают и делают комплименты, от взгляда которых я краснею и не знаю куда себя деть.
Которым не надо намекать на «проводи» и «поцелуй».
Когда люди уходят - отпускай. Cудьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна.
наслаждайтесь
Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
[Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один…]
Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий.
Вот информация о 3-х кандидатах:
кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с
астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10
бокалов мартини в день.
кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался
опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер
кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет
изредка пиво и никогда не изменял жене.
Кого из троих вы выберете?
Эти кандидаты:
1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ " да ", то вы только что убили Бетховена
— А у тебя никогда не было желания столкнуть человека на самом верху длинного эскалатора, чтобы все свалились вниз? Как доминошки?
— Блин, до того момента как ты сказала, не было.
когда я буду писать книгу про своих бывших, назову её "Корпорация Монстров"
Самые популярные посты