Она, конечно, девочка ранимая, но только если ронять её головой об пол. Все остальное она как-нибудь переживёт…
Живу мечтами, чтобы забыть о серой реальности.Чтобы было легче.
mariadiamond:
Они все равно уйдут.
Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.
Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.
Они все равно уйдут.
А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”
Они уйдут.
А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.
А чего ты хотела. Ты все знала заранее.
Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.
Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.
И на том спасибо.
Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.
И потом - они все равно уйдут.
Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.
Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.
Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.
И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот… Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?
И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я… когда мы…
Деточка, послушай, они же все равно уйдут.
И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?
Будда учил: не привязывайся.
“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.
Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.
Или выходишь из зала сама.В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.
И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.
Что-то, видать, во мне.
Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.
И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.
И опять не ошиблась.
Люблю общаться. Люблю тех, кто любит меня. Люблю быть в центре внимания. Сочетаю красивый внутренний мир и внешность. Сержусь часто. Обращаюсь с друзьями как с самыми важными людьми. Смелая и бесстрашная. Всегда завожу новых друзей. Мне легко сделать больно, но я быстро восстанавливаюсь. Мечтатель. Не хочу контролировать свои эмоции. Непредсказуемая.
Такая свободная.Такая ненужная.
И решай теперь, свобода это или одиночество.
Я так не хочу завтра просыпаться.Это будет самый ужасный день.
Я не понимаю, зачем нужны такие праздники?
что бы одинокие люди чувствовали себя ущербными в сравнении со счастливой влюбленно парой? что бы их грусть и тоска еще более усилилась к человеку, в которого они безответно влюблены? что бы сильнее ощущать никомуненужность и одиночество?
Эгоизм.
Конечно, я понимаю людей у которых есть свои половинки и это лишний повод для подарка, уделения знаков внимания.Но люди, которые по-настоящему любят не буду только для праздника устраивать всю эту показуху.
Этот праздник не повод для лишних и ненужных признаний в любви.
Вообщем, бред.
Я лично завтра нажрусь, отмечая праздник психически больных.Да, в Германии этот ваш "День Святого Валентина" именуется как "День психически больных."
как раз по теме.и не беда если буду одна.
malinaa:
alesyalive:
inside:
prosto-max:
potter:
В сущности, есть лишь один вид психической ненормальности — неспособность любить.
Чорт.
На меня снова нахлынула сильнейшая волна воспоминаний.И так больно…
Но вопреки всему…я тебя люблю.
Я просто замечталась.
Я постоянно представляю себе идеальную жизнь/идеальные отношения/идеальных друзей/идеальное будущее.
Но в настоящем у меня ничего не получается, все ломается и рушится.
Итогом остоется боль внутри.
Я ничего не могу, у меня ничего не выходит, я ничего не умею.
Чувствую себя пустым местом.
И не вернуть обратно то, что было между нами.
К черту отношения,
я говорю "До свидания"!
Тянуться обычные, серые и скучные будни.
Ничего не происходит интересного, все по стандарту: школа-дом, дом-тренировка.
Подзаболела немного, по вечерам голова просто раскалывается.Хочеться чтобы закрыли на карантин, подзаебала школа.
Ээх.сижу на шоколадной диете, воот это меня очень радует ;-))
ем шоколад и худею ;-)) еее
Хоть бы каких-то перемен!
Как легко быть далеко, трудно быть рядом каждый день.
Уже нравится начало этого месяца.А это очень и очень хорошо, относительно того, как начинался январь.
Февралюшка, не подведи меня, я тебя люблю не смотря на то, что в тебе есть ужасное, омерзительное, бессмысленное число 14 !
Пока человек он-лайн, есть иллюзия, что ты его контролируешь.
Самые популярные посты