Привет =)

Какая я все же ужасная! Что бы ни говорили мои подруги, я их вижу раз-два в год и они совершенно не знают меня. Не то чтобы они были мне чужие, совсем наоборот! Они самые родные мне души и самые-самые дорогие мне люди! Но они не знают, кто я по-настоящему.. Да и я до недавней поры не знала. Жила себе, довольствовалась мужским вниманием и женским уважением и дружбой. Хотя это лишь одна сторона монеты.. с другой стороны я все время боролась и обманывала. Боролась за каждую дружбу, понимая, что я лишняя, говорю не то. Что меня не понимают и не поймут, что это все лишь тень и проходяще, что у меня так много разных сторон.. что ни одному человеку я не смогу открыться полностью.

С одной стороны я приличная, образованная девушка, обходящаяся с другими людьми вежливо, деликатно и уступчиво. Не ругаюсь, не употребляю наркотики и иду по жизни целеустремленно, к особой высшей (религиозной) цели. С другой же стороны я - тусовщица, без которой не обходится ни одна дискотека. Пьянь, склонная к разврату и удовольствиям, которая блуждает по жизни кое-как, по тому пути, на который меня поставили мои родители. И все, что во мне есть хорошего, от них! От их образованности и воспитанности, которой они добились тяжелым многолетним трудом и настойчиво передавали мне. Я же при этом ничего не добилась сама. Я не умею ладить с людьми, мои отношения меняются как флигер на крыше старого, обгоревшего и никому уже не нужного дома. Эгоизм процветает во мне и, что бы я не делала - он тому причиной. Даже когда я помогаю другим людям, то делаю это ради имиджа и чувства порядочности и благодетельности. И это все так мерзко и пошло! Так отвратительно, что меня передергивает от себя самой, от своих проклятых привычек и огрубевшего характера.

Мама- психолог, и, казалось бы, должны расти психически здоровые и успешные дети. Да и я так думала.. но что-то во мне уже с ранних лет, моя злая сторона, которая просочилась уже во все хорошее и разбавила его своим черным цветом, превратив смесь в мутно-серый.

Чего тут удивляться, почему у меня нет лучшей подруги и нет парня. Да, мною интересуются многие, на первых порах находя во мне какую-то прелесть, рассудительность и мягкость характера, но, познакомившись поближе, уходят подальше и начинают презирать. Презирать мой обман, ведь это все - лишь вуаль, за которой кроется истинное лицо, не понятное даже мне самой. Лицо такое резкое, привиредливое и уверенное в своей правоте, что не считает нужным подумать о других людях! И забочусь я о них лишь потому, что мне это приятно, играет материнский инстинкт или какой-то другой, не суть.

Самое однозначное заключение из этого всего, это лишь то, что я очень плохой человек, если меня вообще можно назвать человеком. И что, откройся я перед всеми своими друзьями, они бы поняли, кто я по-настоящему, и мгновенно отвернулись бы от меня. Тут же опять, я эгоистка и не хочу остаться в одиночестве. Поэтому обманываю людей дальше, строю из себя невинность и внушаю себе, будто я никак не могу изменить свой характер…

Как страшно понимать, что мы все можем внезапно умереть. Что завтра нас может переехать машина, как моего учителя по спорту, или что мы сами будем ехать и врежемся в стену, как мой знакомый, Виктор, или просто заснем в мыслях о том, какая классная дискотека будет в пятницу и не проснемся уже никогда, как случилось с Ирой.

Ведь смерть не щадит ни молодых, ни старых. Ни здоровых, ни больных. Ей плевать, одинок ты или у тебя семья. И безразлично, любишь ты или нет. Уже завтра со мной может случиться, что угодно, а может и не завтра, а например, когда я буду ехать к тебе. Вдруг самолет упадет или на борту окажется террорист или у меня найдут какую-нибудь смертельную болезнь или еще что-нибудь. На этот случай я хочу чтобы ты знал, что я не могу представить себе жизнь без тебя. Да, ты всегда далеко, но мне кажется, будто ты всегда рядом, со мной. Пусть это лишь привязанность или что-нибудь другое, это не так важно, мне просто хорошо с тобой. Как хорошо я помню те слова, которые ты сам наверно давно уже не помнишь. Ты спрашивал, почему я так редко приезжаю к вам в город. - "Потому что я тут никого не знаю", а ты ответил: "Теперь у тебя тут есть друзья".

Я хочу чтобы ты знал, как много ты для меня значишь…

Сижу обиженная, дуюсь. Эти там вдвоем трещат и трещат сзади меня. А в сердце колит, меня всю морозит, и слезы вот-вот капнут. И из-за чего? Из-за такого пустяка? Подумаешь, не поняли мы друг-друга, хоть 5 секунд бы потерпела, посмеялись бы и все в порядке было. Да нет, накопилось уже всякой фигни на душе и только ждало повода, чтобы излиться в полную меру. И вот - пожалуйста, сижу одна. Никому не нужная, всем плевать, что мне больно. Повернуться к ним, поговорить - гордость мешает. Да и как уже, напросилась на конфликт, так терпи, солдат!

И вот фиг поймешь себя в такие дни. Ведь люди-то - самые дорогие тебе люди и повод такой ничтожный и комичный, что абсолютно непонятно, что вызвало у меня такую реакцию. Почему я обиделась и отсела от них. А потом еще сидела, дулась и не отвечала на вопросы. Или отвечала резкостями и так, чтобы было понятно, что я вот-вот заплачу. Может быть, привыкла, что со мной возятся, уступают на каждом шагу и всегда заботятся, как я себя чувствую. А тут вдруг всем будто по барабану, что у меня творится. И такая обида наступает, что караул!

И как тяжело потом вернуться назад. Сказать прости, и улыбнуться тем, кого ты сам обидел своим странным поведением.

Сижу дома. Задачки отложила в сторону, устала жутко, 23 часов вечера, но настроение хорошее, бодрое. Так и хочется кого-то рассмешить, улыбнуться. Звонит телефон.. "Привет, Алина". На другом конце слышно: "Привет, Ань. Ты помнишь Виктора с дискотеки?". Дискотека была недели 2-3 назад, русская дискотека в Карлсруэ, мы с Сашей и Алиной ходили. Мне смешно и интересно, что щас будет? Будет говорить, что он про меня спрашивал? Или окажется, что он представляет для нее интерес, а я каким-то образом стою на пути? Хотя вообще не помню, кто это. Виктор. Хм, не знаю. Так и говорю "Нет, Алин, а кто это?", смеюсь опять. А она в ответ: "Он погиб в среду."

Сердце куда-то падает и чувство вины, такое неподдельное и жгучее охватывает меня. Так-да-так, ее сосед, был на дискотеке, в очках такой, он и два его друга хотели нас с собой взять на машине. Теперь припоминаю, симпатичный вроде был. А может и нет. А какая теперь разница..

Голос у нее тихий, приглушенный. Говорит, он за два дня до этого мимо ее дома проезжал, побибикал, помахал. А в среду вышел "на минутку" из дома… и нашли его уже после того, как он врезался машиной в стену. Трезвый, не пьяный был. Завтра Алина пойдет на похороны. И ее родители тоже. Их дом они строили вместе с родителями Виктора. Звони, говорю, в любое время, если что… Кладу трубку, а чувство вины грызет дальше…