Это просто Вьюи блог

не могу найти себе места. а на улице куда идти не знаю.

тошнит и кружится голова от происходящего. у меня нет тут друзей, нет. нет тех, кто меня поймёт. я заебалась стучать в маринины двери. я заеблась кому-то что-то разъяснять

тут наверное пахнет очень конкретной депрессией, но я хочу избегать всех этих понятий.

мне больно, пусто. никогда так не было, никогда. правда.

самое жуткое что держу всё в себе и не собираюсь в красках рассказывать.холодно.пальцы мерзнут ноги мерзнут и еще больше пусто

а еще чувствую ка кхолод пробирается сквозь кожу к моим внутренностям

знаете это наверное какая-то одержимость. я медленно но верно с ума схожу.

я не знаю чо еще там вам говорить. правда

два пальца в рот больше не помогают.

Сегодня я есть, а завтра меня может не быть и поэтому нужно делать и говорить, то, что считаю нужным.

Но на данный момент не хочется видеть и слышать людей. С утра яблоки, из холодильника. они вкусные. Вспомнилась "Тетрадь смерти" и бог смерти, который очень любил яблоки.

Ночь была не из лёгких. С пустого места начала истерить. Шмыгая в подушку я думала, что не могу остановиться потому что я слабак. Потому что я слишком глубоко зашла в это всё. Когда была по колено, думала, что херня, я выберусь, теперь погрязла под подбородок и выбраться самой невозможно. Приходится поднимать голову чтобы хапнуть лишний глоток воздуха, хапнуть его жадно, будто хапаю в последний раз. Два пальца в рот сегодня не помогут никак. Я нервничаю, мысленно взбираюсь на стену. А все почему? Потому что его нет ни где, потому что тишина. И это молчание с тишиной как два безжалостных убийцы режут меня медленно.

Больно.

Не хочется проходить мимо зеркал, потому, что я себе противна.

Тошнит от вашей реальности.

Пытаюсь говорить всегда, что все хорошо, улыбаться. Но почему-то люди в последнее время пристали ко мне со своим "ну ты чего грустишь?". Говорят, что нет тех веселых ноток в голосе, да и глаза потускнели.

ПУСТО.

Вторая половина дня. мне вновь приходиться ломать голову, где он, что с ним, как он? Привел ли очередную бабу домой или просто у него нет интернета, вероятно что-то опять случилось с ним. А писать смс не буду, как бы сильно я не хотела её написать. Почему не буду? Потому, что не надо, потому что нужно два пальца в рот и на час я смогу о нём забыть. Хотя, какой к черту час? 20 минут. От силы 20 длинных минут без него.

Я думаю о словах люблю. Раньше было.. Теперь не знаю. И думаю, что тут дело не в том, что я двуличная стерва, сука.блядь, шалава кинула слова на ветер. Дело то тут совсем в другом. А в чем конкретно я пока еще не разобралась.

В последнее время меньше и меньше общаюсь с окружающими, мне просто напросто не хочется им улыбаться и фальшивить, потому то и молчу. Потому то я и странная.

Смотрела в зеркало увидела чудовище в нём, ушла. Ушла к компьютеру дабы написать хоть что-то, дабы не дать уйти мыслям из головы…

Не звоните мне пожалуйста, меня нет.

Наверное должно случится какое-то знакомство с автором сего блога, но простите уж. Я хочу оставить своё имя, своё местоположение за шторкой некой секретности.

Сегодня было первое утро, первый день так скажем " новой жизни". Впервые вызвала рвоту. Конечно же ощущение не из самых приятных, но думаю со временем привыкну. И посмотрим что будет там дальше. Посмотрим..

Все тот же первый день.

Но на часах уже не утро, а 20:05.

В желудке пусто, а в голове наоборот сытно. Сытно, это милое слово.Но мне больше нравится чувствовать голод.

Знаете ли. Я долго думала над тем, что лучше всего никого любить, кроме кашля, вызванного, к сожалению, неудачными двумя пальцами в рот. Правда, лучше выблевать все свои внутренности, нежели влюбиться в выдуманного персонажа. Персонаж этот основан на неком человеке. Конечно же на реальном человеке. Так что рано вы начали подозревать меня в сумашедствии. Этот человек в моих глазах необыкновенен. Чем же он так необыкновенен? Наверное, излишней своей добротой и нежностью ко мне, ибо в моей жизни со мной так редко обходятся. Я не говорю, что все меня окружающие ведут себя со мной как с дерьмом, нет, тут немного другое. Просто такой нежности я наверное никогда еще не чувствовала, не ощущала. А оказывается, это очень приятно, приятнее даже самого слова очень. И ради этой нежности, я готова перечеркнуть многое в себе и стремиться к чему-то лучшему. Хотя голова забита мыслями об алкоголе, таблетках и прочих стимулирующих радость веществах. Стимулировать радость необходимо всем? Всегда? Или же какому-то человеку, в какой-то определенной ситуации? Стимулируют радость нынче практически все. И у каждого свой стимулятор. А почему они это делают? Наверное, потому что в депрессии, или иного выхода нет, вернее выход есть, но они его не видят. Почему они его не видят? Потому что он спрятан за пеленой ненависти, лжи и отчаяния. Они думают, что стимуляторы радости рассеят этот туман, но на самом деле, туман не рассеивается, а напротив, этих людей кидает в направление противоположное тому самому выходу. А они думают что все наоборот, что вот вот придет их прозрение, появится знак с неба, во сне им скажет голос как правильно поступить, старик покажет дорогу дальше. Но не тут то было. Это всё только зановес. И эти люди в очень глубокой яме, той яме, в которую раньше помещали должников. Ну это я к тому, что выбраться из этой ямы практически не возможно. И из десятка человек из неё вылезут два или даже один. А я из своей ямы не выберусь. Я слишком много придумала, я слишком ушла в этот свой мир. И мне не хочется слушать чужие мнения, мне хочется найти самой свой выход, найти самой свой солнечный остров в одной из тёплых стран. Хочется избавиться от привычки к этому персонажу. А ввиду мой слабости, слабости именно к этой нежности, что я кушаю каждый день тройными порциями и ИЗБАВИТСЯ ОТ ЭТОЙ ПРИВЫЧКИ НЕВОЗМОЖНО. И чем больше я эту нежность ем, тем жирнее становлюсь. И поэтому моим выходом будет два пальца в рот.