@minina
Подписаться
MININA
OFFLINE
Это просто Вьюи блог
Дата регистрации: 06 февраля 2010 года
http://sprashivai.ru/Beatlema
MININA
ta4to :
— Сереж, захвати печенья.
Он берет тарелку с печеньем и передает. Дикий вопль:
- Печенья захвачены!!!
ta4to:
everybody-lies:
Часть третья: Упаковка
1. Варим себе вкусный кофе, берем по одной конфете (надо пробовать, что мы там налепили) и отправляемся к компьютеру. Нам нужны красивая коробка и обертки для конфет. Если есть желание-умение-время, то рисуем этикетку на коробку сами, а то и саму коробку мастерим (об этом в другой раз). Времени не сильно много, поэтому мы ищем в доме однотонный новенький бумажный пакет с минимумом рисунков. На картинке белый, он прекрасно подходит, только и нужно было вынуть из него веревочные ручки.
2. Теперь творим/подбираем нашей коробке обложку.
На листе самоклеющейся фотобумаге печатаем ее и наклейки на конфеты, двух разных цветов.
3. Заворачиваем наши конфеты в фольгу и приклеиваем наклейки на донышко.
4. Складываем все в коробку, верх ее соединяем, в отверстия от ручек пропускаем ленту и завязываем ее бантиком.
Отличный подарок, на все времена года.
lotova:
ta4to:
ramos:
В киевском подземелье найдена целая сеть тайных подземных переходов, рукотворных пещер, тайников, ловушек, укреплений. Разве что катакомбы древнего Рима, или парижские катакомбы можно каким-либо образом сравнить с пещерами Киева
Рядом с городом, который мы знаем — существует еще подземный Киев 
, который скрывает тысячи тайн. Археологи знают более трехсот киевских катакомб.
«У нас есть наметки, есть надежда, что древнейшее подземное сооружение возникло на территории города Киева еще во времена энеолита. Это период перехода от каменного века к веку металлов — а вход в эти пещер находится просто во дворе одного из жилых домов», — рассказал доктор исторических наук Тимур Бобровский.
900 лет в полной неприкосновенности — в престижном районе Киева — среди крупного строительства — вход в Зверинецкие пещеры. Пещеры почти не изменили свой вид за века существования, передает ТСН.
Исследователь киевского подземелья Владислав Дятлов проводит одними из древнейших подземных пещер Киева. Заброшенный монастырь, расположенный здесь, старше Киево-Печерской Лавры.
Зверинецкие пещеры уникальны сами по себе. Но здесь есть место — вообще особенное — подземная церковь. Трудно сказать, сколько ей лет, но археологи уверяют — она была построена еще в древнерусский период. И вот тут есть символ, который в последние годы стал очень популярным в Киеве. Это Зверинецкий крест. Здесь он нарисован еще во времена расцвета Древней Руси.
Эти подземелья, как и десятки других скрытых сооружений Киева — на протяжении веков обрастали завесой таинственности. Одну из пещер называют гнездом Змея Горыныча. В других — ищут легендарную библиотеку Ярослава Мудрого. А все потому, что большинство подземных сооружений — так и остались неисследованными. Даже давно известные Зверинецкие пещеры.
Именно здесь — в одном из переходов — найдена надпись, которая сделана исследователями еще в прошлом веке, которая отражает и сегодняшнее отношение к наследию старины: «Неужели и 20 век так мало оценит памятник русской старины, как мало оценил его век 19».
Теперь эту надпись подправили. Исследователи уже надеются, что именно 21 век позволит открыть все тайны киевских подземелий.
А недавно СМИ писали о том, что две девятиклассницы из Керчи заблудились в каменоломнях подземелья. Эльвира и Катя пропали в пятницу вечером. Девочки гуляли с друзьями, а проходя мимо Старокарантинских каменоломен, компания решила туда заглянуть. Когда-то в этом 30-километровом многоярусном лабиринте добывали камень-ракушечник, во время Великой Отечественной там скрывались партизаны, сейчас же они стоят заброшенные. Об этом месте давно ходит дурная слава — мол, еще в советские годы там заблудились дети, а через три дня обнаружили лишь их кости, обглоданные крысами. Поговаривают также, что люди, оказавшись там, сходят с ума. Эльвира с Катей тоже были наслышаны об этих «ужасах», но любопытство взяло верх.
Подробнее: https://news.mail.ru/inworld/ukraina/society/4019311
уго..о_о
0__о
lotova:
disney-life:
robsten:
goldman:
imchillin:
lentyka:
champagne:
house-m-d:
— Одежда нужна для того, чтобы передавать индивидуальность!
- Одежда нужна для того, чтобы ее носить. А для того, чтобы передавать индивидуальность, нужна индивидуальность.
parkinson:
story:
oursummer:
rozhdestvenskaya:
martisha:
desorden:
robsten:
hot-mess:
imchillin:
factor:
имя: Кира
viewy: factor.viewy.ru
имя: Алина
viewy: imchillin
имя: Даша
viewy: hot-mess.viewy.ru/
Имя: Ксюша
Viewy: robsten(FUCK YEAH ROBSTEN)
robsten:
hot-mess:
imchillin:
factor:
имя: Кира
viewy: factor.viewy.ru
имя: Алина
viewy: imchillin
имя: Даша
viewy: hot-mess.viewy.ru/
Имя: Ксюша
Viewy: robsten(FUCK YEAH ROBSTEN)
Имя: Таня
Viewy: desorden
ох
имя: Настя
viewy:martisha
имя: Наська
viewy: rozhdestvenskaya
имя:Камилла
viewy:oursummer
Полина
story
Доминика
parkinson.viewy.ru
катя
lalalala.viewy.ru
Финский:
Etsivät etsivät etsivät etsivät etsivät.
“Ищущие детективы ищут ищущих детективов”
Испанский:
¿Cómo como? ¿Cómo cómo como? Como como como.
“Как я ем? Что Вы имеете в виду - как я ем? Я ем, как я ем.”
Исландский:
Ái á Á á á í á.
" Фермеру по имени Аи, который живет на ферме А, принадлежит овца, которая находится в реке "
Малайский:
Sayang, sayang sayang sayang, sayang sayang sayang?
“Любимый, я люблю Вас, дорогой, а Вы любите меня?”
Румынский:
Stanca sta-n castan ca Stan.
“Стэнка стояла под каштановым деревом как Стэн”
Венгерский:
A követ követ követ.
“Посланник следует за камнем”
Тагальский:
Bababa ba? Bababa!
“Спускаемся? Совершенно верно!”
— На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга… и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине…
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед… но это не мешает
ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине…
- Метатель молота совершает бросок… и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.
angelova :
- Это когда ты у тебя температура под 40, ты в старой драной пижаме, с опухшими глазами, а он всё равно сидит у койки носит тебе колдрекс и носовые платки.
- Это когда у тебя тушь размазана, на башке страшный шухер, а он крепко обнимает тебя в автобусе и не отпускает.
- Любовь, это когда ты с утра идёшь к зеркалу, а ему всё равно, он обратно в постель тебя тащит ещё пол часика поваляться.
- Любовь, это когда 40 -летнюю женщину называешь малышкой.
- Любовь, это когда прислушиваешься, не её ли шаги там за дверью.
- Любовь, это когда вы стоите под деревом, а ты хочешь, чтобы оно упало, чтобы заслонить её своим телом.
Вот, это чёрт возьми ЛЮБОВЬ.
36-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама.
* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.
* Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.
* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.
* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!
* Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а… Похоже, я сплю в сарае.
* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.
* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!
* Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец… Нам конец…
* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!
* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.
* Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!
* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко…
* Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!
* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.
* Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!
* Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.
* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
* Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.
* Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.
* Я думаю, ад — это чечевичный суп.
* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.
* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.
* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.
* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.
* Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!
* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют… будут как маленькие яблоки.
* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.
* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!
* У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.
* (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену…
* "Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул… Дааа-дааа, кашлянул "
* Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!
* (Почесывая голову жены) Я застрял. Я застрял. Твои лобковые волосы! Тебе нужно бриться.
(via ifeelyou )
hugoboss :
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится - на "ты" или на "Вы"?
Рассуждает логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на прерыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, едет к мужчине. Вино дорогое, значит, мужчина красивый. В моем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать, так как к нему еду я. Значит, она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы: Катя и Юля. Катя в командировке.
-Юля, передай на билет, пожалуйста!
девушка(ошеломленно):
-Откуда вы меня знаете?
lotova :
chloe :
"Молокососы" намерены воссоединиться на большом экране. Дев Патель и Николас Холт согласились сниматься в подростковой драме. Обсуждение фильма началось около года назад, но провалилось, потому что ребята были заняты в других проектах. Но сейчас окно было обнаружено и они подписали контракт с кинокомпанией NX, Film4 и Pictures.
____
да, мать вашу, даааа
ждемждем
ураааааа
неужели это будееет
аааааа урааааааааааааааа.правда без фредди будет не то: (
ураааа) интерестно какой сюжет будет)
robin :
стоит ли жить дальше, если мы сможем похоронить вас за десять долларов?
© Американский рекламный лозунг