Это просто Вьюи блог

vitalya:

prosto-max:

« … Для меня анимация со всеми техническими новшествами всего лишь инструмент, который позволяет интересней рассказать историю. Главное, чтобы эта история была интересная и оставляла след в душах. »

-Питер Доктер, режиссер мультфильма "Вверх "

Анимированный логотип Pixar говорит сам за себя. Прыгающая настольная лампа, есть маленькая непоседа, несущий всем свет.

Полное название студии, которой звучит как Pixar Animation Studios, начинает свою историю более двадцати лет назад в далёком 1986 году. Именно тогда Стивен Джобс, известный всему миру, как генеральный директор и основатель американской корпорации Apple, покупает компанию The Graphics Group.

Нынешний «Пиксар» находится в местечке Эмервил (Emerville), что между Сан-Франциско и Беркли. На студии работает самый разный народ: тут и художники, и писатели, и программисты, и скульпторы, и администрация, конечно. Основное здание из красного кирпича напоминает огромный амбар с открытым пространством двух этажей. В высоченный, открытый холл выходят застекленные стены второго этажа, где расположены офисы и конференц-залы.

Рядом со входом стоит знаменитая лампа Luxo и мячик — символы студии и герои первого пиксаровского мультфильма.

Выпущенный в 1995 году мультфильм «История игрушек» стал первой полнометражной работой студии, которая координально изменила отношение зрителей к современной мультипликации.

На первом этаже — кафетерии, столовая и кухня, откуда, сидя за столиком, можно наблюдать за выражением лиц явно спорящих людей в одной из комнат на втором этаже. Там же находится большой спортивный зал, куда можно прийти и позаниматься в течение рабочего дня, если чувствуешь, что завис на чем-то. У них нет такого уж жесткого распорядка рабочего дня. Особенно у художников и людей, работающих над созданием какой-то картины. А поскольку практически все на студии работают над созданием чего-то, то и ненормированный рабочий день тоже приходится на всех.

Но никому не приходит в голову просто филонить, потому что это неинтересно, а интересно как раз работать… Заглянув в несколько офисов, можно вполне понять это желание. Каждый выглядит сообразно вкусу и роду занятий его обитателя: из предметов, находящихся на столе, на полу и на стенах, можно сделать вывод, чем хозяин этого кабинета занимается.

А это рабочий кабинет в виде домика у каждого аниматора :D

Есть на территории студии и несколько зданий с квартирам, где живут так называемые интерны, молодые люди - в основе своей студенты, приезжающие поработать несколько месяцев, чтобы понять, подходит ли им это. Чаще всего подходит и даже очень…

Чтобы сделать хороший фильм, необходимо владеть не только разными профессиями, но и понимать то, что происходит в фильме. Часто требуются знания основ механики и физики. Текучести кадров у них нет… Напротив, постоянно существует необходимость в открытии новых позиций. Люди любят работать на студии, потому что там очень творческая атмосфера.

А для создание своего очередного шедевра, Pixar работает над ним от 2 до 5 лет.

Но главное, за что я восхищён всеми сотрудниками Pixar, это за создание моего любимого мультфильма, за которого я не променяю ни на любое творчество Disney или Dream Works.

youcouldbehappy:

chloe:

burberrry:

Настя, Яна, Бакуня - love story блять :D Всё началось с того, что думала Бакуня какой клич придумать Настеньке. Ну Настя ж у нас особая, ну я и говорю "Хочешь я тебе придумаю другой клич?" И не понятно почему, но просто пришло в голову - Шкипер! Так и назвала её))) .

Шкипер – самый главный, много болтает. Характеристика: мастер выдумывать названия операциям, обладает расширенным словарным запасом, условно возглавляет отряд . Характеристика - волевой, решительный, талантливый руководитель, харизматичный, способный к мгновенному принятию решений в непредвиденных обстоятельствах.
И выражение морды лица у него… э-э.. жуковское.

А потом смотрю на Рядового. И ужасно напоминает он мне Янку. Такой миленький, безобидный и прикольный. Всё, говорю, Яна у нас теперь Рядовой.

Рядовой – няшка и лапушка. Самый молодой и низкий из команды пингвинов под руководством Шкипера. Отличается непредсказуемыми вопросами, вроде того, что «Почему ноги шкипера не будет в Дании?». Рядовой полностью открыт для любого нового опыта. Характеристика: не способен сам о себе позаботиться, отличается высокой эмоциональностью и невысоким умом, а также косоглазием.

Ну а я Рико – псих с ножом. :DD Характеристика: психически неуравновешен, мастер по части динамита и холодного оружия, кредо: «Бу-бум? Шкипер описывает его, как «психопата мирового класса». В желудке Рико хранится огромный набор боеприпасов. Чтобы извлечь тот или иной заряд наружу, ему приходится срыгивать. Также Шкипер утверждает, что у Рико аллергия на "любовные слни и соли".

Когда мне плохо, они правда переживают за меня и радуются, если что-то хорошее. И я. И мы с Настькой верим, что Янка наша в Париж обязательно поедет. Парижанка наша:* Ох, как вы меня прикалываете, козочки моииииииии<3456789

Вот они мы!

Хахаха. Пингвинчики мои, я вас люблю. Вы у меня самые лучшие♥

ааа….боже божеее…это так трогательно..и я так вас обожаааю!!!

самые вы у меня хорошие) <33

Во, теперь с картинками

Люблю вас)

♥

imagine:

mudak14:

styfler:

elskerdeg:

nutella в первый раз:

ахах точно)

vitalya:

romanovich:

fuck-california :

alexandrapeka :

"Еду в автобусе, сижу напротив парня, а у него глаза безумно красивые.
Насыщенно-синего цвета, я оторваться не могу..моя остановка, я
встаю, а он на меня смотрит и говорит: "Девушка у вас тоже глаза
красивые"”

fuck-california:

loveinme:

burberrry:

:D

vitalya:

scruff:

prosto-max:

Это все реальные патенты, которые были зарегистрированы в разное время в разных странах.
В основном в США.

• 2002г. Женские брюки с вырезом на заднице.

• 1998г. Родители большие, ребенок маленький. Как его не раздавить? Бинго. Клетка для ребенка.

• 1997г. Маска в виде утки. Создатель думал, что утки не испугаются своего фанерного собрата

• 1985г. Лыжи с моторчиком. Проблема заключается в том, после поездок по сугробам между ног остается яичница.

• 1972г. А эти лыжи для тех, кто боится кататься стоя.

• 1967г. Дети боятся прививок? На помощь приходит кролико-шприц!

• 1982г. Нет, это не Ганнибал Лектор. Это решетка, чтобы человек не ел во время диеты.Радикально, да?

• 1971г. Автохлопалка. Судя по картинке, чтобы ребёнок спал лучше.

• 1965г. Человек-сумка. Для тех, кто ходит на стадионы под дождем.

• 2003г. Пивозонт. Пляж + холодное пиво = что может быть лучше? Но ведь пиво греется на солнце. Пивозонт спасет.

• 1992г. Кепка с биноклем. Даже не знаю, что сказать.

• 1966г. Сигаретный фильтр с прослойкой из сыра. Зачем? Просто так.

• 1998г. Для тех, кто засыпает за рулем. Мозгобойка. Вставляем в рот, включаем и получаем вибрации в мозг.

• 1974г. Укол смерти для террориста (у меня истерика :D). В самолете под каждым сиденьем должен быть шприц.
  При захвате самолета бортпроводники на секретном пульте жмут нужные кнопочки и террористы получают укол быстродействующего яда.

• 1985г. Тормоза для лыж. Никто не любит падать.

• 2001г. Акваланг для собак. Такие уже даже продают.

• 1990г. Плохой запах из рта? Не знаете? Такая маска поможет. Подышали-понюхали.

• 1998г. Презерватив для поцелуев. Герпес не пройдёт.

• 1992г. Зонтик для собаки.

• 1982г. Известная картинка. Как дышать через унитаз во время пожара.

• 2000г. Подушка безопасности для мотоциклиста.

everybody-lies:

fuck-california :

mademoiselle-nina :

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы. А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами!

Ооох, когда мне рассказали, я думала, что у меня мое пузо от смеха лопнет)

lotova:

dontlove:

— я обожаю такие фото, они мне кажутся очень объемными наверное.

«Заглянув в окошечко видоискателя, он обнаружил самый простой способ приблизиться к недостижимому идеалу: оказывается, можно выбрать самую красивую картинку, а всё прочее оставить за кадром»

ну и Эммочка ^^

fuck-california:

uncensored:

disturbia:

посмотрите обязательно. я так ревела..

Когда первый раз смотрела.месяца 3 назад, тоже плакала

vitalya:

alesanacore:

romanovich:

источник

youandi :

dariayork :

239. Ценить то малое, что у тебя есть: хорошую книгу, солнечную погоду или горячий чай.

(а я это всегда ценю, да.)

и я ценю)

это главное!

fuck-california :

piu-piu :

ananas :

burberrry :

— (грустно) Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:

— Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

Вы звоните и говорите:
- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
- Нет! - отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем.
- Зачем?!
- За телевизором.

Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ": "Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.

Телефонный прикол (когда ошибаются номером):
- Михаила позовите!
- Не могу, его обмывают…

Звонишь в два часа ночи кому-нибудь и говоришь соным голосом:
- Да, я вас слушаю!

Набираем любой номер часа в 3 ночи и энергичным и невозмутимым голосом говорим:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
На что как правило (и Вы в этом убедитесь) бывает ответ:
- Что?
Тогда ещё более невозмутимым голосом вновь спрашиваете:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
После минутной паузы готовьтесь услышать вновь:
- Что? (независимо - мужчина или женщина).
Тогда уже озлобленным голосом кричите:
- Добавочный 78 дробь 18, кто заступил на пост? Почему такая неорганизованность?
После чего, обычно на другом конце провода вешают трубку…..

После чего вновь набираете этот же номер и повторяете первую фразу… Дальше вступает в силу Ваша фантазия (опыт показывает, что разговор с разбуженным человеком может продолжаться до 4-5 минут) …

- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!

Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:
" Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".
Для достижения эффекта можно повторить пару раз.

Ночью звоните по случайному номеру и бодрым, хорошо поставленным боевым голосом ровно говорите:
- Милиция слушает, говорите.

fuck-california:

ellen-ellen:

romanovich:

Смертный грех — так в христианстве называют грехи, которые ведут к гибели души, в скобках даны названия по-латыни:

Гордыня (Superbia)

Зависть (Invidia)

Чревоугодие (Gula)

Блуд (Luxuria)

Гнев (Ira)

Алчность (Avaritia)

Уныние (Acedia)

Лень

Н.В.Гоголь об унынии
Уныние есть величайший из грехов, а потому, как только одна тень его набежит на нас, мы должны тот же час прибегнуть к Богу и молиться от всех сил наших.
Уныние одолевает иных тогда, когда почувствуешь свою слабость и бессилие, уныние от того, что бессилен и мал духом, одолевало всякого и знакомо всем. Самые сильные характеры чувствовали так же свое бессилие, как и самые бессильные. Разница в том, что сильнейшим посылаются испытания сильнейшие, несчастия тягчайшие; слабейшим слабейшие. И потому в такие минуты никак не следует отчаиваться, но молиться крепче и крепче до тех пор, пока не умягчится душа и не разрешится слезами. Немедленно после молитвы, когда воздвигнется хотя на время дух, перечитать все правила и наставления в жизни, какие есть у нас выписаны и какие должны быть у всякого, перечитать журнал свой, все записанные там грустные и тяжелые минуты. Потом взглянуть на свои настоящие обстоятельства, на свое положение и на свои огорченья текущие. И когда обдумаем, взвесим и сравним все, тогда вдруг как молния осияет и озарит нас Самим Богом ниспосланная мысль, и мы находим тогда средства помочь тому, чему и не думали быть в силах помочь.

Гнев

Гнев — фундаментальная эмоция с яркой вегетативной реакцией: кровь «кипит», лицо «горит», мышцы напряжены.
Слово «гнев» в русском языке обозначает целую гамму чувств, психологических состояний и форм. Среди них — раздражительность, обида, досада, ярость и т. п. Нередко гнев берет своё начало от ложно понятой справедливости. В христианстве гнев считается одним из семи смертных грехов.
Главная причина гнева — гордыня.
Человек, который поддаётся гневу, чувствует себя обиженным или раздраженным, находится в постоянной опасности совершить ужасные поступки и причиняет вред себе и другим.

Чревоугодие

Обжорство (чревоугодие; греч. gasterimargia) — неумеренность и жадность в еде, доводящая человека до скотского состояния. Один из семи смертных грехов (грех против второй заповеди). Обжорство является одной из форм более широкого порока — сластолюбия.
В античности считалось, что обжорство вызывает как телесное страдание, так и страдание души, так как предмет радости сластолюбца не является истинным благом. Борьба с пороком обжорства предполагает не столько волевое подавление позывов к пище, сколько размышление о её истинном месте в жизни. В современной европейской культуре обжорство определяется скорее медицинскими предписаниями, чем нравственными соображениями.
ссылка

Зависть

Зависть — желание, чтобы кто-либо не располагал тем, чего сам завистливый не имеет в такой же или большей степени (количестве). Зависть — одно из проявлений страсти печали.
Зависть — огорчение по поводу успеха и благополучия других людей. Запрет на зависть содержится уже у Моисея в последней из десяти заповедей.
Зависть, или недоброжелательство — один из семи смертных грехов (лат. invidia), поскольку предполагает убеждение в несправедливости установленного Богом порядка.
Зависть противоречит христианским добродетелям — великодушию, благожелательству и состраданию.
Зависть родственна унынию, однако отличается предметностью.
Зависть усиливает влияние грехов гнева, алчности и уныния.
ссылка

Гордыня

Гордыня (лат. superbia) или Высокомерие — желание считать себя самостоятельной и единственной причиной всего хорошего, что есть в тебе и вокруг тебя.
В христианстве гордыня является самым тяжким из семи смертных грехов и считается, что именно он привёл к падению Люцифера, ставшего Сатаной.
Гордыня отличается от простой гордости тем, что обуянный гордыней грешник гордится своими качествами перед Богом, забывая, что получил их от Него. При крайнем проявлении гордыни грешник \\--\же осознавая другие свои грехи, может судить себя сам, подобно Иуде, и совершать грех самоубийства, на что вправе лишь Бог.
ссылка

Алчность

Алчность, корыстолюбие, стяжательство, жадность (греч. filarguria) — жажда приобретательства.
Алчность (лат. avaritia) — в христианской этике один из семи смертных грехов, поскольку приводит к умножению забот и попечений, ко внутренней злобе и замкнутости, а также непрестанно провоцирует страх утраты и гнев на возможных конкурентов и завистников.
С ней связана жадность (любостяжание), что осуждается во всех народах.
Согласно Иоанну Лествичнику, против алчности враждует грех уныния и добродетель нестяжания.
ссылка

Похоть

Любодеяние — внебрачные, либо иные осуждаемые христианской церковью половые отношения. Вне религиозных представлений о мире и человеке данные понятия бессмысленны.
Виды любодеяния
Прелюбодеяния, супружеская измена, адюльтер.
Блуд — беспорядочная интимная связь вне брака, измена. Похоть — один из семи смертных грехов.
Тайнобрачие — тайное совершение священником за взятку бракосочетание лиц, не имевших права вступать в брак, то есть тайное сожительство.
Содомский грех, содомия, мужеложство.
Кровосмешение — инцест.
Скотоложество — зоофилия.
ссылка

Тест поведает о грехе, которому вы наиболее подвержены.