В этом вся я.

Началась осень. Для меня она только началась. Теперь, я чувствую ее всем своим естеством. В микрорайонах осень, в городе же лето. Этот диссонанс не дает мне покоя.

Я хочу жить там. Я хочу ощущать осень, быть в ней, идти рядом.

Наступает снова это время, когда мне никто не нужен, кроме моей грустной музыки, кружки горячего кофе и одеяла, и чтобы никто не беспокил, чтобы я могла насладиться этим. Но так бывает крайне редко. И поэтому я утюсь в своем воображении. Грежу наяву. Мне так легче, мне так проще, я так чувствую себя живой.

В последнее время в этом не проблемы. Я наконец чувствую себя живой, чувствую себя личностью со своим мнением и прочей ерундой. Это дает мне некоторую свободу действий и выбора, но я все равно остаюсь там же, где и была.

В этом вся я.

Но с другой стороны, это состояние, когда я без проблем нашла бы утешение в бутылке водки и петле на шее.

Это то самое непонятное состояние пресущее осени.

То ли повеситься, то ли напиться.

Сколько раз убеждаюсь в силе мысли.

Вот стоит только подумать, заметьте подумать в шутку, и тут же ты получаешь это.

С одной стороны это не плохо. Но есть и обратная сторона.

Такая вот хрень случилась со мной.

Нравился мне парень, с моего класса. И моей ЛУЧШЕЙ подруге тоже.

Знаете это такая мерзкая вещь, делить с ней парня. Бороться за его внимания, забывая, что мы для друг

друга куда важнее любых парней.

Я как и все другие, мечтала о нем.

Но все таки в качестве парня я его не видела. Да и не нуждаюсь в принципе в парне по жизни.

Но вот… Мои мечты.. Чтож исполнились. Да только как то в извращенной форме.

В предверье 8 марта, мы с классом решили отметить. Ну что, закрылись в класе. Пиво, водка, вино.

Если смешать, ярая смесь. А я по сути вообще слабая, особенно от водки. А так хотелось напиться.

Напилась, и как любая девушка, нужно же поплакать, о безответной любви и прочих проблемах.

Но я то не могу это не заметно делать. А от водки мне становится очень плохо. Тошнит сразу.

Побежала я в слив. Плачу, не кого не замечаю, а там учителя прутся, и конечно все меня запалили. Но

слава Богу у меня хорошие одноклассники, отмазали так сказать.

Но вот, сижу, дела сделала, села на корточки и давай рыдать. И тут он приходит…

Конечно призналась. Остальное помню как во сне.

Помню шли с ним… К нему домой. А я чо, а я баласт :DDD Помню дома у него, возле его кровати обрыгалась. И не раз. И даже это его не остановило.

Пришли, очнулась, а он на мне. Сначала я бубнила, что подруга узнает, он говорил, что не кому не скажет. Мне стало больно, я ему сказала. У меня паника, давай рыдать, слава Богу, голова на плечах имеется.

Разрыдалась так, что он конечно отстал. А я сжалась в комочек и кроме того, чтобы сказать: "Я шлюха", в голове нечего не было. Он пытался меня успокоить, но я его прогнала, быстро оделась, и думала закрыться в ванне, но дверь не запирается. Он прискакал туда- голый. Сказал мне подрочить ему. Я подумала "скорее бы этот кошмар закончился, это не правда", он вышел смеясь. Я быстро обулась и убежала. А он смеялся.

Но мерзость, она на долго во мне осталась.

По сей день не могу от кошмаров отделаться.

Очень не приятно, что человек, которого ты достаточно сильно симпатизировала, с тобой так поступил.

Воспользоваться он хотел, и я даже ему не нравлюсь. Это обиднее. Просто думаешь "что, поебать не кого??!"

Видимо не кого было.

Если себя пересилила, конечно, я в подробности вдоваться не собираюсь. Просто в общих чертах.

Жить безумно не хотелось, в принципе и сейчас вспышки суицидальной думы проявляются, если бы не подруга,

я даже не представляю, что бы я с собой сделала.

Наверно уже давным-давно лежала под метрами земли, и поедали бы меня черви…

Самое глупое в этой ситуации, что мы рассорились с ней из - за этого. Я была так зла, скорей всего на

саму себя, но конечно, надо обвинить кого то левого.

Я винила ее. Хотя сама понимала, что не она тому причина.

Самое главное, чо мы помирились. Прям на 8 марта. Самый лучший подарок, в такой испорченный месяц.

Почему когда мне начинает нравится парень, он подстрежется, или тут начинает нравится моей подруге?

Вот у нас по ходу уже все могла получится.

Но блять, подруга, я же не смогу переступить через столькое ради парня?!

Ладно.

А люди, что с людьми, почему ты запоминаешь их одними, а потом в один прекрасный момент видишь их иную сторону. Не я конечно знаю, что у всех есть и хорошая и плохая сторона, но это что то не реальное.

Человек в одночасие становится тебе чужим, далеким.

Как буд то и не было столько лет дружбы.

Замечаешь всякие мелочи, на которые раньше, ты даже и не обращал внимание.

бесит жутко.

то ли взросление, то ли друзья взрослеют…

И вот еще. Берешься за какое то дело.

Ты уверен в себе. Ты знаешь точно, что все должно получится. Но нет.

какая то херовень все таки случится с тобой, и не получится то что ты хотел.

Будь то подарок, или речь на презентации…

Все чаще и чаще убеждаюсь, что все как буд то против человечества заговоренно

Алкоголь, никотин, наркотики…

На кой черт это все?

Все чаще замечаю, что план Далласа проникает в глубь нашей Земли..

Боже, пошли нам ядерную войну.

P.S. можно только на меня бомбу кинуть. ^^

Есть такие вещи. Для многих они не покажутся дорогими. Но для вас они значат много. Они связанны с вашим прошлым. Или вы прицепили к ним какие - либо воспоминания. Приятные или не особо.

Это такие вещи, которые показывают, что вы живы. Что вы человек, вы можете чувствовать…

Что в жизни вам было и хорошо и не очень.

Вещи, которые могут рассказать многое о человеке. Они вам дороги. И их потеря, нанесла бы вам горькую утрату.

У меня есть такая вещь.

Это мои сережки.

Мне их никто не дарил. Они не особо дорогие. Простые серебрянные, с черным камушком.

Но для меня это не просто сережки. В этих серьгах, я пережила многое в своей жизни. В самые трудные моменты, они были со мной. Они не заметно не для кого, поддерживали меня. Просто были рядом.

Сегодня..

Я потеряла одну. Обнаружила я это в конце уроков. Я очень расстроилась. Сразу поняла, что эти сережки не просто украшение моих ушей, но это моя память.

Я не могла встать. Так как еще не кончился урок. И не могла поискать. Я боялась, что кто то наступит на нее. Раздавит. Стало очень грустно.

Было больно. Бывает такая боль, от которой не можешь скрыться. Она давит и текут слезы. Ты не хочешь, но все таки нечего не можешь поделать.

Сидев на стуле, закрыв лицо руками, я тихо плакала.

Пытаясь себя успокоить. Но нечего не получалось.

Весь класс побежал искать сережку, но все тщетно.

Она пропала.

После этого всего, покурив, немного успокоившись.

Я пошла на остановку. Прогулявшись с одноклассницами, я поехала домой.

И боже…

Что я нахожу.

Моя сережка лежит на полу.

Одна оденешенька.

Я была так счастлива. Как никогда.

P.S берегити свою "память"