Вы такие смешные, свежие, неприевшиеся, весенне-растрепанные, в суете, спешите, теряете, играете в чувства… А мне только наблюдать. А мне только и подавай новых впечатлений. Мне просто скучно запредельно.
Улица тонет в шуме
как руки в шубе
как тонет мир в нераскрывшемся парашюте
ладно, пока мы шутим,
пока пишу.
когда я умру, я знаю, о чем спрошу.
не о том, почему весной вылезают листья,
почему у самых красивых повадка лисья,
кто придумал письма,
где родились мы,
и зачем вода быстрей бежит под мостом.
я спрошу его о не о том
я спрошу, почему меня утешала мама,
заплетала косы, совала мелочь в карманы,
а если ругала - то уж всегда за дело,
а потом поседела,
почему не я, а ты решился решать,
что теперь я сама должна ее утешать.
почему я теперь всегда засыпаю поздно,
сплю в неудобной позе,
в странной архитектуре
в грязной клавиатуре,
почему после стука двери, щелчка ключа
я умею только молчать.
почему никто не слышит, как я пою,
как наливаю чай, как пишу статью,
пью, веселюсь, блюю,
воду на кухне лью,
кормлю кота отвратительным серым кормом,
он грызет покорно.
почему, когда я умру, еще пару дней
мне лежать среди неглаженных простыней,
потому что никто не придет, никто не просил их.
ждать звонка, носилок.
почему я всегда куда-то обращена
где самая стылая, тихая тишина.
Почему мне никому не сказать, о том, как
голубы у него глаза, как запястья тонки,
как смешно у него загибается воротник,
как искрятся лучи - от них
у людей золотятся брови, светлеют лица.
почему мне этим некуда поделиться.
Почему я собираю его по крошкам,
По дорожкам, по не мне подаренным брошкам,
По чужим рассказам, по индексу публикаций,
Этих мысленных аппликаций
Никогда не склеить даже в попытку целого,
Почему я всегда теряю самое ценное?..
почему мне никому не сказать, как странно
когда мы сидим, склонившись перед экраном,
как наши ладони встречаются на тачпаде,
сплетаются наши пряди,
почему, когда я могу украсть только час его,
я неистово, невозможно и страшно счастлива.
почему весна всегда пахнет лимонадом,
почему мне от него ничего не надо,
ветер лохматит волосы, треплет ветки,
дом мой ветхий.
солнце закатное красное, как креветка,
когда я умру, передай от него привет мне.
Почему мне никак не придумать, как с ним расстаться,
Почему мы уходим спать, заменяя статус,
Выходя из окон джаббера, аськи, скайпа,
выдыхая, будто бы отпуская,
Желая спокойной ночи тому, кто невидим.
Почему, мне кажется,
мы никогда
не выйдем?
(c) аля кудряшова
"на улице, чай, не Франция" - и Бродский, как всегда, прав.
на улице - кофе и Питер, терпи. там выныривают из метро красивые
и далекие, берут друг друга губами за губы, губами за пальцы,
смеющиеся, милые, цветные. а ты только и можешь стоять с ними рядом,
беспомощно улыбаться - у тебя нет таких губ, таких трехкомнатных квартир.
и сердце-то у тебя всё в пломбах, в пломбах. и руки в тромбах. и жизнь в траблах.
забитое наглухо детство. короче, давай короче, и в одной комнате можно
быть одинокими, и долго падать в пробелы электронного письма, как в снег, и ночью
всегда кажется, что не услышат. забьем на этот межладонный проём, пойдем на красный,
поговорим по дороге самыми затасканными на свете (на лене и кате) словами.
ни обнять, ни ударить. внешность у тебя в нежность, а я, как дурак, вцепилась
тебе в куртку и стою, молчу, привыкнув, что все разговоры доходят до переломов.
останься, а то я совсем остыну. жалобно поскулю в спину автобуса, развернусь и
поеду на залив заливать горе. пять минут, за которые можно спятить. и потом дли недели
не для меня, но только возвращайся. как нарочно накрапывает боль, стонут движения,
до жжения пробки по утрам раздражают, слышим, как нас ничего больше не связывает:
ни голосовые связки, ни бинты, ни килобайты. облезлое метро не налезает на город,
не может без паники пьянок и бьющих ног, а мы все просим, чтобы с нами поговорили,
просим в телефон людей, которые молчат. окончательно так, до нервных окончаний,
безнадежно, насовсем. мама, я не знаю, откуда бывает так грустно посреди
переполненного проспекта, зачем так орет в уши ветер, и как взять и заткнуться.
" на улице, чай, не Франция" - и Бродский, как всегда, прав.
на улице - кофе и Питер, терпи. впалые щеки подушек, выпирающие ребра батареи,
арки домов как красиво очерченные брови. я не блюю стихами, я ими люблю.
мы - это когда один поцелуй в ключицу больнее удара.
Ладно, поехали…
Хочу маленьких слоеных сердечек с корицей и кофе…вкусный-вкусный… а еще юбку многослойную, чтоб она топорщилась в разные стороны… еще хочу на море..сидеть, перебирать песок на берегу и чтоб пахло соснами, и чтоб плечи пощипывало от загара, а в голове пустота, а в наушника лаунж… еще… хочу, чтоб мне на ухо шептали что-нибудь глупое, чтобы возможно ты шептал… что-нибудь про лимоны, а я смеялась…а с тобой.. хотела бы куда-нибудь где солнце…и видеть как у тебя волосы рыжим горят… и чтоб ты мне рассказывал-рассказывал… а я твой голос слушала и мне было бы очень спокойно, уютно так… вишневый сок с трубочкой, рисовать что-нибудь на маленьких бумажках, лепить из них самолетики… или кораблики…и отпускать….
а еще мноооого чего… но не все сразу)
Я разбавлю амфитамин вашими слезами и отдозирую бешеный пульс антидотом. А ты изучай мой безупречный мир, ты в списке приглашенных.
Эдакий побег от реальности… быть может общение со мной в порядке прохождения "Веселого фермера"…поливаешь, гладишь, растет… а в итоге абстрактная бессмысленная ерунда. И все это в итоге не имеет никакого смысла. Ммм?
… кофе, мандариновые шкурки в несоразмерном количестве, непрочитанное теплым оловом стекает к моим ногам и замерзая разбивается стеклянной классикой из колонок, а под моей кожей бегут вены-провода, заученные мной на анатомии, а кожа прозрачней чем всегда, но даже ты не уследишь за ними… я недавно узнала почему она такая прозрачная у меня… мне пока любопытно, а значит стоит продолжать.
mille grazie за мое нынешнее…
" руки до сих пор пахнут мандаринами..а знаешь, я тебя не держу..не приклеиваю тебя к себе..не держу на поводке..просто знаю, чем закончится."
Защити меня от холода этого города, мне так тепло, я так боюсь потерять этот момент, сломать пальцы о крышку хрустального гроба, потерять смысл улыбок, разлюбить свое одиночество. Давай будем одиноки вместе.
Циничность я выкину в окно, можно мне в вату, чтоб я не разбилась вдребезги… и света мне, и воздуха, и пролежать там пока само не пройдет… а я буду вытирать слезы ладошкой и убеждать себя в том, что весна это здорово.
Подари мне сны….в оберточной бумаге с облаками… и маленький мир…где-нибудь во вселенной слева…такой… зелененький, небольшой, трогательно-красивый…чтоб там был океан и тишина…и ты.
Я знаю, что сложно…
Самые популярные посты