are you ready?

я хомка - это он так сказал*----*

так как ты, меня еще никто не цеплял

в последне время,
для меня фразы " я скучаю" нет.
если человека рядом нет, я не скучаю.
я проподаю, растворяюсь, умираю, не дышу.
во мне ни одной живой клетки.
я никогда не скучаю по человеку, которого люблю.
я умираю временно в его отсутствие.
а если я человека не люблю.
я даже и скучать не стану.
не то, что умирать.
" по ком то я еще скучаю
по ком то даже не скучала
а по тебе я умерла."

а знаешь вот бывает горькая горчица
что аж прямо в горле горит, хоть пожарников вызывай.
а потом привыкаешь, и кажется что и не жгло.
вот так же и к тебе.
сначала горло в кровь от крика и от слез навзрыд
от того что ты не мой.
а сейчас уже привыкла.
что не мой.
горло то так же и жжет от горчицы.
просто привыкаешь к боли.
ты - горчица.

а я хочу
шерстяные носки.
и свитер папин.
больше меня размеров на десять.
чтоб аж тяжело в руках его было держать.
под низом чтоб в трусиках белых,
и услышать стук в дверь.
а это был бы ты.

новый год хочу встретить с тобой

обветренные губы

выдели день.
один день.
и прямо жирным кругом этот день обведи в календаре.
всего один день.
просто напиши/позвони ему.
попроси, чтоб весь день с тобой.
и не готовься, что вы будете делать, что говорить ему будешь.
увидишь - говори что в голову лезит, делай что хочешь.
представь себя его женой.
выдели этот день!
сделай, девочка, себе такой денек.
который обведешь жирным кругом в календаре.

Ненавижу себя за свою непостоянность. За то, что мне трудно держать слово. За то, что я могу заколебать любого и раздолбить мозг самой себе. Но мне нравится редкая гибкость моих мыслей. Конечно, иногда они по этой самой "гибкости" напоминают больше деревянные щепки, но исключения только подтверждают правило. Знаете, что я заметила? Чем больше ты чего то хочешь, тем меньше вероятность того, что это случится. Стоит только охладеть к чему то иии раз, это уже у тебя под рукой. Могу привести убедительный пример. Я два года просто с ума сходила по одному человеку. Этот мерзавец поступал очень хитро: не держал, но и уйти не давал. Чёрт пойми что, кароче. В какой то момент я решила остановиться и попробовать взглянуть на дело с более менее трезвым рассудком. Как только я поняла своё идиотство и перестала грузить себя и его, перестала злиться и ревновать, он сам пригласил меня прогуляться. И знаете что? Я смотрела на этого человека и меня скручивало от отвращения. В общем, теперь мы поменялись ролями. И мне легко, так как мне абсолютно по барабану на него и на его проблемы. Мораль всей этой ахинеи проста: не нужно заворачиваться, смотрите на мир и на людей проще, и тогда вероятность исполнения ваших желаний в разы увеличится. Но вам будет плевать. Это единственный минус. Но в любой бочке мёда есть своя ложка дёгтя.

Я люблю пить кофе в одиночестве. Так же я люблю читать в одиночестве. Я люблю ездить на автобусе в одиночестве и возвращаться домой в одиночестве. Это дает мне время подумать и расставить свои мысли по местам. Я люблю принимать пищу в одиночестве и слушать музыку в одиночестве. Но, когда я вижу мать с ребенком, девушку с её парнем, или смеющегося друга с его лучшим другом, я осознаю, что, если я и люблю быть в одиночестве, это не значит, что оно мне по душе. Небо красивое, но люди - грустные. Мне всего лишь нужен кто-то, кто не уйдет.

Позвоните мне, кто-нибудь, пожалуйста, позвоните. Мой телефон всегда молчит. Почему, чёрт возьми, я провожу своё воскресенье в полном одиночестве? Где все те люди, которые не стесняются называть себя моими друзьями?

Просто до ужаса бесит, то, что я спокойно могу отложить свои дела, когда меня зовут гулять, или просят сходить куда-то. Но вот когда зову я, человек скорее найдёт 1000 и одно оправдание, чтобы никуда со мной не идти. Может быть, это моё воспитание, или ещё какая-нибудь неведомая хрень во мне, но я могу хоть сквозь ливень с градом пройти, если кто-то нуждается во мне, если кому-то нужна моя помощь. А ещё я скучаю. Я всегда очень скучаю. Даже по тем людям, которых я когда-то поклялась презирать, я всё равно иногда скучаю. Только вот по мне, почему-то, никто не скучает. Никогда.

А теперь самое вкусное: даже осознавая всё это, даже ненавидя себя за эту черту, как бы сильно вы меня не обидели, я смогу простить вас, смогу прийти, смогу помочь. Мне себя не жалко, только вот хотелось бы иметь человека, который оценит это, а не будет принимать как должное. Которому тоже не будет жалко себя ради меня.

Я наверное никогда не пойму, почему люди говорят многие вещи не подумав. Впустую бросаются очень важными словами, вроде:"люблю" или "навсегда". Как по мне, самое страшное слово - "обещаю". Если ты сказал "обещаю", то уж будь добр, умри, но сделай. А если нет, зачем же тогда обещать?

Оборачиваюсь назад, вспоминаю разные ситуации из моей жизни, когда близкие на тот момент люди бросались в меня этим словом, и становится так противно и до жути обидно. Многие обещали всегда быть рядом. Но вот что-то я никого из них рядом не вижу. И напротив, те, кто никогда не давали разных обещаний, до сих пор со мной. Они верны нашей дружбе, или, по крайней мере, мне нравится так думать. Никогда не давайте обещаний, не говорите ничего, если до конца не уверены в своих чувствах. Лучше удивлять, чем обнадёживать.

На самом деле, всё это очень скверно. Из-за "пустозвонов" я перестаю верить людям вообще, и уже не первый раз драгоценное "люблю" или "обещаю" вызывает у меня только скептичную улыбку.

я просила любви у Бога. на всю жизнь, до волос седых.
пусть чуть-чуть, пусть совсем немного, только чтоб была на двоих.
хочешь? на! но зачем чуть-чуть? я тебе ее много дам!
выбирай, с кем в ней хочешь тонуть, и дели ее пополам.

я пыталась ее делить. я пыталась ее отдать.
я хотела ее дарить, и ее же взамен получать.
но секрет я один не знала, от любви выбиваясь из сил.
я тому ее отдавала, кто у Бога о ней не просил.

все настоящее глубже, гораздо глубже

прости, я больше не могу за тебя бороться.
я не знаю, как я раньше это делала,
но теперь у меня просто закончились все силы.
я как будто пытаюсь самостоятельно спасти Титаник,
вернуть его в устойчивое положение,
но он железный, холодный, стабильно идет ко дну.
это бесполезно, как были мои попытки
вернуть тебя бесполезными,
с самого начала и до конца.
я не могу больше. я не хочу больше.