snoopy

знал бы этот человек до какой степени я люблю его. знаю, что это невзаимно. это слишком сильная любовь. я думала, все прошло, осталось в прошлом. нет, эта привязанность снова возвращается. когда так сильно любишь, начинаешь сходить с ума из-за всякой мелочи. так было раньше. сейчас я поняла, что главное, это доверие друг другу. и ревность - это совсем ненужное чувство, можно и нужно без него. так легче. свобода - это выбор каждого и мы не имеем право ограничивать свободу других, как бы нам этого не хотелось. чем больше ты будешь пытаться приковать человека к себе, тем сильнее он будет хотеть вырваться от тебя

любить человека.. это хорошо. это чувство дает счастье, тебе хочется что-то для него сделать.. не знаю, как описать это, невозможно.

нужно очень сильно ценить друг друга.. очень сильно и не бросать, чтобы не случилось.

когда есть человек, которому не пофиг на тебя, в то время, когда ему хорошо без тебя - это, наверное, очень круто..

не знаю, зачем пишу это..оборванные мысли, просто крутится в голове

устала.. сил нет, недосыпание

надеюсь, на этих выходных я высплюсь за эту неделю и за следующую.

вот бы было круто: спишь сутки, а потом неделю не хочешь и достаточно часа три в день, чтоб чувствовать себя бодрым. как батарейки заряжаться на какое-то время

план не осуществился до конца. я теперь уж точно не верю, что смогу измениться, взяться за ум.

не знаю, как у других получается.

у меня нет силы воли. есть только опилки вместо мозгов

подсела на йогурт активиа с вишневым наполнителем

ням ням, вкуснятина + полезно, наверное

только что посмотрела сколько нам задали. боже, где мои мозги?! что я делаю с 15.00 до 22.00, я не знаю. я думала, в этом учебном году повзрослею, не буду тратить время на всякую ненужную фигню. но похоже, это со мной никогда не случится!!:(

мне так стыдно перед родителями, которые думают, что я целый день сижу за уроками (хотя, они начинают уже сомневаться) и стыдно перед собой, что я такая глупая и не могу взять себя в руки. слабачка

galechka-blueberry :

Что-то осень пока странно на меня влияет.Мне хочется залезть под одеяло и ничего не делать, никого не слышать и никого не видеть.

Подумала, что мы иногда теряем очень близких нам людей из-за сущих пустяков, по глупости.Тех людей, с которыми многое связывало, и, быть может, связывает до сих пор.Тех, с кем хорошо и тепло.Кому мог бы доверять или доверял когда-то.Людей, которых любишь.

Но, к сожалению, эти самые пустяки нам и мешают.Глупости, которые мы совершаем, порой не думая о последствиях.Потом жалеем (искренне ненавижу это чувство ). Подбадриваем себя тем, что всё что ни делается-всё к лучшему!Но внутри осознаём, что сделай бы ты иначе, всё было бы совершенно по-другому.

Я конечно понимаю, всё это приходящее и уходящее.Люди как приходят в нашу жизнь, так и уходят из неё.Хотим мы этого или нет.

Порой мы просто выбираем не тех людей, ну или тех, кто не ценит.И от этого обидно.

Очень хочется, чтобы всех пустяков и прочих глупостей было как можно меньше.Чтобы люди понимали друг друга и верили.Любили и были любимыми

дада, именно так

теряем людей, которые были очень близки вчера, сегодня, а завтра их уже не будет в твоей жизни. и я не понимаю, КАК так получается, что вот буквально недавно мы общались, гуляли, веселились, были счастливы в компании друг друга, а теперь этого всего нет. если даже очень хочется вернуть, знаешь, что врядли возможно. я не понимаю всего этого.

можно беспричинно перестать общаться с теми, с кем ты не так давно знаком, с кем не связывает общее насыщенное прошлое. а когда теряешь беспричинно очень близких, родных людей, то становится страшно.. не хочется больше впускать кого-то близко к себе в душу, ничего не хочется. внутри пустота. а потом думаешь, ищещь причину произошедшего и понимаешь, что ее нет. что это был бред. но поздно.

valervaler :

Судя по рекламам, в стране 3 проблемы: кариес, перхоть и месячные

еееее, наконец-то я допечатала эту историю. две недели уже мучилась. устала так. ладно. главное, что самое ужасное позади. и больше такой ошибки я не совершу.

шикарный день средь черно-белых обыденных будней, даа

мне так хорошо с тобой, очень очень

спасибо за все, спасибо, что есть ты в моей жизни

з.ы. и как так получается, что мы пишем в одно время?! хахах

19/09/10

galechka-blueberry :

Вот когда ты слышишь, что взрослая женщина, которая уже много лет в разводе, плачет в трубку и говорит так искренне, что хочет лишь одного-чтобы муж любил только её.Муж, с которым она в разводе уже столько лет(!)

Вот тогда всё больше понимаешь, что все эти статусы любовные, переписочки и сплошная показуха такое дерьмо!Вот правда.Других слов я не нахожу

Просто начинаешь всё переоценивать, что-то понимать.И от этого только больше мерзко

мне сейчас так хотелось чего-нибудь вкусненького поесть: чипсы, шоколадки, пирожные, колу. но лень идти в магазин как всегда. и тууут. звонит сестра и просит, чтоб я вышла на улицу за каким-то пакетом. а там там. там пончики и блинчики. обожаю свою сестру, как она вовремя!! настроение даже поднялось от чувства, что мои хоть маленькие бесталковые мечты или желания сбываются. хахах, бред конечно, но очень радует, когда у тебя настроение на нуле!!!))

вся в уроках. вот сейчас реальная нехватка времени, некогда "тусить" в интернете. черт, мозг уже спит давно. непривычно столько времени напрягать его. я еще до сих пор живу летним временем, не привыкла, не могу войти в школьную жизнь, а надо бы

Do you ever get the feeling where you don’t wanna talk to anyone? Like, you don’t want to smile and you don’t want to pretend being content, but you don’t know what’s wrong either? (с)

yes. it often happens

почему так получается? вчера так было хорошо..спокойно. еще сегодня утром, стоя перед зеркалом, я думала, что это так приятно, когда в твоей голове нет никаких дурных, ненужных мыслей. сегодня утром я просто жила, как раньше, как в детстве. это было…не знаю, как объяснить, круто вообщем. я была уверена, что я проснулась новым человеком и так будет теперь все время. но. черт побери, я ошиблась!! этот вечер. опять хреново, блин. я так не хочу всего этого. не хочу думать о людях, которым на меня пофиг, тратить время на никому ненужные мои страдания, на просиживание в интернете..это не жизнь.это жопа!! я ведь чувствую, что во мне кипит жизнь, я все время хочу что-нибудь делать, появляются какие-то безбашенные идеи…но все потухает..потому что эту часть меня никто не воспринимает. а одной.. зачем мне одной.. и мне становится больно, обидно, что я "живу" дальше тем же обыденным путем. я закрываюсь в себе и половину того, что чувствую, никому не рассказываю.. все остается внутри, никто не узнаёт об этом, даже не подозревает..

я не знаю, что мне делать и как быть.. я привыкла уже все время улыбаться, даже если оочень хреново. мне не хочется казаться иногда счастливой, но это получается само собой..