middle of nowhere

vip:

mashaholodnaya:

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая — женский.

averyanova:

blueberryira:

noodle:

mariamaria:

romanovich:

ellemilano :

svetastewart :

reifer :

sarah :

rayban :

just-breathe :

dariayork :

americaonline :

julia-spain :

coffee93 :

bitchcocaine :

1. Б росайте попкорн в воздух и кричите:
" Снег! Снег!"

2. Свистите каждый раз, когда кто-то целуется
(желательно не только на экране, но и в зале).

3. Когда убивают хорошего парня, аплодируйте.

4. Во время трейлеров и рекламы кричите:
" Не могли бы вы перемотать?"

5. Когда за спиной у жертвы стоит маньяк, кричите:
" Берегись! Он сзади!" или что-нибудь в этом духе.
Проявите фантазию.

6. Истерически смейтесь над тупыми шутками.

7. Выкрикивайте, что должно случиться в следующей сцене.

8. Скажите, что место рядом с вами уже занято вашим
воображаемым другом.

9. Используйте пустые сиденья рядом с собой, как катапульты для попкорна, конфет и пр.
Попробуйте попасть в людей, сидящих на последних рядах.

10. Оденьте 3D очки.
Громко жалуйтесь, что они не работают.

11. Принесите фонарик.
В середине фильма устройте театр теней на потолке.(был использован телефон)

12. Принесите пульт ДУ.
Жалуйтесь, что не можете переключить канал.

13. Сядьте на первом ряду.
Как только фильм начнется, с криком выбегайте из зала.

14. Принесите пляжный мячик.
Бросайте его сидящим рядом.

15. Попробуйте подбить людей сделать волну.

16. Станьте на время букмекером.
Принимайте ставки на то, кто умрет первым.

17. Подпевайте саундтреку.!!!!!!!!!!!!!

18. Принесите фонарик и книгу. Читайте.
Если кто-то попросит выключить фонарик, гневно посмотрите на него и скажите:
" Потише! Я пытаюсь читать! "

19. Принесите бинокль.
Смотрите больше на аудиторию, чем на экран.

20. Громко хлопайте каждый раз, когда кто-то входит в зал с опозданием.

21. Устройте овацию стоя, когда фильм закончится.

22. Цитируйте все диалоги через 4 секунды после
того, как они произнесены на экране.

23. Каждый раз, когда в фильме стреляют, кричите:
" В укрытие!",
падайте на пол и закрывайте голову руками.

24. Принесите собственный раскладной стул и сидите на нем.

25. Принесите водяной пистолет и стреляйте в каждого, кто начнет разговаривать.

26. Привяжите к поясу пустую картонную коробку и ходите вдоль рядов, выкрикивая:
" Попкорн! Орешки! Чипсы! "

27. Громко кашляйте в самые ответственные моменты фильма, например, когда кто-то собирается произнести имя убийцы.

28. Истерически смейтесь на грустных моментах и плачьте на смешных.

29. Принесите с собой будильник и поставьте его на "snooze".

30. Проходя мимо зала, где показывают фильм, который вы уже видели, просуньте голову в дверь и громко прокричите, чем все кончится.

хD что там осталось, надо попробовать :D

у меня в блоге дохренища таких "советов", но этот еще не читала)

Самое последнее вообще убило! апхахах….я бы так сделала когда у меня было плохое настреоние :) надо будет попробовать :)

(via)

ellemilano:

karmacode:

everybodylovesme: lotova:romanovich:emmamalina:indigostar:lovemusic:gilgamesh:

Она внучка Чака Норриса: О

averyanova :

1. Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.

2. Он: Кажется я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.

3. Он: Это место свободно?
Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете.

4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем двоем в одну помойку.

5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себе, а я - к себе.

6. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.

7. Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.

8. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я…
Она: Правда? Чтоб снимать телок?

9. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?

10. Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.

11. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

12. Он: Ради тебя я пойду на край света…
Она: Да, а смог бы ты там остаться?

13. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты

averyanova:

cinnamon:

fr-jane-eyre:

eternalsummer:

romanovich:

slizerinskaya:

Ну что, поехали?

1. Сильвестр Сталлоне. У Сильвестра украинско-еврейские корни, его бабушка родом из Одессы.

2. Николь Шерзингер. В певице четверть российской крови — её мама наполовину гавайка, наполовину наша соотечественница, родители которой жили во Владивостоке.

3. Леонардо ДиКаприо. Бабушку героя «Титаника» зовут Елизавета Смирнова. После революции родители вывезли маленькую Лизу из новоиспечённого СССР в Германию, где она подросла и вышла замуж за коммерсанта. А их дочь, мать Лео, обосновалась в США.

4. Мила Йовович. Родилась в Киеве. Ее мать, Галина Логинова, была актрисой, а отец — доктором-педиатром из Югославии. Первые пять лет своей жизни Мила провела в Советском Союзе, а в 1980 году семья эмигрировала в город Сакраменто, США.

5. Джонни Депп. Одесситы уверены, что актер - одессит.По словам архивариуса Одесского областного архива Марины Батуриной, Депп Николай Александрович, который был одним из основателей Российского технического общества, имеет немецкие корни. Его отца звали Депп Александр Август Филлипович.

6. Дэвид Духовны. Агент Малдер русский по отцу. Точнее, русский еврей. Его отца звали Амрам Духовный. В своё время Амрам поменял букву «х» в своей фамилии на «к» — американцам было проще произносить её как «Дуковны». Однако Дэвид вернул букву на место.

7. Стивен Спилберг. Оба дедушки - евреи с Украины, а мама даже неплохо говорит по-русски.

8. Вупи Голдберг. Прапрабабушка актрисы родом из Одессы.

9. Харрисон Форд. Мать актёра в детстве звали Дорой Нидельман (позже она поменяла имя на Дороти). Её мама Анна, бабушка Форда, уехала из Минска в 1907 году, тогда этот город ещё входил в состав Российской империи. Харрисон Форд впервые побывал на земле предков семь лет назад, когда снимался в роли командира советской подлодки в фильме «К-19» в Мурманске.

Ну и напоследок.

10. Джейк Джилленхол. Известный голливудский актер на презентации фильма "Принц Персии. Пески времени" в Москве рассказал, что у него русские корни - его прабабушка и прадедушка родом из России. "Я чувствую некую связь с Россией, и люди, которых я здесь вижу, по духу напоминают мне моих дедушку и бабушку, прадеда и прабабушку я не знал, но могу судить по их детям, какие они были", - признался актер в интервью РИА Новости.

Так же русские корни присутствуют у Натали Портман, Гвинет Пэлтроу, Майкл Дуглас, Джек Пеланс.

ГОРДИТЕСЬ ТЕМ, ЧТО ВЫ РУССКИЕ.

framboise:

everybody-lies:

Французский фотограф Vincent Bousserez создал мир крошечных пластиковых человечков и изо дня в день создает все новые и новые сэты. Его работы являются, в своем роде, квитэссенцией нашей с вами жизни - ежедневных сцен с их хорошим и плохим, с нашим невидением общего плана. К тому же, миниатюры - это же, черт возьми, так мило!

Один из его сайтов:
www.flickr.com/photos/bousserez/

фотография в контакте. комментарий меня просто убил.

Алина Бесолова написала
сегодня в 18:37
Они что из-за плохой учебы вернулись в школу???

кажется, что родительские запугивания насчет плохой учебы, на кого- то все же действуют.хД

arhipova:

как же они танцуют.мм

они такие милые

классный

ellemilano :

desorden :

sammieeatworld :

Awkward Situation #1:

Вы сидите в классе, и Вам очень хочется прокашляться. Но парень с соседней парты опередил вас и теперь Вы должны ждать.

Awkward Situation #2:

Кто-то зовет и машет рукой в вашем направлении. Вы поднимаете свою руку, чтобы махнуть. Но оказывается, что звали вовсе и не Вас. Вы делаете вид, что чешете затылок и смотрите по сторонам. Очень поздно; все видели.

A wkward Situation #3:

Вы садитесь на стул и создаете подобный.. пуканью шум. Вы стараетесь поерзать на стуле как можно больше раз, издавая подобные звуки, чтобы все знали, что Вы действительно не пукали.

Awkward Situation #4:

Вы видите пожилого человека или мамочку с коляской и помогаете, открывая перед ними дверь. Теперь Вы должны держать эту дверь для всех, кто идет позади; если Вы отпустите, то они будут думать, что Вы эгоистичны и невоспитаны.

Awkward Situation #5:

Вы просто сидите за столом, жуете.. И вдруг Вам в голову приходит какая-то безумная идея. Вы открываете рот и начинаете упорно что-то объяснять и рассказывать, кусочки пищи, естественно, летят в сторону собеседника.

Awkward Situation #6:

Вы проверяете свой телефон, потому что вы не знаете, что сказать, чтобы поддержать беседу или не понимаете, о чем идет речь.

Awkward Situation #7:

Кто-то появляется в онлайн; Вы пишите "Привет", они идут в оффлайн.

Awkward Situation #8:

Вы поднимаетесь по лестнице, впереди вас поднимается или, правильнее сказать, плететься человек. Вы вынуждены ползти за ним, т.к обогнать его просто нет возможности.

Awkward Situation #9:

Кто-то, кого Вы определенно знаете, идет перед Вами. Вы стараетесь поддерживать расстояние, лишь бы не встретиться с ним.

Awkward Situation #10:
Вы пукаете и чихаете в одно и то же время. (не было такого :D)