Уважайте труд актрис

gae4ka :

 Одиночество осязаемо

Ни в воздухе

Ни в воде

Не растворяемо

Хоть и в душе любви сполна

Нужна физической ласки волна

Губы требуют губы

Руки требуют руки

И важно быть морально сильным Чтобы такой порок осилить

Так проверяется любовь

И внутри нас родная кровь.

Задолбалась, для него совершенно всё в этом мире важнее меня, а самое главное работа. Считаться с моими жизненными трудностями вообще не в цене для него. С моей жизнью и внутреним миром так же. А самое главное во всём меня попрекать. В наибольшей степени в том, что он зарабатывает на меня деньги. НА МЕНЯ?! Где, бля? Ога. Раз в столетие - это весьма не плохо, ехать на Юг за его счёт, чтоб он вообще потом всю жизнь меня попрекал в этом. Ну уж нет! Идти за его счёт в кино, чтоб он неделю потом говорил, как много тратит на меня? Спасибо, не нужно! Соглашаться, чтоб он покупал мне сигареты? Да как-нибудь сама приму покурю.. Никогда не думала, что крах происходит именно так. Я даже не устала. Мне хочется покурить, проораться на него и в оконцовки хорошенечко въебать. Мораль: Хочешь чтоб тебя уважали? Уважай хоть немного и других, ага!

И вот я весь вчерашний вечер и сегодняшний день с некоторой ненавистью и призрением вспоминала о нём. Фото, обычное, дурацкое фото… А его чёрт побери люблю. Просто чуть не скатилась, удержалась, только вот курила, а чувствую, что снова надо. Теперь мои крики души, скрываются в вордовских документах в "моих документах". Чёртово фото, теперь смотрю…а ощущение, что вроде он такой не родной уже, никакой совершенно.. только чувствую, все его внутренности, всё, что там есть..и люблю. Так люблю, как ничего и никого и никогда, Чёртово фото. Так надеялась, что продержусь весь день и всю жизнь с этим настроением. Среди этой компании 11-14 летнего детства. Нет. Там легко и все боготворят меня за мой быстрый ум, но нет. Просто чёртово фото..

Мне нравится эта переменчивая погода. Роднаю моим внутренностям, моим задумкам, моему дыханию. Наконец взяла в руки какрандаш неточенный. Франция всё ещё завораживает, а значит не всё ещё успела растерять во всех этих превращениях. Там что-то колет внутри, а значит и там осталась небольшая мутная капля светлой, солнечной жизни. Мотивы теперь меня не усыпляют, не терзают они. Совершенно в нужное время голубые своим холоодом обнимают замёрзжие колени, каждый день смуглеющую кожу. Именно во время кидают бергамотовые запахи в нераздувающиеся ноздри. И всё уже на столько понятно, что с каждой новой секундой мига этой жизни. Они от меня уходят. Впервые надеялась, что день наполнится лёгкостью, и прогадала. Летне-весенние вечера в лицо с устающим дымиться пеплом. Они очень были кстати. Спасибо этой скорости и не по годам вишнёвой на колёсах. Меня ожидает этот город где мужчина с красными ногтями на ногах. Там меня не сложно будет не потерять не найти. Вся суть в том, что теперь я есть везде и нигде меня никогда нет. Эти штрихи выпичывают то, что до боли осколочной гранаты, известно и непонятно чужое. Сейчас оно светит и ожидает ветер, новых дыханий, которе губятся каждый мой взгляд, каждую подкуренную. Уже никогда нет

Откуда столько чёртовой лени. Снова много чертыхаюсь. А ещё эти конкурсы, почему стоько раз нужно доказывать свою ох*енность…или наоборот никчёмность…Выматывает к чертям. Хочу снова валяться на диване, пить, ездить к водоёмомам и безудержно трахаться..

Эти гениальные строчки(XDDD) пришли мне в голову, пока я наливала молоко, чтоб пожрать его с печеньками.
" У меня в руке 100 баксов и не хилая дорога кокаина. Сижу и думаю, что дорожки хватит, чтоб сдохнуть. Поднимется кровяное давление и произойдёт кровоизлияние в мозг. А если не произойдёт, то можно от потери крови, предварительно вскрыв себе вены, поднимется кровяное давление и кровь вытечет быстрее. А вообще, можно нюхнуть и ебануть в живот кинжалом, а чё?! Убийство по неосторожности. Хотя, САМОУБИЙСТВО, ну!"

Сижу и понимаю, что очень хочу нарисовать снежинку, с самого детства их рисовала, они у меня всегда карявые. Недоснежинки или недопаутины - сама понять не могу. Вот сижу, в английском ручкой с толстым стержнем(терпеть такие не могу) рисую эту недоснежинку, даже вспомнить не могу сколько у неё этих палок. У мня шесть, да вообще 6 должно быть. Вот. Вкус вишнёвой жвачки омерзителен, но это лучше чем ничего. Лучше чем пиво в сабвее. Хотя нет, пиво в сабвее вкусно, просто я светлое не пью. Холодно на улице, тепло у суточно работающего компа. Нужно досмотреть Алладина, там любовь есть. Видимо только там…да нет конечно, нихуя не там, она вообще так-то есть. Так что
посмотреть, чтоб поплакать от чувственности.  Чертовски хочу печенек, домашних с имбирём и корицей, я хочу, а мой желудок нет. Чёртовы кудрявые волосы колются об позвоночник и лопатки, которые стали кривыми, корявыми. Вот на этом иссяк поток мыслей, облом, ничего гениального в этой заметке не получилось, обидно даже не много. Это всё потому, что спать хочу, это всё потому что ноет лева, и правая устала печатать. Пожелайте уже удачной дороги в травмпункт, для того, чтоб я уже в него сходила. Вот. Люблю себя, удачи мне :D (сам не похвалишь, никто не похвалит(с))