Это просто Вьюи блог

"Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне на вопрос:
- Как летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге:
- Hа колесах!!!
- А что едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
- Травку!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.”

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
-с кем снять двушку?
-крутые выбоены
-я тебе отослала

Друг это тот, кому можно позвонить в 4 утра и на его "да" ответить "хуй на!" и положить трубку.

— Вам изменил муж, парень, любимый, какова ваша реакция?
- Что все сразу? Вот суки.

— Откуда у тебя мой номер?
- Мне вчера девка дала.
- Поздравляю. Так откуда у тебя мой номер?

—Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась.
-Врешь! Она вчера в рот ничего не брала.
-эээ…кажется, я огорчу вас дважды.

Единственная хорошая новость: от горя худеют. Никто не рекламирует эту диету, а ведь она самая эффективная из всех. Депрессия Для Похудения. Хотите сбросить вес? Разведитесь, влюбитесь в кого нибудь, кто вас не любит, живите один и грустите с утра до вечера. Лишние килограммы растают, как снег на солнце. Ваше тело снова станет стройным и сможет отлично вам послужить – конечно, если выживете….

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу: "в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот блядь", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебнулась на паркет

Здравствуйте, Вы знаете…
- А что?
- У Вас приятная улыбка:
- И что?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Что Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И что теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А что Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!
- Кто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…
- Ах, ты решил! А что я решила, это уже не важно?
- Да послушайте…
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах…
- Слушай, ты!…
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Что - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а что Вы, собственно, хотели?
- За попу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно… А что ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел!
- А теперь - что?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?…
- Ну, не знаю…
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так что я должен сказать?
- Приятное что-нибудь…
- Ну, попробую… Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И что?

Я хотела бы жить в Париже. В столице моды, в городе теплых тонов и кофе по утрам Гулять по тихим улочкам, забегать в маленькие винтажные магазинчики, дышать этим воздухом Притворяться туристом, ходить в музеи и слушать монотонные рассказы экскурсовода Потом забежать в уютное кафе и долго разбираться с меню. Фотографироваться возле фонтанов, есть шоколадное мороженое и тихонько сходить с ума

Я хотела бы жить в Амстердаме. В городе свободных отношений и легализованных наркотиков. Город тюльпанов, велосипедистов и однополых браков Пить вино, лежать и смотреть на звездное небо на крыше какого-то здания Кататься на речном трамвайчике, прогуливать экскурсии и исследовать город на своих двоих Обязательно найти табачный магазинчик и попробывать новые сигареты Поцелуй двух девушек на улице никого не смутит, а обьятия парней не заставит бабушек на лавочках падать в обморок Хоть я не разу и не была там, я верю, что это город-сказка

Я хотела бы жить в Нью-Йорке. В стране свободы и полной независимости В городе бешенного ритма и высоких зданий Звездно-полосатый флаг у нашего дома и зеленая лужайка Жить в стране бесконечных магазинов и фаст-фуда, который я так люблю Страна бесконечного патриотизма и уличной моды

Женская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!!!!!

ОВЕН
думает - много, говорит - мног, оделает - правильно.

ТЕЛЕЦ
думает - о многом, говорит - убедительно, делает - как получится.

БЛИЗНЕЦЫ
думает - о себе, говорит - что думает, делает - думает что очень хорошо.

РАК
думает - редко, говорит - заманчиво, делает - что укажут.

ЛЕВ
думает - точно, говорит - лишнее, делает - то, от чего не удалось отвертеться.

ДЕВА
думает - одно, говорит - другое, делает - третье, но хорошо.

ВЕСЫ
думает - лишнее, говорит - честно, делает-ответственно.

СКОРПИОН
думает - сосредоточено, говорит - точно, делает - что нравится.

СТРЕЛЕЦ
думает - что только он… говорит - что все кроме него.. делает - чужими руками.

КОЗЕРОГ
думает - что в голову прийдёт, говорит - то, до чего додумался, делают - что умеют.

ВОДОЛЕЙ
думают - "а что надо?", говорят - "ну если надо", делают - лучше всех.

РЫБЫ
думают - что никто не знает, говорят - умничают, делают - в зависимости от того, будут ли проверять работу.

Моя неделя: Бездельник, Повторник (повторник бездельника), Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье.

стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йоpке возле небоскреба и куpит. Подходит к нему журналист и говорит:
- здpавствуйте. я коppеспондент газеты "Нью-Йоpк Таймс". можно задать вам несколько вопpосов?
- да, задавайте, я в пpинципе не спешу.
- вот вы куpите. а, пpостите, как долго вы куpите?
- мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.
- а какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?
- да, не секpет - "Мальбоpо".
- и последний вопpос - сколько сигаpет в день?
- пачки полтоpы - две.

жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова обpащается к мужчине:
- вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскpеб?
- сеpьезно?.. а вот вы сами куpите?
- нет, я не куpю.
- и что, небоскpеб у вас есть?
- нет, небоскpеба у меня нет.
- а я курю, и небоскрёб мой.

Сижу дома, болею, ем конфеты "Шоко-Лапки", вкусные кстати, и молюсь, что бы я завтра не пошла в школу.