Коллекционирую душу

julia-spain:

potter:

Книга "Сказки Барда Бидля"написана Джоан К. Роулинг как прощание с серией романов о Гарри Поттере. Выпущено только 7 экземпляров книги, все они написаны от руки и иллюстрированы самой Роулинг. Все копии переплетены в кожу и украшены серебром и полудрагоценными камнями. Шесть экземпляров Дж. К. Роулинг подарила близким людям: Дэниелу Рэдклиффу, своему первому литературному агенту Кристоферу Литтлу и др. Седьмой экземпляр, «moonstone edition», был выставлен на аукцион Сотбис 13 декабря 2007. Средства от продажи были пожертвованы благотворительной организации The Children's Voice, которая помогает европейским детям.

В книгу входит также "Сказка о трех братьях", имеющая немаловажное значение в 7 части "Гарри Поттера".

Однажды трое братьев путешествовали. В сумерках они дошли до реки, которая была настолько быстра, что её не переплыть, и настолько глубока, что её не перейти вброд. Но братья были волшебниками. Взмахнув волшебными палочками, они провели мост через реку. Дойдя до середины реки, братья увидели Смерть, которая была возмущена тем, что не заполучила новых жертв, но своё возмущение скрыла и восхитилась мастерством братьев и за это предложила им подарки.

Старший брат был воинственным. Он попросил самую могущественную на свете волшебную палочку, такую что её хозяин мог бы победить в поединке любого соперника. Смерть отломила ветку растущей неподалёку бузины, сделала из неё волшебную палочку и дала её старшему брату.

Средний брат был гордым. Чтобы унизить Смерть, он потребовал силу воскрешать мёртвых. Смерть подняла камень, валявшийся на берегу, дала его второму брату и сказала, что он может возвращать мёртвых.

Младший брат был умным и скромным. Он сразу поставил под сомнения добрые намерения Смерти и попросил у неё возможность прятаться от Смерти, где бы она его не искала. Смерти ничего не осталось, как снять с себя мантию-невидимку и отдать её младшему брату.

После этого каждый из братьев пошёл своей дорогой. Старший брат забрёл в одну деревню и победил в поединке волшебника, с которым был в конфликте. Затем он зашёл на постоялый двор и стал хвастаться своей волшебной палочкой. В ту же ночь к нему пробрался вор, перерезал ему горло и украл волшебную палочку. Так Смерть получила первого брата.

Средний брат вернулся домой и воспользовался воскрешающим камнем. Три раза повернул он камень и увидел, что перед ним стоит девушка, на которой он хотел жениться. Но она была холодна и печальна. В конце концов брат не смог вынести тоски, сошёл с ума и убил себя, чтобы навсегда остаться со своей любимой. Так Смерть получила среднего брата.

Третьего брата Смерть искала очень долго, но он постоянно прятался от неё под мантией-невидимкой. В конце концов он состарился и отдал мантию своему сыну, а сам вышел навстречу Смерти.

julia-spain:

flury:

julia-spain :

nesquik :

• … что если взять 200 сказок братьев Гримм, можно заметить странную тенденцию – женщины в них ведут себя гораздо хуже, чем мужчины. В сказках встречается шестнадцать злобных матерей или мачех и всего три злобных отца или отчима. Злых ведьм в сказках братьев Гримм наблюдается аж двадцать три, тогда как злых колдунов всего двое. И, наконец, тринадцать молодых женщин убивают или предают мужчин, которые их любят, тогда как из мужчин на такую подлость отваживается всего один. Интересно, это говорит о том, что братья Гримм не любили женщин или каким-либо образом отражает историческую реальность?

• …что на острове Новая Гвинея чудом уцелели племена, избравшие качественно иные способы существования мужчин и женщин. Эти племена называются тхамбули, арапеш и мундугумор.

  У тхамбули женщины энергично руководят делами племени. Они обладают признанным авторитетом и определяют такие важные дела, как, например, заключение брака. Этнографы описывают этих женщин как очень самостоятельных, надёжных, добродушных и приветливых. Зато мужчины племени тхабули несдержанны, капризны и недоверчивы, а в отношениях к женщинам неуверенны и робки; они вырезают по дереву, ткут, музицируют, рисуют, украшают свои тела и находятся в финансовой зависимости от женщин.
  У племени арапеш как мужчины, так и женщины по нашим меркам женственны и противоположности между ними выражены в малой степени. Особенность этого племени в заботливом уходе. Эта деятельность характерна равным образом для обоих полов в отношениях друг к другу, в воспитании детей и уходе за полями. Женщины племени арапеш носят ребёнка на груди, кормят в любое время, как только младенец потребует пищу. Всё племя относится к детям как к чему-то очень драгоценному, что нужно очень беречь.
  Маскулинное племя мундугумор – прямо противоположно. Все женщины там – как мужчины. Они так же агрессивны, драчливы, безжалостны. Они так же охотятся, так же воюют. Они презирают детей и гнушатся беременности. Младенца они носят не на груди, а в корзине за спиной и кормят его не тогда, когда он пожелает, а лишь когда сами сочтут необходимым. Когда дети дерутся, папы и мамы их не разнимают, а, стоя вокруг, лишь науськивают друг на друга. Скромного, застенчивого человека воспринимают там как ненормального и третируют, а жестокого, грубого – как идеал.
  Все эти племена вымирают. Арапеш, по-видимому, из-за того, что совсем не умеет охотиться и воевать, защищаться. Мундугумор – из-за беспечного отношения мужеподобных женщин к собственному физическому и психическому здоровью, неосторожности и известного авантюризма их в жизни, пренебрежительного отношения к детям и близким вообще. У тхамбули в ослабленной форме присутствуют оба фактора.
  У социальных психологов США существует теория андрогинии. Авторы её (Сандра Бем и др.) утверждают, что нас ожидает общество андрогинов (гермафродитов), где между мужчиной и женщиной не останется никакой разницы ни в оформлении внешности, ни в поведении, ни в психологии. Останутся лишь чисто физиологические и морфологические различия, да и те, по мнению этих учёных, постепенно будут сглаживаться. Эта теория опирается на анализ социальной динамики последних десятилетий. Альтернатива социального развития такова: либо мы сохраним мужественно-женственную культуру, либо будем жить в обществе андрогинии.
  Ещё Жан-Жак Руссо писал: «Когда женщина бывает до конца женщиною, она представляет больше ценности, нежели когда она пытается играть роль мужчины… Развивать в женщине мужские свойства, пренебрегать присущими ей качествами – значит действовать явно во вред женщине».
  Наверное, истинная эмансипация должна заключаться в равноправии женственной женщины и мужественного мужчины.

• … что голуби обрабатывают визуальную информацию в три раза быстрее, чем человек. Например, если усадить голубя перед киноэкраном, двадцать четыре кадра в секунду, которые мы наблюдаем, будут для него как для нас – презентация слайдов. Чтобы создалась иллюзия движения, голубю нужно видеть в секунду около семидесяти пяти кадров. Вот почему голуби взлетают перед мчащейся на них машиной в самый последний момент, как нам кажется, – для них-то она едет гораааздо медленнее.
• … что первое настоящее электронное письмо ( e - mail ) было отправлено в 1971 году программистом компании Bolt , Beranek and Newman Рэем Томлинсоном. Рэй, занимался разработкой электронной почты в сети ARPANET (от англ. Advanced Research Projects Agency Network ) – компьютерной сети, созданной Агентством Министерства обороны США по перспективным исследованиям ( ARPA ) и явившейся прообразом сети Internet (сеть существовала с 1969 по 1990 годы). Письмо не сохранилось, и не запомнилось, а по свидетельству самого электронного почтальона там была написана какая-то абракадабра (как он сам пишет: вроде « QWERTYUIOP » ;).
  Важность того самом письма в 1971 году была в том, что Томлинсону удалось послать э-мейл между двумя компьютерами, подключенными к одной сети. До этого существовали успешные попытки обмена электронными письмами только при использования одного и того же компьютера (что, конечно, не считается). Интересный факт – именно Томлинсон впервые использовал значок «@». И, кстати, изначально электронная почта не считалась ни разработчиками, ни заказчиками чем-то важным – заглянули бы они на 20-30 лет в будущее!

julia-spain :

potter :

lady-m :

херня на ночь. веселая херня :D с юмором воспринимайте (;

РАК
Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоеванияобъект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторима, обаятельна, единственная и прочее.Говори что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том что, у нее много комплексовнасчет своей персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако надоешь ты ей тожеочень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь -ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становиться. Она неотвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть чтоты, посмеялся над ней, и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха - не ходикупаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку тамне первый раз… и даже не второй.

ЛЕВ
Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности.Так что играть надо только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя нагруди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников. Так что ты -всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешьникакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира.Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило космокредов, кучасвободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даженичего себе, но даже тут у нее проявляется их сознание собственной крутизны.

ДЕВА
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком - то там коне идо этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и спринцем - то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь иублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельнуютетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их всамый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никакихнеудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, апотому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер.Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но длятого чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. Впостели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любойдикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.

ВЕСЫ
Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рановыходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и тыне один из этих гадских ветряных самцов. Очень капризна, ей нравиться постояннообижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец, обожаетвсяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строитьиз себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ейподыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, иона занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима отчужого мнения. В постели частенько однообразна.

СКОРПИОН
Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквальноцель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, онапросто подходит к тебе и говорит: Я Вас хочу В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского. Очень любит разговаривать на тему секса и своихпредыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношенийцеликом и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то ятебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, то я тебе тоже незавидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать 5 -6 часов нон стоп. Впостели она.. эээ.. как бы это лучше выразиться, короче, хватит и тебе иостанется еще на пару Херосим.

СТРЕЛЕЦ
Романтичная прямолинейная стерва. Не умеет врать, когда дело касается другихлюдей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известноминтимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что дажеВеликому Самому не снились. Обожает всяческую дешевую романтическую пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов иниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет рози прогуляйся. На второй день подари ей букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а натретий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в депры затяжные, тогда к ней лучше не соваться. Если замечает что ты ей изменяешь -проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легкоможно кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но вцелом очень даже ничего.

КОЗЕРОГ
В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдаетпотрясающей манией величия. Людей считает дерьмом (может вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем - у тебя все равно нет шансов еезаполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно - в смысле каждуюсекунду. А по тому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, ккоторой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенькопереваливает за 40. Запомни ее нельзя завоевать сколько бы ты не рисовался и неухаживал за ней. Она сама выбирает себе партнера, причем всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. В постели ведут себя агрессивно иполностью берут контроль в свои руки: будешь делать то что она захочет. Частобисексуальны.

ВОДОЛЕЙ
Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, еслиты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. Однако iq неплохо бы иметь выше уровняполного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к кому - либоодному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой сторонытоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которыхона может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как разлучше и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящееудовольствие от секса.

ОВЕН
Самоуверенный вулкан - что- то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнениеистиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам.Если думает что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобызавоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе.Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от неемнение по каким то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, онапривыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в18,30 в парк для участия в не детской оргии. Очень любит трахаться и в постелииспользует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца.

РЫБЫ
Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не можетконтролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязновоспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фраза: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушкоетс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколькоЭйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому дажене пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себеже она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебебудет сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу вчужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и сильный экран ссоображением конца света и надписью ОК, на языке, на котором я по всейвидимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные ирелигиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический илиеще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, иногданесколько скованно. Практически все рыбы БИ.

ТЕЛЕЦ
Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компанииамигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственныетрюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделайте так, чтобы ей с вами было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усиленодомогаться, она очень упрямая. Так что здесь следует воспользоватьсяпроверенной временем стратегией: лучше час потерпеть, чем три уговаривать.Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однакослишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов.В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцовчастенько встречаются лесбиянки.

БЛИЗНЕЦЫ
Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом делеочень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит ее мозг, так вотее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и пощелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает твою зубнующетку вслед за тобой. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славуВеличайшего Извращенца, и в тоже время на следующий день она скажет, что спатьс людьми - все равно, что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочьне могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна.Бывают лесбиянками, зоофилками и вообще кем угодно.

да нууу я не такая :D лев. в каждой шутке доля шутки :)

antonova:

decodelena :

gossipboy :

sameone :

vanillatenderness :

cinnamon :

dyvery :

julia-spain :

burberrry :

— (грустно) Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:

— Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

Вы звоните и говорите:
- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
- Нет! - отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем.
- Зачем?!
- За телевизором.

Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ": "Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.

Телефонный прикол (когда ошибаются номером):
- Михаила позовите!
- Не могу, его обмывают…

Звонишь в два часа ночи кому-нибудь и говоришь соным голосом:
- Да, я вас слушаю!

Набираем любой номер часа в 3 ночи и энергичным и невозмутимым голосом говорим:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
На что как правило (и Вы в этом убедитесь) бывает ответ:
- Что?
Тогда ещё более невозмутимым голосом вновь спрашиваете:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
После минутной паузы готовьтесь услышать вновь:
- Что? (независимо - мужчина или женщина).
Тогда уже озлобленным голосом кричите:
- Добавочный 78 дробь 18, кто заступил на пост? Почему такая неорганизованность?
После чего, обычно на другом конце провода вешают трубку…..

После чего вновь набираете этот же номер и повторяете первую фразу… Дальше вступает в силу Ваша фантазия (опыт показывает, что разговор с разбуженным человеком может продолжаться до 4-5 минут) …

- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!

Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:
" Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".
Для достижения эффекта можно повторить пару раз.

Ночью звоните по случайному номеру и бодрым, хорошо поставленным боевым голосом ровно говорите:
- Милиция слушает, говорите.

mariamaria :

porcelain :

с того момента, как была построена Эйфелева башня, около 400 людей прыгнули оттуда.из этих 400 людей выжили только двое: мужчину сдуло на стропильную балку, и женщина упала на крышу машины.после того, как женщина выздоровела и оправилась, она вышла замуж за владельца машины.

artnoar :

presentsimple :

nesquik :

joseph :

tryagain :

turboolya :

victoria :

alexandrapeka :

Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении…
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..

ахаххахахахахах :DD

nothing :

nicacox :

maggie :

nastikene :

Серьезные отношения - это когда видишь в метро или на улице симпатичного и стильного парня, смотришь на него, смотришь… и думаешь: "Надо милому такую же шапочку купить"

точно подмечено

karmacode:

mudak14:

dimitry :

lovedream :

chocolife :

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

— Да, это я…

— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..

— Вы знаете, что нарушили?

— Что нарушил?..

— ПэДэДэ нарушили.

— Как-как?..

— ПэДэДэ.

— Что?..

— ПэДэДэ!!!

— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…

— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.

— Ну, я же не Суворов…

— Почему?

— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…

— Нет. Причем здесь Суворов?

— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…

— У вас документы есть?

— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?

— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.

— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…

— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.

— Произведу задержание…

— Что?

— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…

— Ты клоун что ли?

— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.

— Наркоман?

— Шерлок Холмс.

— Что «Шерлок Холмс»?

— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…

— Ты наркоман?

— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…

— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?

— И кто из нас наркоман?

— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.

— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…

— Да что с тобой такое, мужик?

— У вас героиновая ломка когда нибудь была?

— Нет.

— И у меня нет.

— Так, вали отсюда нахрен!

— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?…

everybody-lies :

anastasiajanuary:

Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а… Было?
— Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик.

julia-spain:

burberrry:

Не жалуйся.

netoy :

pakostina :

У них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги потратят на шоколад.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам сигареты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Они смешные.

fr-jane-eyre:

cinnamon:

bana:

romanovich:

Я не уверена в том, что счастье должны давать другие. Счастье надо делать своими руками, только Бог сможет помочь. (c)

учиться творить

стараться подражать

рисовать и вдохновлять

тонко чувствовать

запечатлеть момент

наслаждаться выбором

переплывать моря

читать и читать

осязать неосязаемое

находить необычное в мелочах

любить мир

мечтать летать

и взлететь