decadence :

joyrunaway :

Седьмой - ремонтируют душ,
Шестой - изменяет муж,
Пятый - матерный хор,
Четвертый - орудует вор,
Третий - грохочет рок,
Второй - подгорел пирог,
Первый - насилуют альт.
Все.
Долетела.
Асфальт.

(via)

blackswan :

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии
Аршавин (arse shaving - «бритье задницы» ;). И потребуется еще два, чтобы
ужиться с фамилией Жирков (jerk off - "мастурбировать")

letitgo:

xyeta :

отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.

— Господи, этот дебил ещё и поёт !

dianka-cullen:

emmalove:

therainbow:

pico:

aantoshka:

с ней прикольно разговаривать :)

Только пожалуйста, помните, что это отвечает робот а не я.

здорово! :)

letitgo:

anivoland :

prosto-max :

О настоящем фотографе.

• Он рождается с прижатыми к телу локотками и прищуренным одним из глаз. Испуганные родители могут подумать чёрт знает что, но знающие акушерки успокаивают их словами "фотограф родился" и многозначительно поднимают вверх взгляд и указательный палец.

• Первое слово, которое он произносит, звучит не "мама", а "мамия".

• Уже к 10-ти годам он просит у родителей на день рождения вместо кошки или собачки, подарить ему "Хассельблядъ", на что испуганные и озадаченные родители отвечают, что когда он вырастет у него и так будет много девушек…

• Где-то к 12-ти годам у него открывается способность усилием мысли "поджигать" удалённые фотовспышки, чем он приводит в замешательство людей, пытающихся его сфотографировать.

• Если его разбудить ночью, его подсознание на автомате выдаст особенности названий и маркировки всех известных объективов и фотокамер.

• Иногда родители застают его в туалете чем-то занятым с картинками со странными цветными пятнышками.

• В школе на уроках труда, он как и все, усердно делает табуретки, но получаются постоянно фотоаппараты ФКД, только без мехов.

• В школьной программе его интересует исключительно раздел "Оптика" в физике и некоторые рецепты из химии.

• Первый раз увидев вблизи половой орган девушки, он по привычке ищет в нём привод диафрагмы.

• За способность безошибочно угадывать по чужой фотографии все условия съёмки, чем снималось, экспопару и всякое прочее, у коллег по фотографическому делу получает кличку "Экзиф".

• Женится поздно или не женится никогда, потому как в каждой девушке видит лишь объект для съёмки.

• Во время секса с ней, может запросто остановиться, пойти поправить штору "чтобы свет более правильно падал… "

• Живёт долго. При не ремонтном случае поломки своего любимого раритетного объектива, может умереть с ним в один день.

Кстати, про оптику - правда) Единственный раздел физики, в котором я отлично разбираюсь и который мне интересен)

блин так мило*.*

cosmo :

mscocain :

1-5 класс:-Мам помоги решить.

6-11 класс:-Мааам!!отстань реально ниче не задали :D

(с)

unstable :

blercom

Наши парни такие романтики.
Вместо "доброго утра" - "Ты че еще дрыхнешь? "
Вместо "почему молчишь, милая?" - "ты че, сдохла?"

Bместо "успокойся любимая"- "все, давай, мозги не еби

guitarism:

copycat:

sunjest:

sever-yuga:

guitarism :

regenfalt :

(via yourdreamgirl )

жаль

guitarism :

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым.
Психопатия – Вы много и с удовольствием рассказываете кошке о различных способах убийства, о концо концентрационных лагерях и методиках пыток. Кошка внимательно слушает и соглашается.
Депрессия – раньше Вы разговаривали с кошкой, но она покинула Вас. И теперь Вы совершенно одиноки в этом жестоком мире.
Бред – Ваша речь бессвязна, кошка Вас не понимает.
Аутизм – попытки кошки поговорить с Вами вызывают у Вас сильнейшую тревогу. (с)

onlymusic :

1) Во всём всегда виноват барабанщик
2) Гитарист - фронтмен всегда, каким бы “лапочкой” не был вокалист.
3) Гитарист не лажает. Он эксперементирует с гаммами.
4) Если гитарист лажает см. пункт 1.
5) Во время концерта гитарист играет свой материал и ему глубоко похуй, что “Вася хочет Мурку” а “Мася Диму Билана”.
6) У гитариста !!ВСЕГДА!! настроен инструмент(если это не панк гитарист). Поэтому если у тебя что-то с ушами то не хуй выебываться криками типа “настрой гитару”.
7) Гитарист не пьёт, гитарист заправляется.
8) Гитарист не выебывается на сцене, гитарист заводит толпу.
9) Гитаристу АБСОЛЮТНО всё равно, что ты закончил 20 музыкальных школ,100 училищ и 500 консерваторий и что ты “в том месте бы сделал вот так”.
10) Гитарист не знает “Гражданочку”, ”Сектор” и “Горшка”.
11) Подьездник и гитарист - разные вещи.
12) Гитарист не тупой, на это есть басист.
13) Гитарист расписывается исключительно редко.
14) Если выше перечисленные факты не подходят для вас - вы не гитарист.

fuuuuuuuck:

oh-nirvana:

Вот и настал этот судный день.Ты умер в 27 лет, оставив за собой много воспоминаний, песен, и вечную славу!11

Тебе бы исполнилось 44 года.

Курт ты навсегда останишься в наших сердцах.Жаль что тебя нет с нами…

С днём рождения, дорогой :) Пусть земля тебе будет пухом

Мы очень лафффки тебя братюнь

ты великолепен, мы очень тебя любим(