Не теряйте лучшие моменты в вашей жизни только потому, что не уверены

Каждый раз, когда ты появляешься, моя жизнь переворачивается с ног на голову, меняется все.

Сначала злость, потом радость, следом печаль…лишь этот порядок остается не низменным…

ты построил слишком высокие стены на пустом месте, я построила их железными, ты сделал окно, я открыла дверь, только что бы все это преодолеть нужно слишком многое стереть…

Но ластик нам просто забыли выдать….

Сегодня ехала в метро, после встречи с очень старым другом. Начала рассматривать людей, обращать внимания на детали, на первый взгляд которые кажутся не значительным элементом, но могут сказать многое о человеке, можно понять, кто он, где работает, чем увлекается, иногда даже где он был вчера, или с кем он был совсем недавно, одиноких, женатые, закрытых, огорченных, геймеров, любящих, ждущих, наивных и злых. После не большой прогулки у меня было ощущение что я прочитала несколько небольших историй реальной жизни…..

Вот я сижу и думаю, как хочется высказаться, что ты все знаешь, знаешь что люди смотрящие тебе в глаза, думаю совсем не так как я себе представляла.

Что делать, когда все эти мысли одолевают твои мозги, поедая и недавая возможности думать о чем- то еще.

Каждый из нас готов сделать все, что бы в итоге оказаться правым.

Высказать свою точку зрения, ведь мы все видим этот мир по-разному и в каждом наше слове есть доля правды, даже если мы говорим что- то на пьяную голову или со зла, часть правды есть всегда.

Я всегда говорила людям на прямую, что я о них думаю и лично убедилась, что не все готовы слышать правду.

Но мои подруги всегда могли посмотреть на то что я им говорю с другого угла, поразмышлять над этим и мне было этого достаточно.

А сегодня я узнала, что в наших жизнях все меняется, это естественный процесс, когда появляется наша вторая половинка, даже до самых кончиков пальцев все переворачивается, и то что говорит тебе твой молодой человек, для тебя много значит, ты воспринимаешь все даже если он начинает лезть в другие жизни, даже если понимает совсем все по другому. Отдавая и растворяясь в нем полностью.

И вот я столкнулась с такой ситуацией, когда то мы с подругами клялись друг другу, что не при каких условиях не кому не дадим нас обижать, даже если это будет говорить наш любимый человек, мы изо всех сил будем пытаться показать, объяснить, спокойно что это все не так. И эта милая юношеская клятва, всегда согревала меня. Но на крайний случай я бы лично сказала - "что жизнь моей подруги тебя не должна волновать, она не тебе не мне плохо не сделала, так что все это для тебя не должно иметь не какого значения, оставайся конечно при своем мнении, у нас у каждого есть право на свое мнение, но хочет ты того или нет она всегда будет моей подругой, она не заслужила того что бы я взяла и отвернулась от нее", но так бы сказала я, а вот как они не знаю. Самое обидное, что тебе хочется все высказать, но если я это сделаю, то они явно поругаются, я себе такого не могу себе позволить….

P.S. Поэтому простите за столь бональность, мне надо было с кем то поделиться.

Последнее время стала задумываться о том что я очень сильно стала ненавидеть праздники, как то они проходят мимо меня, обходят стороной что ли, возможно я просто привыкла к большому вниманию. Но все рано или поздно кончается, это значит только одно, что нужно, что то меня в себе.

Все началось с НГ, о боже я думала наконец то новый год, наконец то все тупое время кончилось и будет новое, новая жизнь, только что то она чересчур "новая!" меня кроме моих мамы и подруг не кто не поздравил, я не получила подарка на новый год, расстроилась ну ладно, дальше хуже, мое ДР, о боже я думала наконец то мое день рождения, теперь то все точно будет иначе, ага тут же прям! получила два подарка, уже лучше от двух лучших подруг, хоть им то я нужна и блин даже не одного цветочка, печально, др было испорченно окончательно, когда человек которого я не переношу на дух заявился и начал танцевать мне стриптиз, меня чуть не вырвало, да еще и к тому же меня ограбили на собственное др, деньги которые я отложила на развлечения, просто пропали, да точно отличный подарок…

дальше 14 февраля, ну да это не мой праздник, ведь я не влюблена, но еще в прошлом году я получала кучу внимания от поклонником, и теперь меня это пугает, спасла только бутылка текилы в этот день, причем я все время одна, мои девочки выросли и живут своей другой жизнью, с молодыми людьми, а моя жизнь осталась прежней…

Ладно Аня убеждала меня что на 8 марта я получу дофига цветов, это точно, так всегда было, но вот этот день уже кончается, а цветами даже не пахнет, да и вообще…пахнет только алкоголем, которым я гложу свое одиночество, в одиночестве….

вы когда-нибудь задумывались над фразой "ощущение полета"? все мы люди с разными масками, амбициями, чувствами и мировоззрениями, но дайте мне в челюсть если я окажусь не права, и простите меня те кто болен фобией…

Но самое ощущения такого самого полета, это самое не наесть реальное и не капельки не переносное значение этой фразы…

Когда ты садишься в самолет, и когда понимаешь, что весь тот мир которым ты сука жил все эти долгие и монотонные дни под тобой, это неописуемо, это и есть самое "ощущение полета"и есть. самое что мы ждем пред каждой покупкой тура куда либо, перед самой той поездкой что копишь на нее годами, и вот ты собираешь вещи в свой большой или маленький чемодан…а да вы слышали что люди которые часто умудряются перемещаться по разным местам, могут сложить всю свою жизнь в самый маленький чемодан, это правда…

так вот ты уже едешь по дороги в аэропорт, в машине, автобусе, без разницы, ты предчувствуешь как будто что то вот вот случиться, не давая этому грамотное объяснение просто называешь это волнение перед полетом, но когда ты уже отдашь все вещи в багаж, пройдешь в зал ожидания, ты успокаиваешься немного и начинаешь думать, "ну когда уже, когда же уже я сяду в самолет"…и когда ты садишь, тупой звук давит на твои уши и ты именно не смотря на свой страх смотришь в окно…все на твое лице появляется не объяснимая и тупая улыбка и ты чувствуешь, чувствуешь "ощущение полета"……

Проснуться среди ночи….очнуться и понять что время остановилось, что все что мы делаем уже приелось, впиталось и от этого не как не отмыться…

Отмотать туда назад…и начать все сначала, только так как хочется…только так иза чего не хватило смелости, воли, слов, действий, признаний….

Вам не когда не хотелось сделать это? но осознание реальности заставляет время двигаться вновь и чем старше мы… тем быстрее оно идет, как будто бы начинает все чаще и чаще напоминать о том что жизнь у нас одна…

я уверена что все взрослые сдерживаю себя ради чего то другого…Стоит задуматься, стоит ли все этого того что бы мы все то что хотим откладывали на потом, еще успею, еще есть время…и так каждый день, недели, месяца, годы, а потом начинается, да уже поздно для этого, да уже возраст не тот, отговорки для себя что бы то что ты не успел не давило так на сердце и глаза…

И я этой ночью поняла, что меня это настигает все больше и больше и сразу захотелось все изменить, я поняла что живу совсем не так как хотелось бы…..совсем не ради того, просто так принято, просто так просят другие, родные, просто без этого не куда…Да кто такое сказал, кто это вообще придумал, наверное такой же как и мы откладывающий на потом, что бы легче… так же принято. Да очень смело создать рамки загнать их в себя так что бы отверткой и дрелью не выпилить…Да уж именно так мы все мечтали жить….

Но то что прошло назад не вернуть и тут наступает грусть…осознание того что в том какая у тебя жизнь ты виноват сам, гложет, осознание того что не сделал вовремя шаг, душит…осознание того что ты что то потерял слепит до слез…

Ах да я забыла про вечное наше слово "надо было поступить, сделать совсем по-другому" ну да надо было и что легче? нет…

Научиться жить без слов: надо, потом, не сегодня и не знаю, я так не смогу….вот в чем наша суть, что бы в конце концов жить так как хочется…..

Начинайте пока еще не поздно….

если ты не учился на повара, то как ты можешь быть шеф поваром в одном из знаменитых ресторане….

если ты не когда не учился писать, не изучал журналистику и т.д., то как ты можешь сотворить бестселлер, самый продаваемый в мире…

если ты не когда не учился дизайну, монтажу, искусству режиссуре, даже банальному рисованию или искусству фотографии, то как ты можешь придумать самую продаваемую рекламу, самый крупно оплачиваемый дизайн проект, самою знаменитую выставку фотографий или рисунков…..

суть для нас теряет смысл, нам важнее как? где? когда? зачем? и почему?

хотя перед глазами "лежит" самый четкий и правильный ответ…

мы начали, а может так и закончим, не испробуя суть как она есть, мозги всем сразу не промоешь, но мы все забыли про самое главное и буквальное, про талант, дар, виденье.

Ведь в наше время все это можно приобрести за деньги, только где суть? где настоящий смысл?

Она жестока, она строга, ее эмоции равны, слова резки..

и все привыкли что не может быть иначе…

и все привыкли что ее крики не чего не значат…

она не умеет любить, не умеет жалеть, может подержать, но как то на отрез,

она не может сказать, не может молчать, не может даже плакать…

она не умеет показывать чувства, не умеет говорить свои мысли, искренне….

доводит до слез, доводит до истерики и все кричат железная…

она ищет причину, ищет намек, что не в этом ей упрек…все время врет…

но она знает, что сама себя связала, железными цепями и во все сама винит себя….

и только в одиночестве в своей квартире, где тихо и не кого не видно, она може помечтать, попалакать, покричать и знать что не кто не увидит ее слабость….

На первых порах любви все начиналось слишком быстро и каждую минуту находясь с тобой, я все больше и больше танула в неизвестность…

Появление новой зубной щетке в моем стакане в моей квартире и вот мы уже живем вместе…так стоп, стоп, стоп….Вместе?Жить со мной?Помоему я к этому еще не готова, ведь после знакомства прошло всего пару дней…

Первые крики, первая сора, молчишь, терпишь, копишь, затем вторая, третья, десятая и ты уже вот вот готова взорваться, начинает все бесить, его движения, его голос, его действие, даже его способ мыслить…

Стараетесь что бы все вернулось, вроде он осознал свои ошибки, вроде я дала ему второй шанс, а..а только смысл?

и вот уже месяц ваших отношений, купила красивое белье, свечи, вино…час его нет, два его нет, в три звонок в дверь….

Где ты был?!!!ответ, знаешь какая разница, меня попросилли ково то отвезти, я забыл телефон в другой машине, я уснул…И ты сука понимаешь что все это не ка не связываеться логически и что это значит?

Да все просто не сошлись характерами.

Я недавно поняла, что в наешй жизни есть такие люди которых можно назвать просто одним словом "Паразиты".

Они присасываються к людям и сосут из них все соки, кровь, деньги, возможности, жизнь….

Человек носитель ощущает большой дискомфорт, слабеет с каждым днем и телом и духом, карабкаясь в гору достижений таща за собой большой груз "паразитов", а они просто устроились в месте где тепло и уютно….

"Паразиты"- раздражают человека носителя, эмоции раздрожения попадают на близких людей этого человека, у него рушеться все….он хочет избавиться от "паразитов", но от них так сложно избавиться…

Я хочу в такой ситуации построить свой большой ковчег, пропитать его средством от паразитов, собрать туда всех близких и родных мне людей и отправиться на необитаемый остров, где каждый будет жить для себя, но для общего блага, и каждый из них будет просыпаться утром, чувствуя легкость, вдыхая запах моря и видя перед собой солнечные лучи, и каждый из них день за днем будет выздоравливать.

Холод…вроде снаружи, но внутри

Даже самый теплый плед не согревает….

меня застудила боль…

или разум…так охото не чего не понимать…

и ждать…терпеть…терять нажеды…но верить….

знать что он придет когда так нужен…..

когда он был так нужен……

Куда-то бежим…..теряем…….ищем…Молчим и ждем…Кричим, не дышим…Вздохнув, бежим…. решая мысли. Слова бросаем…но не подразумеваем, что этим все решаем…

Так сложно порой проснуться и понять, что ты еще кому то нужен….Обычно с болью, ложью, Ненавистью…..монотонно прожигаем время….Ищем и не находим…Даем возможность и уходим. Любим…но страдаем…и постоянно крик души своей заглушаем….

Вроде все налаживается вроде живу, вроде чувствую….и снова судьба бросает кости..Решая не серьезно, поверить сложно…порой невозможно….Признать потерю и поражение ….не искренность и наслаждение. .прямоту и трезвость мыслей….Ведь лучше утонуть в лебиде….В мечте…в желанье..и произносить обычную для жизни фразу…"Мне просто хорошо с тобой"…..но больше ты не можешь….это гложет….

Начинаю убегать, что бы не знать, не слышать…но все равно про мелькаю мимо….Зачем мне это? не кто не знает и быть возможно скоро опять все станет на круги своя….и монотонно потечет река времени и я буду ждать того…что как то утром проснусь, вздохну, поняв…что я еще живу….

Возможно ли бегать не имея ничего….возможно ли петь не имея голоса…возможно ли суди, не разу не судимым…..возможно ли ждать, не умея скучать…..возможно ли терпеть, не зная боли….возможно ли любить, потому что он любит?

Чувство любовь принадлежит только самому себе, то что мы об этом скажем не кому не как не повлияет кроме нас, это нам самим хочется сказать, ради себя, порой мы даже не ждем ответа, следует что любовь для каждого отдельно своя, то как она может быть общая? она может быть только похожей…..

какие же мы эгоисты….Каждый ищет пользу себе и те кем пользуются, обычно не замечают этого…всем насрать на твою боль, на твои переживания…ведь они твои!!!! а остальное не важно….чаще всего у нас всплывает в голове "А меня это не касается" или "хорошо что это не со мной…." весь мир окружающей нас мы подстраиваем под себе и поэтому разучились видеть другую сторону…..мы живем в своей эгоистичной оболочке….

Она видела их рядом, но не чувствовала, не знала что сказать. Вроде бы в них не чего не изменилось, они так же радуются жизни, любят друг друга и смеяться над теми, кто их ненавидит. Она считала, что они правы, но не могла сказать им как рада их видеть. У всех была ностальгия по прошлому, по тому времени, когда все были вместе. В ее жизни произошло дежавю, бог как будто дал еще один шанс ей, но она не до конца правильно им воспользовалась. Она поняла, что между всей ложью и неудачами, есть истина, как бы ни было, но каждый из них желает, быть снова вместе, может это и есть истина дружбы? Но она не могла понять одного, что, то еще на сердце давит, что она не может принять все как есть, но очень любит их. Что это? Она часто смотрит на мир со стороны. Кажется, все как большая книга с картинками, на одной картинке видно как они заботятся друг о друге, на другой как развлекаются, на третьей как влюбляются, на четвертой как обманывают, на пятой как сорятся, на шестой как скучают, на седьмой мирятся. Всего семь шагов. Иногда больше, иногда меньше, но мы всегда приходим к завершению – духовному спокойствию.

Наша жизнь повторяет моменты, что мы могли исправить ошибки. Давайте воспользуемся этим шансом во время.