Life - not the days that have passed, and those that are remembered!

Спасибо всем кто ещё следит..и кто начал!))

головной платок.

шейный платок.


платок на тело (пляжный вариант, по-моему)

еще несколько головных платков:




и снова шейные:

helenaway:

нооожки. какие у Шееена ноожки :D я как всегда о своём.

фотографии как из журнала…такие моднючие)

fortime:

broadway:

fuck-california:

mineafflatus:

frostfeeling:

fucking-crazy:

rebeldeway:

оооооо ахахах просто не смогла не сребложить

Я

Мои родители

хаха дааа!)

helenaway:

1990

1991

1994

1995

1996

1997

1998

1999

2000

2001

2002

2003

2004

2005

2006

2007

2008

2009

2010

2011

(via nutellka)

nesquik :

Благодаря рекламе я узнала:

… что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
… что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш.
… что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
… что у каждого из нас во рту по 2 дебилки.
… что пора создавать купюру номиналом 999 рублей.
… что у хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны и засранные кухонные плиты.
… что у забора бывает кариес.
… что бобры могут заниматься дойкой коров.
… что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях.
… что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень.
… что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА.
… что наша главная проблема - перхоть.
… что не все йогурты одинаково полезны.
… что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пиздюлей, а тетя с порошком.
… что Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
… что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед.

[q]

Метод челночной дипломатии.

Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я.

Сын: Нет.

Отец: Это дочь Билла Гейтса.

Сын: Тогда ладно.

Отец идет к Биллу Гейтсу.

Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына.

Билл: Нет.

Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.

Билл: Тогда ладно.

Отец идет к президенту Всемирного банка.

Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка.

Президент: Нет.

Отец: Он зять Билла Гейтса.

Президент: Тогда ладно.

Всё..так и сделаем!)

julia3:

nataleysouffle:

smolderhalder:

ilovesucks:

victoriaarmani:

hoop-la:

frostfeeling:

peacekate:

angielondon:

iloveyoubaby:

olyalya:

Я жду, что проведу его так:

буду веселиться

строить глазки милым мальчикам:

загорать

проводить время с друзьями:

с воодушевлением встречать новый день

НО что-то подсказывает мне, что все пройдет так:

да походу!

Обязательно сделаю такую *__*

Я пойду спать, как только я вернусь домой!

Когда я прихожу домой:

Спасибо)

30secondstowar:

befor - after

просто передвиньте черную линию.

#prayforjapan #prayfortheworld

Говорим красиво.

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.

Есть другое нужное слово: "Внемлю!".

Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя *бёт?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость…" и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:

"Ну ты, грязный урод" должно произносить, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";

"Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";

"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";

"Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7. Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?", находит отражение во фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

8. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь) !" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"

Кэти Пэри напоминает мне аниматора на детских праздниках в деревне Любяткино.

ЧТО С ЕЕ БРОВЯМИ? Не переношу это пустоголовую дуру, уж простите

Ну что тут сказать. Ничего.

З-З-ЗАЧЕМ? П-П-П-ПОЧЕМУ? К-К-К-КАААК?

Доспехи в стиле айрэнби.

Расстроила. Фигуру ее больше не хочу.

Ну тут даже комментировать нечего.

Дочь Уилла Смита Уиллоу всерьез считает себя законодательницей нового стиля

Это не Киркоров. Адам Лэмберт.