MEINE WELT

Берегите самых близких и родных людей, берегите свою семью.

Семья - это те люди, котороые были с тобой с твоего рождения и будут с тобой до самого конца, несмотря ни на что. Ведь вы семья. Если вы в ссоре, может у вас не всегда совпадают мнения и взгляды на жизнь, может вы и вовсе разные люди. Но вы СЕМЬЯ. Это святое слово. Больше никогда не будет второго папы или второй мамы, дедушек и бабушек может быть и вовсе не пара человек, а целое поколение, но и они незаменимы. Люди "уходят" незаметно. И жизнь никогда не спросит у тебя разрешения. Берегите их, берегите их всех. Даже если они этого не хотят, берегите их в тайне, внутри себя. Любите их. Будьте семьей.

Проявилась одна простая закономерность. Я безразлично отношусь к близким мне людям. да, все проблемы исходят только от меня.

Лучшая подруга (хоть и бывшая) всегда считала, но мне не говорила никогда, что мне на нее похер, что когда она рассказывает мне что-то, делится поблемами, то я это выслушиваю из вежливости. и далее мне похер. что я часто все конфликты перевожу в шутку. (оказывается, надо было серьезно об этом задуматься, а я такая вся оп, и шуточки шутить давай) когда на самом деле я пыталась уйти от этого, потому что знаю, что все эти мелкие ссоры забудуться.

Парень мой. тоже считал, что я неикренна с ним, что на самом деле все мои слова и чувства - это все наигранно, иллюзия, обман. что я ничего не делаю, чтобы быть с ним, никаких шагов навстречу. что, опять же, я легкомысленная.

Мама. дадада, даже мама считает, что она мне не нужна. что я ее не люблю, что мне надоели ее постоянные упреки, пинки под зад, что мне надоело ее общество. ей кажется, что без нее я была бы счастлива. я у нее одна. и все. ради меня она живет. и когда я говорю ей, чтобы она мне меньше звонила, когда я гуляю, чтобы не говорила, что мне делать, я не говорю, что я ее не люблю. недопонимания постоянные. ссоры. истерики. я никогда не думала, что от своей матери буду слушать такое.

все проблемы сходятся на мне. абсолютно все. что во мне не так? я хочу это исправить, но я даже не знаю что именно.

как показывать людям свою любовь? чего мне не зватает? что еще нужно для того, чтобы все самые близкие и родные никогда не усомнулись в твоем отношении к ним? что? вопрос длинною в вечность.

и как понять по чему именно ты скучаешь: по человеку или по чувтсвам\действиям\встречам ??

на протяжении нескольких лет я ищу тепла, взаимности, искренности.. чтобы с полуслова понимать друг друга, с утра до вечера всместе быть..

я встречалась с 3 людьми за последние 4 года. с двумя из них были "галлюцинации". назову это так. мм.. в общем, это иллюзия чувств и отношений. на самом деле, очень жалею, что тогда тратила столько времени, мыслей и нервов на этих людей. а вот последний.. так другое, понимаете? хотелось всего и сразу. казалось, что это то самое, что так давно искала.. почему я пишу в прошедшем времени? все очень просто. его сейчас нет рядом, но думаю я по прежнему также.. "ты нужен мне". не раз я говорила, хотя может и в другой интерпритации. суть одна. я чувствовала в нем мужчину, совего мужчину.. знаете, первостепенные мысли были об общих мыслях, действиях, ни на миг расставаться не хотелось, лежать на диване и тв смотреть по простому, борщи, щи готовить, даже носки стирать. (да, забавно звучит. но даже эти мысли посещали мою голову). я открылась ему, целиком. он знал то, о чем даже моя подруга узнала спустя года 2. мы знакомы (в целом) вот уже почти 7 месяцев.. а из них общались 4,5. так бывает. я вернулась к нему тогда. многое пообещала. и ждала помощи. я готова была к изменениям. передо мной стоял выбор: бери меня такого, какой есть ("я никогда уже не изменюсь. со мной сложно. и т.п."), или уходи навсегда. я сделала выбор. и знаешь ли, это о многом говорит. я понимала, с чем столкнусь. и считала, что мне хватит сил. но. что-то погло не так.

Рома, я. . всегда искренне к тебе относилась. без фальши и масок. помни это. хоть и не верил мне. мне иногда кажется, что не хватит больше сил привыкать к кому-то новому, все заново.. но я верю в лучшее. в тоже время, я не знаю, что для меня лучше.. вернуться или забыть, как прошедший эпизод?

Пусть у тебя будет все только самое лучшее. я хочу, чтобы ты был счастлив.

Рома, у меня всегда будет местечко внутри только для тебя. там будет все, что с тобой связано. пусть мои цветы цветут лишь у меня внутри. но знай, у меня в душе всегда весна.

Каплями дождя, я вижу в тебе искомый мир
Опаленных белых ресниц
Раскиданых рук на лугу
Если ты захочешь уйти
Я оставлю тебе все
Пульс моего мира, звук моего мира

всего, что внутри, так просто не опишешь и не напишешь на листе. мы выражаем свои чувства обыденными клише. я считаю это неправильным. но мне надо изложить это, неважно в каком виде.

за это я не люблю фразу "я люблю тебя". чтоб это получается, все наши чувства, мысли, переживания мы заменяем тремя словами? и разве это правильно? нет. просто так проще. сказал кому-то "я люблю тебя", а тот все понял и дальше сам додумал. а ведь хочется говорить много, и с каждым разом все больше. порой не находишь правильных слов.

но, несомненно, от этой фразы становится теплей.

хоч услышать не родительское или дружеское "я люблю тебя", а искренне-чувственное.

прости за то, что не умею писать стихи, петь и играть на гитаре. иначе я бы, как истинный влюбленный, пела бы серенады с бутылкой виски в твоем подъезде.

пояему так происходит? почему наступают моменты, когда ты готов исчезнуть? ото всех.. навсегда..

друзья уже давно не радуют. да они и не друзья даже. все, кто ближе всех остальных, проявляют лишь иллюзию дружбы. эгоцентриз так сказать. у каждого он набирает разные обороты, но всеже он есть всегда. все мы дружим друг с другом ради чего-то. обмен взаимностями, нуждами и тому подобное.. уже противно даже.. искренности нет. нет отдачи.

привыкла.

семья. это святое. но даже она не та. мама, люблю тебя, без сомнения. просто.. теряет силу.

любовь. ха. (что это?) я вообще мазохистка в этом плане. несмотря на расставания, я помню человека, думаю о нем, переживаю, вспоминаю.. очень долго может все это длиться.. да все это было не серьезно.. тупо сама себе придумала чувства и все. но, знаете.. я встретила того, к кому испытывала по-настоящему искренние чувства. которому готова была отдать все. панически боялась его потерять. с ним я научилась говорить, говорить о чувствах, о том, что внутри.. для меня это было нечто важно, то, без чего нет меня.. но зачастую, мои слова оставались неуслышанными или были восприняты неправильно.. до сих пор не могу до конца этого осознавать.. для меня важно было говорить, для него - делать.. да, по поводу делать.. извини, но я не всемогущая. я не могу уйти из дома, забить на мнение и забыть абсолютно всех. не могу. во многом ты был странным. но я не обращала на это внимания. знаете, когда человек влюбляется, он меняется, он готов к изменениям ради другого, он закрывает на многое глаза.. так делала и я. чего не получила взамен.

слова, которые при неведомых обстоятельствах вылетели из уст необдуманно, - это самые искренние мысли человека. так вот то "я люблю тебя", сказное совершенно неожиданно при телефонном разговоре в 8 утра, было самым честным, что я когда либо говорила. я люблю тебя.

интересно, вернешься ли ко мне? через несколько лет? м? когда все изменится? да, именно изменится: я, окружение, обстоятельства, мир. не изменится лишь одно. чувства к тебе.

вернешься? сможешь ли сам измениться? ради меня? ради нас?

да, порой меня уносит не туда. но я хочу простой взаимной любви, здоровых отношений, ночи напролет вместе, дни неразлучны..

никто не знает своего будущего. кто-нибудь, дай мне знак, чтобы понять, что это было именно то. хоть как-нибудь прояви себя.

я молюсь за тебя.

эта заметка свелась к признанию. чтож. пусть будет так. мне даже поговорить не с кем. абстрагироваться ото всех. и будет что будет.

P.S. i love you. realy

О Боже, как же можно

Выкинуть тебя из головы

Ведь я люблю

Не все еще сожжены мосты.

И каждый день хожу

Я, словно сумашедшая,

Тебя ищу я

В каждом из прохожих.

Спросить тебя хочу

Но, кажется, останусь без ответа

И не прижмешь меня к плечу

Уже не будет так, от чего я раньше млела.

я - вспоминаю тебя

ты - не помнишь меня

мы - расстались давно

я - хочу все забыть

ты - не сможешь простить

мы -не сможем начать

я - любила тебя

ты - со мною игрался

мы - смеялись друг другу в глаза

я - люблю тебя

ты - отвергнешь меня

мы - больше никогда..

***

Теперь ты рядом,

Теперь ты со мной,

И я люблю тебя

Как никто другой

***

Скажи, подойди, обними и забудь

То, что было ранее.

Теперь я люблю,

Мне не нужны оправдания.

***

Спаси и сохрани

Меня и тебя,

О нас молиться

Я не забываю

Отныне совместно меня и тебя

Я не представляю.

***

У каждого в жизни появляется такой человек, после которого ты меняешься.И совершенно не важно, было это безграничное счастье или сумасшедшая боль.Ты просто понимаешь, что таким как раньше, ты больше не будешь.(с)

Пистаь стихи

Но без таланта.

Он не был дан мне от рождения.

Но я пишу не для себя

И для тебя все это тоже.

Как не было бы сложно

Прочти меня ты до конца.

Я к тебе не вернусь

И пусть меня съедает грусть.

Тоска меня не угнетает,

Она мне даже помогает.

Я чувствую себя живой,

Когда тоскую по кому-то.

Порой, я думаю о том,

Как сложно все же не любить.

А лишь мечтать и вспоминать

И понимать,

Что ничего не изменить,

Но ты доказывал другое.

Ты говорил: "Если хочешь, ты иди"

Мне было больно.

Но мне не жаль

Ни времени, ни слов, ни чувств.

Я пронесу через года всю память о тебе

Да-да, я не забуду,

Но все будеть лишь во мне,

И я жалеть не буду.

совсем недавно в моей жизни произошло несколько глобальных вещей, повлиявших целиком и полностью на меня, на мою жизнь и будущее.

происходило все это начиная с середины декабря и закончилось только что (сегодня рождество). мне даже показалось, что это был самый сложный период для меня в ближайшее время..

если коротко, то я променяла друзей на любовь, при этом и любовь потеряла в дальнейшем. вот так вот все запутано. а ведь было все прекрасно…. фак.

про друзей могу сказать, что я лишь считала их таковыми. и это очень больно осознавать. и не скажу, что мы дружим с детства..нет. всего ничего, 2 года, почти 3.. но этим людям я начала доверять, любить их всем сердцем. хотите знать причину ссоры? " ты изменилась очень . ", - сказала мне моя лучшая подруга. собственно, и что? в чем проблема то?! меняются все, на протяжении всей жизни. но друзья на то и являются друзьями, потому что принимают эти изменения, какие-либо минусы в характере, внешности и т.п. они просто любят тебя за то, что ты есть! " я любила тебя другую ". не прада ли шикарно?! да, мне самой очень понравилось. больше не хочу об этом думать и лишь скажу, что у меня есть моя сестра. я ее люблю и она меня искренне любит. я не одна.

что касается любви.. появилась она также внезапно, как и ушла. всего то знаем друг друга 2 месяца. а уже столько всего успели наговорить друг другу. я выбрала этого человека, я выбрала времяпрепровождение именно с ним, а не с друзьями. потому что я уже хочу любить ! хочу! думала, друзья поймут. но не о друзьях речь. с человеком этим мне было безумно тяжело. мы не понимали друг друга. он постоянно хотел от меня все пущей взаимности, инициативности, эмоциональности. но поверьте, я не лояльный меланхолик! следовательно, я не понимала, почему он меня таковой считает. и знаете, это стало невыносимо! меня уже начинало это безумно бесить и злить. хотелось послать к чертям все. но тут я вспоминаю, как мы ведем себя при встречах, вспоминаю его глаза, улыбку, и понимаю, что не смогу, не смогу все вот так закончить. думала я так не долго. осточертело меня это окончательно. ну и конец. всему. он, видимо, не так уж и огорчен. чтож, мне плевать.

встретила я 2012 с новыми потерями и приобретениями, но не смогла поддержать эту тенденцию и сломалась. потеряла и то, что так неожиданно нашла.

а вы знаете, мне не жаль . абсолютно ничего не жаль. это было, это доставляло мне удовольствие, я была счастлива со всеми этими людьми. я их помню. и даже, несмотря на все обиды, люблю , в глубене души.

(2012. сумбурное начало.)

Стихи нужны лишь для того,

Чтоб излечить больные раны,

Чтоб написавши пару строк,

Ты отпустил всю боль с печалью.

И не орал, не злился больше,

А чтоб еще раз прочитав

Сказал себе:

"Я написал это не зря".