lebe die Sekunde

у него холодные руки.

и красивые глаза. и скулы.

я наконец счастлива. полностью счастлива.

у меня появился человек, ради которого я встаю по утрам. ради которого я с радостью иду в школу. из-за него я улыбаюсь. он делает мои дни лучше.

я постоянно думаю о нем. ВСЕГДА.

и самое главное, я знаю, что это взаимно. по крайней мере, я верю в то, что он меня не обманывает.

что-то я давно сюда не писала. просто не хотелось. совсем-совсем не хотелось.

прошло так много времени, но ничего не произошло. ничего не случилось, не изменилось, все осталось прежним. не случилось ничего важного-глобального-интересного. даже скучно как-то. обычные серые будни. grauer alltag.

а нет, совсем забыла. кое-что все-таки произошло, но лучше бы не происходило. я окончательно потеряла доверие собственной мамы. сначала напилась, потом начала курить. не знаю, зачем я это делала, просто мне так хотелось. сейчас все, уже все изменилось. я изменилась и переосмыслила свое отношение к таким вещам. и бросила курить, к счастью. меня больше абсолютно ничего не связывает с компанией, с которой я гуляла, с теми людьми. и с тёмой ничего не связывает. наверное, к сожалению. вот по нему я скучаю очень.

я постоянно жду каких-то перемен, а они не происходят. происходит только то, чего абсолютно не ждешь, и наоборот. я в этом убедилась. когда абсолютно перестаешь верить во что-то, случается то, чего ты абсолютно не ожидаешь. не ожидал никогда в жизни. никогда и представить не мог.

боже мой, я скучаю.

а когда начинаешь верить, все пропадает. расстворяется. исчезает.

ты мне снился, кстати. в том сне я была немного счастлива.

недавно ходила с девулями в кино. посмотрели "короля льва". ревели весь мультик, захлебывались слезами, зажимали рты, чтобы не всхлипнуть на весь зал. и после фильма сидели, смотрели друг на друга, смеялись и плакали.

я прочитала "реквием по мечте" и "бойцовский клуб". каждая оставила свой отпечаток, это точно. а сейчас читаю "портрет дориана грея". уже первые две главы произвели на меня впечатление. как мог один человек испортить такого светлого душой мальчика, переменить весь его образ мыслей, превратить в другого человека? это ужасно, мне было очень жаль его. во мне просто буря эмоций взыграла.

и у них всех там явно какие-то гейские наклонности. взгляды, смущения, улыбки. я это замечаю. слэшер детектед.

кстати, насчет слэша. планирую перечитать "подари мне жизнь". знаю, что потом пожалею о своем решении, знаю, что буду два дня захлебываться в слезах, что буду рыдать всю ночь в подушку, но я безумно скучаю по тому фику. очень скучаю. я очень хочу его перечитать.

а, кстати, я подстриглась.

что-то я сопельки в предыдущем посту распустила. больше такого не будет, я обещаю.

ночью посмотрела "дорогой джон". ничего такой, хороший фильм, но в список "самых лучших" я бы его не занесла. я вообще в последнее время достаточно много фильмов смотрю. каждую ночь по фильму. вчера смотрела "секс по дружбе", и теперь хочу пива. они в кино постоянно пиво пили, я тоже хочу. а еще я хочу работать в таких же кругах, где работал главный герой, не помню, как его звали. он в GQ работал. надо поискать колледж журналистики. с иностранными языками обязательно. может когда-нибудь свалю из Россию, буду жить в Германии и радоваться жизни. выйду замуж за чудесного парня. у нас будут мальчики-близнецы и дочка. и все будут счастливы.

начала смотреть "теорию большого взрыва". озвучка просто ужасная. но сериал хороший, буду продолжать смотреть. не знаю, почему все считают Шелдона такой нереальной няшей, я, пока, не вижу в нем ничего особенного. может быть, только пока.

я начала читать "реквием по мечте". фильм произвел нереальное впечатление, я смотрела его 2 раза и думаю пересмотреть еще. но книга очень странная, мне, пока, тяжело ее читать. пунктуация очень необычная. там нет прямой речи, ничего не выделено. все идет сплошным текстом. когда читаешь, в голове рисуется картинка, фильм, а с этой книгой тяжело. я постоянно путаюсь, кто и что говорит.

у меня есть подруга. Настя. мы с ней как родственные души. я всегда понимаю ее, а она меня. мы одинаково мыслим, можем в одно время произнести одну и ту же фразу и тд. мы решили, что когда вырастем, сделаем татуировки. одинаковые. я вчера наткнулась на картинку и решила: все, сделаю такую. я уже не могу дождаться 18 лет. я сделаю себе две татуировки, обязательно. и проколю язык. а может и раньше проколю. если родителей уговорю.

собственно, вот эта татуировка, которую я хочу сделать вместе с Настей.

он говорил, что я ему нравлюсь. мы напились. он поцеловал меня. а потом все. как будто бы ничего и не было. даже не говорил со мной. прошло 3 недели. итог: он встречается с моей лучшей подругой. она не виновата, нет. она плакала несколько дней, переживала из-за меня. я ей сказала. что соглашалась быть с ним, не думая. теперь он с ней. а я одна.

я не знаю, люблю ли я его. но хочу быть с ним, это точно.

давно хотела завести дневник. мне нужно это.

я не буду никуда выкладывать ссылку на него. мне все равно, будут у меня читатели или нет хотя, если будут, мне будет приятно: 3

я просто буду делиться своими мыслями, переживаниями и радостями, слезами и улыбками. иногда, по вдохновению буду пытаться здесь писать стихи.

теперь о себе. 15 лет, целиком и полностью недовольна своей жизнью. читаю книжки, смотрю хорошие фильмы, учусь. мечтаю посвятить жизнь путешествиям. у меня есть хорошие друзья, но я знакома с чувством "одиночества в толпе". не знаю, что ждет меня в будущем, и не хочу об этом думать. я не хочу будущего. я живу секундой. ну или стараюсь жить.