Причина твоей эрекции.

а вот представьте сидят в своих блогах англичане, французы и американцы.
ребложат фотки российских актрис и моделей.
хотят не кофе в старбаксе или чай, а водки, водки, водки.
выставляют фотографии Кремля, и внизу - сердечко.
стараются писать по-русски, бедняжки.
у них в подписях и в названиях блогов стоит по-русски: "я люблю тебя, москва".
хотят в Сибирь и матрёшку.
оренбургский шарфик.
сорок градусов мороза и алкоголя.
улыбнитесь. нас тоже кто-то любит.

Men's ''F'' rules: Find her, Friend her, Flirt her, French her, Finger her, Force her, Fuck her, Forget her, Find next (с)

+

Утро.Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову…Рядом - некто…
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас ЄAaотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая

Он тебя любит. Он только на одну девушку смотрит как на тебя. Она на много ниже тебя. И у нее его ДНК.

я буду только твоей. если ты будешь моим

Я бы отдал весь мир за аромат ее волос. За один ее поцелуй. За прикосновение ее руки. Вечная жизнь была бы мне каторгой. Без нее.

Ваше сердце бешено бьется, а дыхание захватывает?
- Это не Любовь, это - симпатия.

Вам трудно даже физически оторваться друг от друга?
- Это не Любовь, это - Вожделение.

Вы гордитесь своим партнером?
- Это не Любовь, это - Удача.

Вы хотите всегда быть с партнером?
- Это не Любовь, это - Одиночество.

Вы с ним/ней потому, что так надо?
- Это не Любовь, это - Преданность.

Вы поддерживаете партнера только, чтобы не обидеть?
- Это не Любовь, это - Жалость.

Вы с партнером ради единственного поцелуя?
- Это не Любовь, это - Неуверенность.

Вы принадлежите партнеру потому, что не можете ничего с этим поделать?
- Это не Любовь, это - Сильное увлечение.

Вы прощаете партнеру все ошибки?
- Это не Любовь, это - Дружба.

Вы каждый день твердите, что он/она единственный/ая, о ком вы думаете всегда?
- Это не Любовь, это - Ложь.

Вы готовы отдать все ради партнера?
- Это не Любовь, это - Милосердие.

А я - вишенка.. - А я - яблочко… - А я - томат… - А я - долбоеб…
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко… - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья "
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья "
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья".

Только сыграй мне на саксофоне и я продам тебе душу

если ты умрешь, я за тобой следом уйду, и мы поженимся на небесах

Мы будем счастливы. Я буду просыпаться по ночам и босиком бегать накухню. Буду будить тебя покусывая за ухо, а ты кричать и бить меняподушкой. Соседи будут просыпаться от наших криков и смеха, а мы будем отчаянно любить друг друга

я буду воздухом которым ты дышишь, музыкой которую ты слушаешь, сном который тебе сниться, и в конце концов девочкой которую ты любишь

Жила-была девочка. Звали её Кpасная Шапочка. Вообще-то шапочка у неё была сеpая, из волка. Только носила она её мясом наpужу

Наше счастье не уйдёт.

То что ушло - не наше

Фраза "дорогой, подай мне пожалуйста цветные невидимки" напрочь рушит мужскую логику.