похуй,пляшем

maxhold:

bosfor:

millary:

frostfeeling:

rediska:

Это может случиться с каждым. Человека закапывают в гробу, чтобы напугать или чтобы избавиться от него. В последнем случае надейтесь только на себя.

1) Не тратьте воздух. В классическом гробу запас воздуха — на час, максимум два. Глубоко вдыхайте, медленно выдыхайте. Вдохнув, не глотайте, это вызывает гипервентиляцию. Не зажигайте спички или зажигалку, это отнимает кислород, зато фонариком пользоваться не возбраняется. Не кричите: крик усиливает панику, учащается сердцебиение и дыхание, а значит и расход воздуха.

2) Расшатайте крышку руками; в самых дешёвых гробах из ДВП можно даже сделать дырку (обручальным кольцом, пряжкой ремня&hellip ;)

3) Скрестите руки на груди, схватив ладонями плечи и стяните с себя рубашку вверх (см. рис.) завяжите её узлом над головой; вися мешком у вас на голове, она защитит вас от удушья при попадании в лицо земли.

4) Сбивайте крышку ногами. Дешёвые гробы успевают сломаться под весом земли сразу после того как их закопают!

5) Как только крышка сломается, направляйте землю от головы к ногам, когда места станет мало, пытайтесь ногами прессовать землю в разные стороны.

6) Во что бы то ни стало попытайтесь сесть, земля заполнит пустое место и сместится в вашу пользу, не останавливайтесь и продолжайте дышать спокойно.

7) Вставайте!

Помните: земля в свежей могиле всегда рыхлая и «бороться с ней относительно легко», гораздо сложнее выбраться во время дождя: мокрая земля плотнее и тяжелее. То же самое можно сказать о глине.

fuck-california :

now-youre-gone :

kseniyamotors :

jabloki :

showmustgoon :

viski :

goody-goody :

vorontsova :

expelliarmus :

dramioneshipper :

smitisuperman : emperor : memorandum : summerwine13 : jennyvss : kinderly : august-rush :

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь»:
— Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1
м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: — Несмогу…
Препод: — Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: — Я готов!
Препод: — Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Сниму куртку.
Препод: — Вам всеравно жарко!
Студент: — Ну, свитер сниму.
Препод: — Вам всеравно жарко!
Студент: — Ну, рубашку сниму.
Препод: — Вам всеравно жарко!
Студент: — Ну, джинсы сниму.
Препод: — Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся).
Студент наклоняется к преподу и говорит: — Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд выебет, но окно я не открою.

maxhold :

valeriformusic :

1 способ: Сахар, рафинад(или хлеб) на 1 кусочек одну каплю
йода. Температура 37.7 чувствуешь себя просто замечательно. Только держится
не долго 1 день максимум.
Осторожно: можно отравиться, у всех разые организмы и в
обморок можно упасть если сердце слабое (опасненько однако)

2 способ: Грифель от карандаша (не цветного) поднимает

температуру до 37.5-38, но только на 3-4 часа.
Осторожно: можно подавиться или отравиться (самое то)

3 способ: Нам понадобится: Ванна 1 шт., Ковш 1 шт.

Способ применения:
Подходите к родителю и жалуйтесь на боли в животе
(отравился), и вы сейчас сташните. Предварительно набрав воду в ковш, вы
вбегайте в ванну и постепенно(как бы рывками), со звуками тошниловки, выливаете воду из ковшика в ванну выходите с лицом, как будто вас заставили съесть то, что нам
дают в школе.
Миссия выполнена. и так можно сидеть дня 2-3 (и таблетки давать не будут, и гулять разрешат)

4 способ: Пусть это покажеться банально, но… натри подмышки

солью (или чесноком) и померяй температуру - до 39
подскачет.

diary-of-jane:

paulinemalfoy:mynameisdante:bukaeva123:rozhdestvenskaya:

diary-of-jane :

fuck-california :

umakemewannadie :

(via bemyhero )

diary-of-jane:

ihateubitch:

В ТОТ МОМЕНТ, КОГДА У ВАС ТАК МНОГО ДОМАШНЕЙ РАБОТЫ, ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ, НО ВЫ РЕШАЕТЕ, ЧТО ВЫ ПРОСТО НЕ СОБИРАЕТЕСЬ ДЕЛАТЬ НИЧЕГО ИЗ ЭТОГО

xyeta:

mysuperman:

fuck-california:hpforever:

bler:

karina:

karina-corso:

undenied:alpha-dog:youmeaskme:honeyy:millor:

— СКАЙП, БЛЯ, СКАЙП, ТЫ ВЕЧНО БУДЕШЬ ЖИТЬ С НАМИ ДО УТРА; D

fuck-california:

beso:

httpcinemaddict:

paramorova:

bad-b:

nutellka:

Когда пора спать:

maxhold:

estonia:

lebowski:

fuck-california:

fucking-crazy:

bad-b:

fleurdelacour:

rina-rina:

showmustgoon:

nike-air60:

vishneev:

РЕБЛОГ, ЕСЛИ ВЫ ПРОГЛАТЫВАЛИ ЖВАЧКУ И ОСТАЛИСЬ ЖИВЫ!!!

gandonka:

diary-of-jane:

(via robinsparkles:chakova:atatasha:goodbye-berlin)

fuckin-hope:

astahova:

kiselev:

Чертовски люблю уходить в себя, включать плеер, делать звук громче и плевать на то что вокруг. Мир становится ярче, когда ты слышишь то, что будоражит все у тебя внутри. Я бы предпочел всегда оставаться в себе, жаль, что аккумулятор не вечен.

bler :

o-smirnova :

fuck-california :

astahova :

danikus :

Лучше бы люди уходили из твоей жизни, чем менялись до такой степени, что перестаёшь их узнавать.

ermilova :

sweetgame :

blueberry-pie :

НИКОГДА не верьте в 3 человека: Стрелец, Овен, Рыбы. Они являются самыми эгоистичными и сердитыми.

НИКОГДА не теряйте 3 человека: Телец, Рак, Козерог. Они - самые искренние и истинные любители.

НИКОГДА не оставляйте 3 человека: Дева, Весы, Скорпион. Они могут держать тайны, дружбу, и они могут видеть Ваши слезы.

НИКОГДА не отклоняйте 3 человека: Лев, Близнец, Водолей. Они являются истинными, честными друзьями.

cherry-piuu :

(via everythingjust )