в трудные минуты нас понимает только музыка

Уже не модно быть искренним человеком.
Уже не модно плакать от несправедливости
Уже не модно рисовать на запотевших окнах сердечки и скучать
Уже не модно ставить его фотографии на рабочий стол, чтобы была лишняя возможность посмотреть на него.
Уже не модно ходить по улице и глупо улыбаться самому себе
Уже не модно брызгаться водой из фонтана
Уже не модно делать общие фотографии
Уже не модно смотреть в чьи-то глаза и просто держать за руку.
Мы же так следим за модой, не дай бог, кто-то что-то не так подумает.
О главной нашей слабости - любить.
Ведь сейчас это так не модно и неактуально.
Куда актуальнее напиться на очередной вписке, провести ночь с хрен знает кем, а потом собирать свои атрофированные эмоции и чувства, копаясь в пустоте собственных мыслей и при этом заявлять всем, что это - любовь.
Сейчас это так модно…

Значит я не модная.
Когда дышу одним человеком,
когда просыпаюсь, думая о нём,
когда мечтаю о долгом взгляде и улыбке.
Когда вот так болит живот и дрожат руки.
Когда рыбы в пруду, а мы обижаем людей.
Когда щуришься от лучей солнца и радуешься, что в душе ребёнок.

— когда засыпаем, игрушки оживают;
- если у кота отрезать усы, он умрёт;
- водитель крутит руль туда-сюда, чтоб машина ехала;
- пауков нельзя убивать, потому что они письма приносят;
- если наступить на трещину на асфальте, случится несчастье;
- если хоть несколько секунд смотреть на сварку, ослепнешь;
- нельзя через лежащего человека переступать, расти не будет;
- в песне поют "птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья";
- большие комары - малярийные;
- под кроватью сидит баба Яга, поэтому нужно запрыгивать с разбегу, чтоб за ногу не поймала.

Некоторые стереотипы сохранились в моей голове до сих пор :D

Ну какого же блять хуя нельзя было сделать стандартный разъем usb более удобоваримым?
Ну почему нельзя было сделать его круглым, как на штекере наушников?
Почему нельзя было сделать это криворукое говнище с уебищными контактами хотя бы симметричным и втыкающимся в обоих положениях, чтобы не приходилось ебаться каждый раз, стоя раком и пытаясь засунуть флешку наощупь?!
Так, вроде попал, нет, нихуя, а вот да, попал, сука не лезет, перевернуть, блять не лезет, надавить, не сломать бы, сука не лезет, еще раз перевернуть, давим, давим, о ддаа детка, воткнулась. Блять и так каждый раз.

3 года: моя мама самая лучшая!
7 лет: мама, я тебя обожаю!
10 лет: мама, я тебя люблю!
15 лет: мама?
17 лет: ай, мама!
18 лет: хочу уйти из этого дома!
35 лет: хочу вернуться к маме!
50 лет: я не хочу потерять тебя мама!
70 лет: сколько бы я отдала, чтобы снова увидеть тебя, моя МАМА

почему-то слезы на глазах появились после прочтения….

Однажды я гулял по
лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед,
завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя,
уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет
плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за
коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем
ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну
подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и
пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти
пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу
забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу,
успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все
персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем
ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел
домой! Больше я в лес не ходил…….и грибы не трогал…