Это просто Вьюи блог

человека не исправишь.
мы же не плачем из- за того, что дверь деревянная

Бывает легче написать, чем позвонить. Сердце уходит в пятки пока слышишь гудки.

и это случается со мной очень часто. до неописуемости.

Надо выучить билеты по экономической теории, чтобы сдать экзамены, закончить универ, чтобы в старости зарабатывать хорошие деньги и платить молодым мальчикам за секс

а давай

как-будто нет прошлого?

завтра поеду за women's secret

такоееее белье присмотрела. ах

шопинг разряжает, а именно этого мне сейчас и не хватает

если любит - то побесится и перестанет

если это чувство собственности - то ничего дальше и не будет

это глупая ситуация, когда меня не хотят выслушать. когда голову готовы разбить моему старому и хорошему знакомому.почему не общались полгода? да потому что он что и делал, то только проводил время с В. когда не знают правды. когда ущимляют в общении с друзьями. когда не дают мне права высказаться и разложить все по полочкам.

этот лишний контроль ни к чему.

эти пароли, перечитывание переписок, напоминание о старых косяках. бред.

правду-матушку выслушать не хочет, верит кому-то левому, а не своей уже бывшей любимой девушке.

как хочет. мне обидно.

готовьтесь к сессии, господа

в гости к нам приходит, в гости к нам приходит всегда с бессонными ночами

да-да-да. снова. сколько нервов просажено. сколько слез вылито.

и как всегда: "меня здесь больше не будет". вот не пойму человека, честно. или не говори таких слов, чтобы не ранить зря, если помиришься потом. или говори и уходи навсегда. больно. и то и то.

не понимаю. и не пойму, скорее всего. так же, как и он меня.

просто..бесит уже все. хочется развлечься, вроде. но настроения внутри нет. в душе, так сказать.

в общем, пусть будет как будет

пойду в кино схожу. развеюсь. но в голове будет все равно это все. и обидно. да. слезы самопроизвольно текут.

и, такое ощущение, как будто бы ему плевать на то, что чувствую я. обидит, ранит словами, поступками..но не извинится. или пустит это мимо ушей. или снова начнет вспоминать мои косяки. а зачем их вспоминать каждый раз? ни ему, ни мне от них не лучше. а только лишь наоборот…

и, кстати, уж больно я изменилась. поменялась. была сильная всегда и непобедимая именно душевно. а после стало все наоборот. чувствую себя какой-то чувствительной п**дой.

его не волнуют мои внутренние переживания. он обидит и не заметит. сделает на зло. да, я тоже не идеальна, но все же. зачем так делать?! не понять мне этого, видимо…

хочу все, как раньше. сюсюканья, смсочки по утрам и вечерам, приятные слова, отношение как к маленькой. но этого не стало.

и психи эти..ну действительно не из-за чего. на пустом месте. взял и ушел, ничего не объясняя. это тоже самое, как будто бы сидеть с человеком, смотреть ему в глаза, ничего не говорить, и обвинить его в убийстве. аналогично, по-моему.

эх, пойду поем лучше. больше ничего не остается.

надоело, честно

его бесконечные психи и то, что не говорит о том, почему психует. бесит.

я уже не могу. не девушка я на побегушках, и не могу я постоянно выступать в качестве мирного посла, так сказать. не могу больше. это - наглость. он этим пользуется зная, что я все-равно к нему прибегу и вернусь. но хватит инициатив с меня. дала поцелуй - не захотел. больше не получит. отношение пусть меняет к этому и ко мне. пусть поймет, что не будет больше такого, как прежде. хватит его переубеждать уже. приехал сюда и не сказал мне, что приехал.и еще хочет, чтобы я вся таакая бежала к нему на встречу.. да, люблю его. но мне больно. и как камень на душе это. тяжело очень. ааай

не понимает он меня. и не старается даже. делает то, что хочется. не стараясь вдасться в подробности. не идет на компромиссы и уступки с его стороны.

мне больно из-за этого. меняется отношение ко всему. и к нему в частнности.

без понятия, что делать.

а он еще говорит, что я такая-сякая вся неидеальная. поступки плохие делаю. и бла-бла-бла. он видит только с моей стороны все. хотя даже когда я не виновата, я беру вину на себя, чтобы сгладить ссору. но это не замечается. замечаются лишь минусы

а плюсы..плюсы никтооооо не видит!

да, простите. не идеальная я. но и не машина я, чтобы делать все правильно.

в общем, моих переживаний куча. расписывать все - это книгу написать можно. но мне тяжело и мне нужна поддержка…

сегодня приехала Дитка. привезла кексики) ухуу. вкусняшкааа такая! с клубничкой. но как бы не была рада кексикам, всё же я больше была рада видеть ее) сегодня день в нашей темной клаустрофичесой квартире оказался на странность насыщенным, веселым и добрым. полным шуточек и хороших бесед). пообсуждали мою привязанность к туфлям, о том, что я оставлю, если все придется отдать и просмотрели ссылочки на красивые ботинки. те, о которых я уже тааак давно мечтаю :)

в общем. день отличный, радостный. таких бы побольше. ждем теперь тебя с нетерпением снова к себя. с кексиками ;) да-да)

ЭЭЭЭЭЭТТТТ бляя. учить-учить-учить. эта задача стоит у меня в голове. но нет. не могу. лень-лень и еще раз ЛЕЕЕНЬ. фак.ноут. справа кола. слева учебник по ЭТ. рука тянется, мышцы напрягаются.. страничка открывается. и сразу же закрывается. ни одной прочитанной строчки, ни одного слова в голове. препод - зверь. учить надо. но невозможно. бред полный. экономика - это не мое, явно не мое. чего я пошла сюда? - не знаю. ответить не могу.

в голове должна быть экономика, а мысли все заполнены этой фигней насчет "показухи". блин, бесит это. честно.

но я отгуляю своё, отгуляю. увидишь…

очередная миниссора, очередной прокол фиг пойми с чьей стороны.

мне это уже надоело. сколько можно высказываться так неккоректно в мой адрес. " показуха у вас с Катей какая-то…". никакой показухи. ответ мой был на катин статус "согласна со статусом". показуха.

черт. и планы на выходные менять придется. чееерт. ну да ладно.

звонить не собираешься? не звони.

приехать не собираешься? не приезжай.

мне надоело. три недели отдыха от тебя - это круто. выходные устрою себе лучшие. так что всё отлично должно сложиться…

почему -то уже мой второй пост посвящен ей. вернее, ее переживаниям и моим мыслям по этому поводу. зачем он такое сказал: "мне больше не тянет к тебе". ведь это, по-моему, самое обидное, что можно сказать девушке. девушке, которая была небезразлична к тебе. представляю, что у нее было внутри. неописуемое ощущение, кстати. это ощущение я бы назвала "поёбонностью души". сейчас у нее нейкая неопределенность однозначно. но я следуя кодексу подруги (кодекс -то я сама себе выдумала), повела ее на шопинг. проходили кучу магазинов. она присмотрела себе такие миленькие полуботиночки на зиму, и ее душа немного успокоилась. но мысли, как она сказала, начали мешаться в голове. минута о ее бывшем, минута о сапожках. и всё же. это уже полшага к успеху. и я рада. т.к. она половину своего свободного времени уже не будет полностью посвящать на свои размышления о том, почему она ему наскучила, что с ней не так, что было у них не так и что можно было бы изменить.

Шопинг удался. радостные заехали в мак. и встретили Дитку. девочку, кторую я с начала лета никак не могла увидеть. пообщались по душам, посплетничали о том о сем, и вернулись домой. встреча оказалась милой и мне даже как-то легко стало на душе) видимо, давно я так не разговаривала "по-бабски". чтобы так, обо всем. чтобы за часа два охватить все темы, интересующие нас.

в общем, весело живем)

с этой проблемой сталкиваются все. абсолютно все. разве, только нынешние пенсионеры не "страдают такой фигней". но представьте, сидим мы такие старушки на пенсии в лет 60, и задрачиваем в вк, заходя на стр своих внуков и смотря, что там у них новенького, тем самым контролируя их жизнь. теперь бабки будут меего пиздаболками, т.к. мало того, они раньше слушки распространяли так, сидя на лавочке и не видя всей "прелести жизни в вк", ограничиваясь какими-то разговорами, которые можно затем пообсуждать и по обсуждаемости они смогут превысить даже разговоры во всем мире о том же предстоящем конце света(хотя я не верю в него.тьфу-тьфу-тьфу). а теперь они смогут смотреть всю информацию в вк. тем самым представьте, сколько будет слухов всяких. и вот это угнетает. слухи растут. от этого люди становятся агрессивнее. а раньше интернета вообще не было. и что. люди жили отлично же. и никто левый не обсуждал его, его внешность, его жизнь и его аватор в вк.

да и вообще, что я о бабках -то всё. а это был просто, просто самый простейший пример.

так чтоо. не стоит посвящать этому свою жизнь. жизнь коротка, и не успеете оглянуться. сейчас я это понимаю. что уже не вернуть того времени, когда ты могла поиграть в девять камней, два капитана и московские прятки. если бы я сейчас это сделала - общество не поняло бы меня. и вот это тоже очень угнетает.

так что. живите. радуйтесь. и ищите свою вторую половинку.

Кейт, лав ю.

Сегодня на формспринг Настин зашла,

увидев записи - с ума чуть не сошла.

Завистливые девочки строчат ей,

на таких подсадили меня вообще коней.

Долго гадали, кто написал,

думали, поцык, мало ли - комплексовал.

Дальше рассматривать девок пошли,

вроде бы все дружелюбными слыли.

Времени хватало подумать, чья запись,

только вот фактов побольше бы узнать нам.

К вечеру круто прояснилась истроия,

виной была паст лав Димана - Виктория.

Эта "победа" и сюда добралась,

хули ты пальшься, меняй фразы, блять.

Одно и то же пишешь и Диману и Насте,

что тут непонятного, вот так здрасте.

Мы с Фиясем отстойная пара,

деетка, ты же его раньше парнем называла.

Где, блять, мозги у витебской девахи,

наверное, там же, где и ее репутация - в сраке!

Ладно, Викуся, не буду тебя засирать,

только прошу об одном: на формспринге не анонимно писать!

зэ энд