Пиздуй, Маруся

Странный день. Проснулась утром, как всегда от звонка Сережи, больше уснуть не могла. Созвонилас с Олегом, сходили за сигаретами (бросаю, я, бросаю), поехали в гости к Леши. Посидели у него, поугарали, пошли гулять, встретили Андрея, купили мореженое, я получила фоточки, отправились к Олегу. Поели у него, и я пошла домой. Дома была крайне агрессивной, расстроила даже маму своим поведением. Ближе к 9 пошла кататься на роликах, заехала к Паше, дала ему пару сиг, покурила с ним. Покаталась по муринскому, вернулась на "район", опять встретила Олега и Андрея, которые проводили меня до дома. Вот и весь день. Пишу без особых эмоций, очень скудно и однотоно, потому что нет настроения. Я чувствую себя никем.

Надеюсь, завтра после встречи с Серёжей, у меня пройдет это чувство. Парень приезжает ради меня на один день. Ограничение по времени - 5 часов. Как трогательно. Следующая встреча - неизвестно.

Я сегодня большая молодец. Много сделала полезного и не очень:

Друзья, к успеху идем.) Сегодня у меня даже настроение хорошее) Завтра пережить один день, а 4го уже приезжает Серёжа, а вечером и Лера возвращается с Кипра. Начинается запойный август. Прощай, печень и легкие.

На самом деле мне сейчас очень плохо. Я одна дома. У меня в голове буря эмоций, которые я никак не могу выплеснуть еще со вчерашнего дня. Мне хочется поплакать, поистерить, но я у меня не получается. У меня нет слез. Я не знаю, что делать. Я…я запуталась, я не уверена правильно ли поступаю или нет. Приливы безысходности и неуверенности. Как всегда…пф.

Пойду включу радиохёр, покурю и лягу спать.

Прекрасно написала предыдущий пост. Ни один здравый человек не поймет меня. OKAY

Вернулась домой, посмотрела "тело дженифер". Ей-Богу, Меган Фокс шикарная женщина. Не могу сказать, что фильм говно, так как от него я ожидала худшего. Если фильм вызывает в тебе какие-то чувства и эмоции, то его уже нельзя назвать полным дерьмом. (Мое мнение, можете смело осуждать)

Про то как погуляла. Посидели на баскетбольном поле:я, Паша, Ваня. Интересно, а Паша еще на что-то расчитывает? С одной стороны, я его люблю, люблю, как друга, как брата, а с другой стороны, я понимаю, что это наше общение прекраться осенью, и дай Бог, чтоюы оно возобновилось следующим летом. Но мы сегодня так мило поливали друг друга водой, он так трогательно пытался вытереть об меня свою рубашку. Мы вели себе, как дети, как дети, которые не безразличны друг другу. А еще моя страсть пофлиртовать с кем-нибудь, доказать самой себе, что я нравлясь тому и еще тому. (самоутверждаюсь, что ли… ;) Все бы нечего, но у меня есть мч, с которым все серьезно и которого я не хочу расстраивать, а тем более потерять. В общем, можно сделать не самый приятный вывод: во мне легко разбудить прежние чувства и я не однолюб.

три достаточно содержательных поста за 10 минут. Да я бью свою рекорды. Обычно написание поста у меня занимает от 10 до 30 минут. Но все зависит от количества и содержания текста. Ах, да. У меня еще один блог на вьюви есть. Только про него не слово. Там меня и так уже все знают. Хочется остаться незамечанной.

Он то думает, что я бросила курить уже как 6 месяцев назад. Ой, плохо дело, плохо. Кто-то сейчас подумает, что это так низко врать любимому человеку, скрывать от него что-то. Но я просто не хочу, чтобы он знал. Когда я с ним, у меня в голове нет ни единой мысли про курение. ПРОСНИСЬ, МОЯ СИЛА ВОЛИ, ЕБАННЫЙ В РОТ!

Мучает то, что я трачу свое время понапрасну. Я могла бы сейчас пойти прогуляться, приготовить еду, помыть посуду, поменять постельное белье, почитать Анну Каренину, но вместо этого я сижу в пижаме и нечего не делаю! Надо еще бросать курить…Эта мысль меня не покидает уже на протяжении двух месяцев. Я чувствую, какой бред приносят мне сигареты. Но у меня, видимо, очень слабая сила воли. Пф…

собираемся с мыслями: поднимем зад с дивана и идем сдавать пленку. Может быть там есть что-нибудь интересное? А где достать деньги на ее проявку? Трабл, трабл. Ждем пока родители приедут с дачи. Мама должна профинансировать. Аминь.

Мда уж, прочитала я что там было написано и ужаснулась. Посты про сопли, про то как я "страдала" (здравствуй, самовнушение) дали мне понять, что я выросла. При чем очень. И так глупо было это все писать. Вы не представляете.

А сейчас у меня все превосходно. Есть любимый молодой человек, лучшие друзья и родители. А что еще надо?

сука, блеять, он же дежурит….

А у вас было такое, когда ты думаешь о человеке и представляешь как с ним погуляешь/сходишь в кино/встретишься взглядом/поцелуешься и т.к. и т.п.

Знаю, знаю, это сопли. Но все же?

А самое печальное то, что ты знаешь, что никогда уже с этим человеком не будешь вместе…Это убивает. Хотя я уверена. что через пару месяцев я буду считать себя полной дурой, что писала это…

Но сейчас мне хочется, чтобы он был рядом, такой странный, ненормальный, не симпотичный, зацикленый на мото, с отличной фигурой. просто хочу чтобы был рядом.

надеюсь, завтра в школе мы с ним не встретимся.

Сегодня в Санкт-Петербурге выпало очень много снееееееега :D

Я очень рада этому, к началу зимы..ммммм..на улице даже вьюга)

ай эм хеппи

Мда. не ожидала, что больше буду сидеть на этом блоге, чем на том, где много картинок и цитат.

Здесь можно поделиться своими чувствами/эмоциями с незнакомыми людьми. Мне просто стыдно говорить родным, о чем думают мои тараканы в голове.

Например, он. Прошел ровно год, как мы расстались не из-за чего. Единственной причиной как я поняла, было то, что ему было стыдно за меня. ( Блеять, нахуй тогда в любви признаваться, тратить на меня около полутора месяца!?что за долбоебство?! ) УБИВАЕТ МЕНЯ! так нельзя. ( при чем я предложила ему расстаться! Я врала ему почти постоянно, и только для того, чтобы не встретиться с ним.А он каждый день меня куда-то звал, писал смски, а я была бесчувственной скотиной ) Почему периодически я думаю, что он мне и я ему не безразлична? А иногда мне хочется его безмозглую голову разбить об косяк стола. Почему так?

Почему мы переглядываемся постоянно в столовой? Что за хуйня? Это не к чему хорошему не приведет.

Да что я несу?

Он меня толстой назвал! Хотя, когда мы встречались, я утверждала, что я жирная корова, а он меня переубеждал в этом!

Я не знаю, что со мной происходит.

Я бы с удовольствием сходила бы с ним куда-нибудь? Рассказала бы что случилось в моей жизни, как я провела лето, а он бы мне рассказал о своих приключениях. Я бы хотела…очень хотела

Жаль, что он это никогда не узнает…жаль до слез

мдааа…10 минутные истерики порой очень помогают. Я не знаю, что со мной произошло (может от нечего делать, может от настроения, может пожалела себя), но я пришла в себя. У каждого человека есть свои слабости.

Я очень сильно рада, выпал снег^^ наконец таки) радости полные штаны) И все-таки я не понимаю, как люди не любят снег!!!НЕ ПОНИМАЮ!

зашла на блог Леры. Её последний пост меня убил: "Знаете, вот забейте на все, кроме себя и тех которые никогда не предадут, которых вы правда очень любите и они вас. Забейте, просто забейте. Думайте только о себе, о своем благе, о счастье людей которые с вами уже очень давно. А на остальных пофиг. Странно, что это дошло только сейчас до меня.

Спокойной ночи. Спите сладко."

Я конечно прекрасно понимала, что она эгоистка, но не до такой же. степени.Так нельзя. Я на 78% уверенна, что в этом посте есть намек на меня, ага

что же будет завтра в школе?

Пожелайте удачи, а то еще контрольную по геометрии и по русскому писать../

Спокойной ночи) На сегодня все