@martisha
Подписаться
MARTISHA
OFFLINE
Это просто Вьюи блог
Дата регистрации: 24 апреля 2010 года
Персональный блог MARTISHA — Это просто Вьюи блог
MARTISHA
я рада что кому-то нравится мой блог, короче не буду писать тут пламенных речей, так как я не оскар получаю.Я вас люблю мои дорогие
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциальный
4. Удовлетворительный
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж
медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена
координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке
—А какой у тебя номер телефона?
Бабушка - 5550172 и я есть на Facebookе и на twitterе
» —
к/ф "Снова ты "
platina:
fortime:
hotheart:
prosto-max:
Oh yeah
«весенняя - "меня никто не любит" и осенняя "Да пошли вы все на хуй!"»
otorvabla:
Брэд Питт, 46 лет.
«я не люблю, когда говорят обо мне. давайте поговорим о чем-то важном.»
«слава — та еще блядь, чуваки.»
Зои Дешанель, 30 лет.
«когда мне было десять, я посмотрела все фильмы Хичкока. правда, нифига не поняла.»
Наоми Уотс, 42 года.
«кажется, я притягиваю мудаков.»
Джим Керри, 48 лет.
«что бы я сделал, если бы стал всемогущим? тут же отправил бы в ад всех адвокатов моих бывших жен! а если говорить серьезно, то, наверное, постарался бы накормить всех голодных и вылечить всех больных. ну а после этого стал бы невидимым и пробирался бы в женские раздевалки..»
Хью Лори, 51 год.
«я бегаю 6—8 миль в день, плюс поднимаю тяжести и занимаюсь аэробикой вместо ланча. а ещё я очень много лгу, и это помогает мне худеть.»
«могу ли я запустить один слух и опровергнуть его в одном предложении? я не беременен.»
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 16:00.
Британская писательница не исключает, что напишет еще одну книгу о мальчике-волшебнике.
«Я не говорю, что я этого не сделаю (новый роман о Гарри Поттере). Мне нравится писать книги, я должна творить для своего душевного здоровья», - рассказала Роулинг и добавила, что свои намерения она собирается осуществить в ближайшем будущем
Кроме того, писательница рассказала, что она настолько привязалась к своему персонажу, что, закончив писать «Гарри Поттер и дары смерти», расплакалась: «Это была тяжелая утрата. Мне было трудно… Настолько я привязалась к своим персонажам. Расставание с ними для меня было тяжелой утратой, как потеря близкого человека. Хотя я знаю, что все в жизни когда-то заканчивается. Но поскольку в моей власти отложить этот конец, не исключено, что я начну писать новый роман о приключениях Гарри Поттера».
Напомним, ранее Джоан Роулинг говорила, что она окончательно завершила серию книг о Гарри Поттере после издания в 2007 году последнего, седьмого романа цикла «Гарри Поттер и Дары смерти».
fuck-california:
me4taidiota:
obidno:
lovelosangeles:
goodbye-berlin:(via djem)
не знаю почему, но ржала как не знаю кто)
Посмотрела фильм "Снова ты" крутой фильм, добрая комедия аля "Война невест"…смеялась весь фильм.Всем советую 
- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Да, в вас есть какая-то безyминка…
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит…
- Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки… удивленно приподнятыми…
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- У вас прямо осиная талия… А грудь - липовая!
- Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- Как у вас пупок очаpовательно завязан!
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы «Кометом» чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…
-о как вы смотритесь на этом диване! Это я еще сижу…
- Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
- Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
- Хам! Закpойте двеpь!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей…
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый…
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?