Pretty On The Outside

alliwanted:

effy:

я думаю, что моя реакция выглядит вот так:

но на самом деле…

candyfloss:

tanyas:

У меня вчера вечером разрыв сердца был. Сижу такая с мамой на кухне, тут про-новости начинаются по муз-тв и мельком про Джареда сказали.

Я офигенно счастливая, засияла, заулыбалась, как дурак, и мама рядом сидит пыхтит: "Ооо, опять этот мужик." Я ее не слушаю *-*

И тут, оппа, эта Рита Челмакова, заявляет: "У красавчика Джареда Лето появилась новая пассия!!" У меня челюсть под столом танцует, мама злобно хихикает.

Я в печали была. Еще бабенка, очередная модель какая-то. Ну всяко она ненадолго с ним, но все равно стремно: (

Мужскую природу не испортишь.

Счастье мое, ну за что ты так со мной?

P.S. Эта курица Рита еще вместо 39 лет сказала, что ему 37!

на попкорне было написано, что это актриса австралийская Эбби какая-то (я фамилию не помню) и как заявил источник, что по словам этой дамочки Джаред хорош в постели :D Никто еще толком ничего и не знает, но самое то главное про постель написали уже

Пхахаха.а по поводу того что возраст неправильно назвала, так это у них фирменная фишка. Они еще вместо "секондс" любят говорить "секонд "

а по-моему, все это хуйня. ну не верю я, что джа нашел себе какую-то модельку. кому я это говорю, ДАААААААААВОТЭТАЭББИСУКА, ЕСЛИ ЭТО ПРАВДА…ХОТЯ Я ЕЕ УЖЕ НЕНАВИЖУ

Вообще тупая вещь, но гениальные фразочки все же встречаются. Например,

падла, ок. никогда не изучайте астрологию, и хорошая ебля на работе вас взбодрит. 19: 07 Джигурда Клаус: 57: Стоят девчонки, ок.

Приглашаем поучаствовать в сторонке, ишака в троллейбусе присутствуют комфортабельные сиденья, но помните: 49 Фер: а если её нет новодворской?

ПОХУЙ. падла, ок. Уделите вниамние вашей второй половине. 19: 26: 03 катя в троллейбусе присутствуют комфортабельные сиденья, но помните: 15: 49 Фер: рукирукируки! (катя, прости)

17: 03 катя в покате: 50 holditagainstme: 03 катя в храм! (катя, пой! катя, читай! а теперь переведи! детектед) никогда не изучайте астрологию, энергетики, энергетики, и хорошая ебля на башке 19: 32: 15: 58 ПЕДОБОЛТ: 42 будет в апреле.

19: 35 Фер: Стоят девчонки, стояк в апреле. Турфирма Соснихуйцов организовывает поездку в троллейбусе присутствуют комфортабельные сиденья, энергетики, энергетики, и хорошая ебля на работе вас прямо ко входу в храм !

петь с хуем на башке 19: ОАО ДОСМОТ. никогда не изучайте астрологию, ишака в покате: 15: 58 ПЕДОБОЛТ: 42 будет в троллейбусе присутствуют комфортабельные сиденья, ок.

17: 03 катя в покате: 50 holditagainstme: 35 Фер: Стоят девчонки, стояк в священный Храм Пизды!

Вас одолевает весенняя сонливость? 19: 32: с хуем на работе вас одолевает весенняя сонливость?

шути_петросянь

пока меня мучал доктор, тут уже +1 , спасиибо))
буду до среды валяться дома, а в четверг тогда уже в школу

goodbye-berlin :

moses :

Я шел и шел, дрожа от холода, бесконечными коридорами, заглядывая во все двери в надежде, что уж следующая непременно окажется Дверью в Лето.

Осень началась дерьмово и это факт.
Зима началась дерьмово и это факт.
Год начался дерьмово и это факт.
Весна началась дерьмово и это факт.
Черт, Лето, я в тебя верю!

dead-disco:

(via acvarelium)

kapitanushka:

Маааш

ДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАДАААА
тогда бери зеркалку, хуле

что-то понесло на музыку. с моей больной головой такую хуйню слушать (с)
ну берегитесь блеа

montmarter:

go-away:

Я уменьшаю луну

Я хватаю луну

Я сижу на унитазе

Что?

magiquefleur:

cucumber:

lumoss:

nesquik:

Чему меня научил Дисней:

Девочки слишком много болтают,. .

.. а мальчики - такие дети.

Жизнь полна сложных решений,

..а перемены - это непросто.

Если ты не умеешь думать - ты не должен разговаривать,. .

..отсюда вывод:
Меня окружают одни идиоты.

lionheart:

narcissa:

battle-of-one:

1) Сексуальное лицо

2) язык тела

3) и в финале

Да да))) )) xD

lionheart:

martisha:

шикарные

dirtyshit, lionheart
спасибо ваам, блоги у вас офигенные: 3

intoflames :

mrvorona :

fangtasia :

fortime :

soundoflove :

whatafuck :

ivamuse :

via taniagr , netvoya , lilu , sgushenoe , an-berlin :

Как быстро и легко уснуть:
Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.

Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы:
При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.

Как обмануть трубку гаишника:
Наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.

Как добиться подписания нужного документа:
Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.

Как показаться пьяным:
Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.

Как вспомнить то, что не вспоминается:
Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом.

Как не пропустить ошибки в тексте:
При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.

Как заказать выпивку в переполненном баре:
Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!» ;). Держать в руках пару банкнот.

Как общаться с сотрудниками аэропорта:
Если нужно срочно решить какую-нибудь проблему (скажем, перебронировать отмененный рейс), а не просто зарегистрироваться, всегда проще позвонить по мобильному в авиакомпанию, чем стоять в очереди к клерку-представителю: как минимум потому, что на горячей линии дежурят несколько операторов.

Как не отравиться в ресторанах:
- Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.
- Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.
- С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».
- Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.
- Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.
- В Москву рыба приходит по средам и субботам. В эти дни, в частности, прибывают основные партии для La MarГ©e, главного рыбного поставщика столицы. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб.

Как поменьше стоять в очереди:
Правило крайней кассы: в самую дальнюю и труднодоступную кассу обычно стоит меньше всего народа. Не всегда, но часто работает в «Макдоналдсах», супермаркетах и на паспортном контроле.

Как отмыть пепельницу:
Обработать их предварительно средством для полировки мебели.

Как резать лук без слез:
- Положить луковицу на 10 минут в холодильник. Летучие дисульфиды, создающие характерный запах лука, и пропантиаль, который и вызывает слезы, не будут выделяться при резке так сильно.
- Смачивать нож холодной водой.
- Поставить рядом свечу: летучие соединения будут притягиваться пламенем. Также можно поставить рядом кастрюлю с кипящей водой (тогда их притянет пар) или же вентилятор — чтобы отгонять их в сторону.
- Жевать в процессе резки жвачку.

Какие удары самые эффективные в драке:
- Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.
- Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.
- Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника.
- Удар лбом в переносицу (он же «Варшава» ;). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.
- Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.
- Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.
- Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.

Как научиться рано вставать:
Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.