She is in delirium

Надоело.

Привет, с вами снова я, часто ноющая и уже всем надоевшая. А если по-чесноку, то мне страшно надоело притворятся, что у меня заебись все хорошо. Да нихуя. С каждым днем я на шаг приближаюсь к званию психопада. Меня все страшно заебало. Дома бабушка, которая живет где-то в 70-х. О каком взаимопонимании можно говорить? Мать хер знает где, причем довольно давно. Общего языка у нас уже давным давно нет, да он и не появится, откуда ему взятся? Лето я нахер просрала, понимаете, взяла и просрала. И хоть осталось пол месяца "каникул" я все равно знаю, что и их я благополучно просру.

Это до какой степени мне нужно затосковать, что бы уже строить планы на школу, какая я там буду молодец, буду делать всю домашку, стану отличницей, закончу школу с золотой медалью, поступлю в престижный универ, закончу его с отличием, найду работу, мужа, рожу одного (!) ребенка и к старости пойму, что не прожила жизнь зря. а все эти мысли пришли ко мне всего лишь за месяц ничегонеделанья, нискемнеразговаривания и т.д. Я скоро сума сойду гарантирую. И все учат жизни, все, мать их, воспитывают. А им невдомек, что мне 15, это как перелом. До 15 лет я терпела поучения, а теперь хватит уже. Я уже личность, у меня уже есть характер и личное мнение. и слова типа " не показывай характер" можно смело засунуть себе в зад. Но нет, взрослым, умным, самодостаточным, самоназваным психологам это невдомек.

Я решила хотя бы не жрать. На даче отожралась как свинья. Ну за сегодня минус 200 грамм хуле. И все равно сейчас сижу и размышляю насколько вкусна печенька лежащая на кухне.

Вобщем я слишком сильно устала. И если сраное расформирование моего класса не испортит мое и так никакое мнение о школе, то я жду не дождусь 1 сентября, когда хоть немного жизни вольется в мое пресное существование.

И да я искренне скучаю за своими друзьями и очень надеюсь, что никто из них так свое лето не просрет. Ну а пока конец, не хочу ничего делать, писать, читать, рисовать, делать курсовую. Тупо нихера не хочу. Хочу домой, вот и все.

Такое чувство, что лицемерие неотемлемая часть этой чертовой вселенной. Да наверное так и есть. Лицемерие начало свое существование напару с появлением человека на Земле. Мое мнение. За ним лесть, зависть и куча остальных всяких разных. И теперь уже мы просто не представляем жизни без этого всего. Не лецемерами считаются люди, которые делают это не в открытую, вот и все.

А кто не лецемерит? Быть может ты скажешь, что ты не сплетничаешь? Ну конечно ты так скажешь. Что то типа: нет-нет, никогда в жизни, это не достойно меня. Ну конечно, а за спинами ляляля-ляляля. А в итоге, люди, которые хоть немного стараются сохранить честь в том грешном мире остаются виноватыми. Идешь, никого не трогаешь и вдруг подножка хоп. И лежа на полу ты думаешь, кому же ты нагадил. а это оказывается просто кто-то выкручивался из неудобной ситуации и тебя преплел. типо как бы за компанию, с мыслями: этот святоша не обидется.

Конечно не обидется. Просто этот святоша может оказаться злопамятным и под конец устроить тебе адскиеистязания. Запомни и впредь никогда и никого не обвиняй в лицемерии. а если вдруг лишишься, вспомни сколько ты гадостей говоришь о людях за спиной.

Вернулась с дачи, всем здарова.

"Хоть записывай, распечатывай и продавай в жанре фантастики". Про нашу общую подругу.

Буквально несколько часов назад вернулась с дачи. Наелась пиццы и сразу за комп, вот он, недостаток общения со сверстниками. В вк меня ожидало 12 сообщений, среди которых одно весьма трагичное. Наш класс решили расформировать. Мало того что нас собрали всего 2 года назад и мы только более менее сплотились, так теперь, в 10 классе нас расформировуют. Блин, ну комц там не сидится в прежней школе? Уже жду не дождусь знакомста, оно будет просто смертельно - воспламенительно гарячим, гарантирую. Теперь мне смертельно интересно кто у нас новая классуха.

Теперь о даче. Я и фоток понаделывала и даже кучу видео сняла, но боюсь, что руки мои дойдут до них только тогда, когда я вернусь на родину. А пока просто ляля. Я все так же записывпала иногда происходящее в телефон, но сегодня устала, начну переписывать завтра. Вобщем то понравилось,. Свежий воздух, фрукты, овощи, речка-рыбалка. Почему бы и нет. Но к сожалению мне не с кем было общаться, именно не было ровесников. Это было обидно. когда только едешь туда, нужно проехать через лес. Любые американские горки просто нервно не важно что делают в стороне, потому что по таким ухабам ездить, когда машина накреняется набок так, что еще немного и перевернетсмя, когда можно застрять в луже и просидеть в ней до утра. Вобщем это то что надо, адреналина не занимать) Обьясняю почему через лес. Деревня где находится дача расположена прямо в лесу, тоесть окружена со всех сторон. Но там очень красиво. Особенно, когда мы ездили на рыбалку на озеро. Это было не забываемо и хорошо, что я не оставила дома фотик, а то жалела бы только так. Обработаю сразу же кину сюда. Железно.

Ну а так. По прежнему очень скучаю за всеми. Все еще в шоке от того, что класс расформировали. Скучала за вьюи, хочу домой. Ну до следующего поста, хорошие♥

забила тете мозги своими проблемами, полегчало из-за того что есть кто-то кто понимает из-за чего у меня проблемы, расстраивает то что понятно - никто ниначто повлиять не может.

Наличие фантазии - залог интересных и притягательных фотографий.

Перевернуло душу.

Всем ясно, что я очень скучаю по дому. Но не только по зданию, по комнате, по уютной, домашней обстановке, но и по друзьям. Вернее по ним особенно. И вот значит я такая лежу на кровати, зашла на вьюи с телефона и прочитала пост Глущенко. Веришь Тань,. у меня все внутри перевернулось Я очень за тобой скучаю, мне тоже не хватает наших разговоров и веселья. Я вот пишу, а в животе чертов комок. Я в непонятках почему именно в животе, но где уж есть (я такая сентиментальная стала, аж страшно :D Радуйся, что я не рядом, а то бы залила слезами :D). Мне жаль, что так вышло и я так надолго уехала. Но я вернусь и у нас будет куча времени, что бы наверстать упущеное, благо ты никуда не пропадешь :)

Все будет впорядке. Я знаю, что у тебя опять трудный период, что воспоминания опять мучают тебя, я вижу это по постам и даже может чувствую. Но все наладится.Ты ведь точно знаешь об этом. Рано или позно все становится на свои места и все получают то, чего заслуживают. И ты получишь, не сомневайся.

Безумно люблю и страшно скучаю, ваша Марса.

Я вот чего удумала. Даже уже начала осуществлять идею. Начала вести небольшой дневничок в телефоне, делать мини заметки, записывая собственные мысли на момент написания. Это довольно интересно, тем более, меня это расслабляет. И да, меня очень часто выводят из себя, так что не удивляйтесь злобе в моей писанине.

21.07.12 20.14

Я спокойн6а, я спокойна, я спокойна, очень спокойна, полностью уравновешена, меня ничего не тревожит, меня никто не бесит, это лето скоро закончится, я больше никогда не поеду к тете, я не буду обращать внимания на мелкие неприятности (далее к сожалению не сохранилось).

♦♦♦

21.07.2012 23.04

Оп уже 23.05. Совершенно не хочу спать, хотя уже все поукладывались. Не понятно, к чему эта дурная привычка ложиться так рано спать. Все лежат, а ты типа непалевно придумываешь новую жизнь с новыми героями или как обычный, среднестатистический подросток, строишь планы по захвату вселенной. Но меня вобщем-то спас отбой, могла еще больше ненужных вещей отгребти, а нахрена оно мне? Дай бог эти увезти…Хочу домой. Задолбала эта нелепая забота, аля ты в метро заблудишься. Да вы вообще ненормальные. Смысл был сюда ехать с таким отношением. Отсюда еще один вывод: следующим летом, хготь камни с неба, но я окажусь там, где мне будет правда хорошо и я не буду хрен знает сколько времени тухнуть на даче, где совершенно нечего делать. Лучше бы литературу заданую на лето почитала, честное слово. Но нет, я тупая овца, я почему-то даже не подумала о даче, где нет ничего и не взяла ниодной книги из библиотеки. Да что там, я даже примерно-то и списка не знаю% Впрочем, как обычно, я никогда не читаю школьную программу. Пора менять привычки, с этого года я поидее умница, которая будет вытягивать на отличницу. Надеюсь мне хватит выдержки. Спокойной ночи.

Остальные допишу завтра.

И вроде бы все просто афигенно, но вобщем-то, все как всегда - пиздец.

Ммм, да это же тот самый момент, когда меня все заебали. Конечно в этой жизни таких моментов дохрена таких моментов, но все же хоть изредка да можно написать. Тут просто уникальный случай.

Я меж херовой тучей огней.

Бабушка - она тупо типичная дева. Я не знаю, хотела ли она в детстве быть властелином вселенной, но я подозреваю, что если бы это случилось, то все полягли бы. Но пока у меня собственный персональный апокалипсис дома, причем совершенно бесплатный и с кучей новых приложений каждый день. Кто когда либо жиз длительное время с бабушками/дедушками понимает о чем я. Конечно если наведываться на день на два это рай. Сплошвые гостинцы, тебя любят/балуют/защищают от родителей. Но когда ты с концами попадаешь это адское логово, то осознаешь, что забота чрезмерна, любовь всепоглощающая (нервы в основном) и ты во всем виновата. Как бы ты ни старалась угодить ничего не поможет, а моменты просветления и взаимопонимания бывают настолько редко, что даже бритых кроликов на пляже летом встретишь чаще. Вобщем суть проблемы ясна. Плюс ко всему ей не возможно ничего рассказывать, во всем виноваты мои друзья, я или деньги. Ты сильно много требуешь. Вы не подумайте, я не вытягиваю из бабушки последние копейки, просто когда счет идет на лампочки в доме и на время проведенное в душе (я использую очень много воды) это начинает не по-детски взрывать мозги.

Мама - великий молодец: оставила меня с бабушкой. По-моему она привыкла всю жизнь меня сваливать на бабушку и ей тупо по херам нравится нам обоим или нет. Хотя не спорю, жизнь с бабушкой - ад, но с мамой..я не знаю, что это, правда. И я не хочу представлять, чем это могло бы закончиться. Мама обитает, на данный момент в Италии и я искренне этому рада. Я, грубо говоря одна, уже 3 года, но если вначале я очень скучала за матерью, то после её последнего визита четко осознаю, что наши отношения на расстоянии - лучший вариант. Я не хочу жить с ней и я очень боюсь, что в конце концов придется. Ей я могу рассказать многое, но у нее на все своя собственная точка зрения и оспаривать её бессмысленно, можно лишь соглашаться. Меня это ясное дело не устраивает, поэтому я ничего не рассказываю. Все закономерно.

Тетя - на данный момент я нахожусь у неё - в Москве. До недавнего времени я думала, что она единственный светлый лучик в моем темном царстве, но увы. Она оказывается толком не представляет, что у нас с бабушкой творится и поэтому всецело на её стороне. Меня это удивляет. Но да не важно. Главное я сейчас здесь и могу немного отдохнуть.

Самое гавняное, что доверия ко мне как не было, так и нет. Я не давала никаких поводов, если честно, в сравнении с некоторыми я буквально идеальный ребенок. Конечно сама себя не похвалю - никто не похвалит, но это правда. А правда эта никого не устраивает. Вот в таком вот дермеце я и варюсь.

Я не знаю успею ли дописать этот пост, потому что бабця поехала отключать инет. Но пока есть время…

Я ужастно не хочу уезжать, сегодня 16 число - ровно половина лета, а у меня чувство как-будто уже конец каникулам. Но это только начало! Я уезжаю в Москву, таки все в последний момент (впрочем как обычно) поменялось. Думаю у меня все получится, наконец-то побываю там где не была, ибо этот чертов город меня душит. Еще и обещали, что не будет дождя, а вон он лупит казел, а я волосы только поравняла..все как обычно блин:/

Я думаю у меня будет возможность сюда зайти хоть пару раз, буду отписывать о впечатлениях. Как говорится:

Цілую, люблю, бувайте!

Ради таких моментов стоит жить.

Сегодня я уезжаю, но об этом подробнее в след. посту. А сейчас я хочу рассказать, как я прощалась со своими дорогими. Я довольно резко узнала о том что покидаю их аж до самого конца лета, а если учесть какое сегодня число, то ровно половину лета я просру без них. Но мы не растерялись. Я два раза на неделе встретилась с Ксюхой, это было хорошо. 2 раза мы сидели у неё дома и смотрели у неё сопливые фильмы. Если бы не она, я бы их никогда не увидела, но это было реально весело. Я научилась играть какую-то, как Ксю говорит, самую легкую (не верьте ей :D) фигню на пианино. Но это было довольно легко. Ничего, еще наступит наше время. Ели пиццу, говорили обо всем на свете, ел её отбивнушки, гуляли и все в том же духе. Я очень рада, что у нас будет еще хотя бы 2 дня в конце, ибо потом она уезжает в Киев: (Ну ничего, это далеко не конец, это только начало ;)

Договаривались с Вовой, но толком не сложилось:(

Дальше - больше.) Таня во вторник еще вернулась с Испании и нам просто жизненно необходимо было встретиться. Она позвонила и мы договорились свалить к ней на дачу на 2 дня. Это было не забываемо, спасибо Тане, Анж, Родителям девочек и всем кто там был, ибо это реально было весело. Даже Егору отдельное спасибо :D Была масса впечатлений, взять хотя бы туже лодку или водный мотоцыкл*____* Я не знаю с чем это сравнить, потому что: ветер в лицо, брызги в глаза, полная свобода и куча свободного пространства на воде. А Таня его еще водит классно, это было незабываемо)) Вобщем была б моя воля, я бы затесалась её непалевной сестрой))

Осталось немногое, сегодня, до 6 вечера мне нужно попрощаться с 5 человеками( :D). Удачи мне)

Спасибо за все, дорогие!

Прекрасная мелодия. Черт, она из меня душу вытаскивает.

Nino Rota – Romeo and Juliet

Разные версии

Прости, но ты мне больше не сестра.

Лучшие. Это так круто наблюдать за чей-то молодостью.

Так смешно если честно. Ммм, я даже чувствую, как вязкая, но сладкая волна лицемерия струится из твоих рук. Интересно, есть ли в твоих понятиях слово стыд или совесть? Столько врать, это же просто уму не постижимо. Хотя выдумки всегда были твоей сильной стороной, когда же я найду нужные слова..Ах да, мы ведь не об этом сейчас. Мы о лицемерии.

Как можно не общаться с человеком, говорить всяческие гадости в его сторону, а потом, когда приходит время столкнутся с ним лицом к лицу, сказать: " О мой Бог, да ты же красотка. Как давно не виделись! Как ты, как твой брат, родители? Со здоровьем все хорошо, а Барта? Не померла еще старушка?". А ты стоишь рядом и думаешь, промолчать или по моему лицу и так видно, что я готов схватиться за голову? Причем не за свою, а за качан этой лицемерной сволочи, которая не видит ни конца ни края. Жизнь не игра и не бродячий цирк. Люди не игрушки и тем более не марионетки, которые рождены плясать для тебя, верить каждому слову и терпеть дурацкие выходки, которые порядком надоели. А ведь они просто не хотят тебя обидеть, хотя пора бы. Давным - давно пора проучить тебя. Как только найду нужные слова..Как только, так сразу.