Утиный пруд без уток.

ooooooops:

kbell:

hatersgonnahate:

naastyaaa:

makarova:

lumoss:

paramorova:

ilka:

prokhorovaa:

vanillabearr:

nightmare:

О боже еще +1,

makarova , спасибо огромное что следишь, у тебя отпадный блог :D

я просто седня в огромном восторге, спасибо всем вам, вас теперь у меня 50.)

love-is-love:

Интервьюер: Скажи привет.
Йен: Привет!
Нина: Привет, привет!

Ой еще + 2 фоловера

спасибо paramorova и love-is-love , у вас замечательные блоги ребята! :D

my-supernatural-life:

ooooooops , спасибо что следишь,)

очень понравился твой блог :D

paramorova:

bellas-lullaby:

Спасибо, Капитан Очевидность!

Ага, вот так все и раскрыли кто кого любит.
Ой, Дуров-Дуров, я понимаю,
что тебе интересно узнать кому ты нравишься. :D

decline :

evilmorning :

(via fuck-california )

yourbunnywroted:

eminemovna:

beautifullie:

valerosha:

presentsimple:

В Канкун ежегодно приезжает 300 тысяч туристов. Карибское море очень богато красочными кораллами и различными видами рыб, которые привлекают дайвингистов со всего мира.

В 2006 году британский скульптор – Джейсон Тэйлор (Jason de Caires Taylor), сумел создать первый в мире подводный парк скульптур, состоящий из 68 статуй в заливе Молинье (Карибское море).

Сейчас же, неподалеку от популярного курорта в Мексике – Канкун, в Карибском море, Джейсон Тэйлор создал самый большой подводный парк скульптур в мире.

В течении 2009 года Джейсон Тэйлор создавал 400 скульптур из стальной проволоки и специального бетона, которые смогут оставаться неразрушенными под водой.

И в начале 2010 года эти скульптуры начинали потихоньку помещать на дно Карибского моря, вблизи курорта Канкун. Теперь в Мексике есть самый большой подводный парк скульптур в мире.

lifeislife:

nothing:

Summer, fucking awesome!

*клик - клик*

и никакие экзамены не заставят меня меньше ждать и хотеть этого прекрасного времени года. лето, приходи скорее!

Я БУДУ ПРОСЫПАТЬСЯ ПОД ЛУЧИКАМИ СОЛНЦА

А ЗАСЫПАТЬ ПОД ТЕПЛЫЙ ВОЗДУХ ЛЕТА

Я БУДУ КУПАТЬСЯ В ФОНТАНАХ

БУДУ НА ДАЧЕ ОТДЫХАТЬ И ЖАРИТЬ ШАШЛЫКИ

БУДУ ХОДИТЬ В БАНЮ, ВЫБЬЕГАТЬ И БЕГОМ В БАССЕЙН)

БУДУ ГУЛЯТЬ С УТРА ДО НОЧИ

ОБЪЕДАТЬСЯ МОРОЖЕНЫМ

КУПАТЬСЯ КУПАТЬСЯ КУПАТЬСЯ

СИДЕТЬ НА ПОДОКОННИКЕ И ЧИТАТЬ

Я БУДУ ЛЮБИТЬ ЭТО ЛЕТО БЕЗУМНО

hermiona:

choma:

kukuruzzza:

"У тебя что, личный адвокат появился?"

"Я вам не мешаю?"

"Может ты закроешь свой рот?"

"Зачем ты сдаёшь мой предмет?"

"Расскажите всем-вместе посмеёмся?"

"Так, это уже наглость. Вышла из класса!"

"Ты мне не нужна здесь с одним наушником в ухе!"

"Телефон со стола убери!"

"Опоздали?Ну постойте вон, возле двери, подумайте."

"Опоздали?Даже и не думайте заходить!Идите кушайте дальше."

"Так, отвернулась быстро!"

"Катишься вниз по наклонной плоскости…"

"Можешь больше не приходить на мои уроки"

ахахаххх)

в продолжении темы https://twitter.com/#!/u4il)

wait-for-me:

ver-ooba:

innochka:

dakota007:

trololoivanovich:

Тыкайте на кнопочки.

Берегите нервы окружающих-убавьте звук.

:D

wait-for-me :

irinasagdeeva :

Математика:
1) Попросите
учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте
2) Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
3) Откажись решать задание, скажи что это противоречит твоим религиозным соображениям.
Русский язык:
1) У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими
буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
Английский:
1) Говорите английские слова, но с французским или японским
акцентом.
2) Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел!
Голосуйте за Жириновского".
География:
1) Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
2) Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и
начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).
Физкультура:
1) При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2) Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
3) Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика)
4) В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.
Информатика:
1) Включите комп. Выключите комп… Включите… Выключите…
2) Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту,
что на трех дисках.
3) Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
4) Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор…

Ещё варианты:
1.КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними рукуи скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!».
2.ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что случилось, (если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!». Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой
совестью.

dailypotter:

kurt-cobain:

Волан-де-морт убил Снегга

он:

я: