А стоит ли думать о ней?

Если она требует признания в любви, скажи ей: "Детка, мне очень комфортно с тобой, но этот твой физический недостаток…" Когда она спросит "Какой еще физический недостаток?!?", отвечаешь: "Да вот этот!!!", выхватываешь револьвер, стреляешь ей в коленку, и убегаешь, дико хохоча.

Макияж, маникюр, педикюр, эпиляция…а в детстве чтобы стать красивой женщиной, достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы.

1. Что паренек из рекламы "Орбит" подкаблучник, в тайне мечтающий быть бабой.

2. Что телка из этой же рекламы путает коктейль с жевачкой, и, возможно, если ей вместо бутерброда с колбасой дать кириешки, она и не заметит.

3. Что некоторые домохозяйки убирают известковый налет в унитазе газовой горелкой.
4. Что у микробов, находящихся под ободком унитаза мания Наполеона.
5. Что если у вас нет специальной железной коробочки под прокладки, но есть корманная собачка, то эта тварь обязательно откроет прокладку, оторвет специальную бумажную полоску, наклеет себе прокладку на задницу и поставит вас в неудобное положение.
6. Что персонал МакДонольдса считает, что делают людей счастливыми, забывая, что кормят из отходами.
7. Что щенки золотистого ретривера спят только на бумаге "Зева "
8. Что Басков пьет дерьмовый чай и по ночам откармливает Федорову.
9. Что бармен в аэропорту может обламать паре нихуевый секс в воздухе, всего лишь отодвинув одну чашку кофе.
10. Что тетка из рекламы "Тайд" знает слово няка, и возможно в тайне является анимешницей.
11. Что если подросткам дать хотя бы по 5 тысячь, то они снимуться в хуевой рекламе средства против прищей, снятой на камеру телефона.
" Кожа лица под надежной защитой, Акненон, все проблемы забыты".
P.S Мальчик с гитарой, я твоя.

Ir: Привет))) )) )) ) Ты как?))

Vas: Нормально, только рёбра болят.

Ir: О_о…А что случилось?

Vas: Да новый торговый центр у нас открылся, мы с другом пошли посмотреть как там. А каждый раз, когда мы вместе, у нас получается "Кто_сделает_поступок_тупее".
Ну остановились мы возле отдела с игрушками и мне в голову мысль приходит (это всегда страшные моменты) Я говорю ему что бы шёл на кассу, жду немного, и беру из игрушек немецкую пластмассовую каску, автомат, и нож резиновый. Нож в карман, каску на голову, автомат в руки…Подхожу к кассе и кричу: "Это ограбление!! Все на пол лицом вниз, гони быстрей деньги, сука". Тут уже ко мне подходят охранники (не очень решительно) я хватаю друга, приставляю нож к горлу и кричу что у меня заложник.. А дальше помню боль…

Ir: О_о Даа…

Vas: Я вот теперь думаю. Сходить к ним попросить запись с камер наблюдения или подождать пока она на ютубе появиться….

Я щас съела 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Девушка: помоги сочинить для стиха строчку
парень: давай!
Девушка: с тобой я выйду из комнаты. С тобой в неё я войду. Не верь что жизнь наша прожита…
Парень: скуби-дуби-ду

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма.

коробок спичек - 5 руб, канистра бензина - 500руб, смотреть, как горит твоя школа - бесценно. MasterCard

с грязной ложкой в кармане, с лысым кактусом в руке, я иду на бой с бабайкой, что живет на чердаке, зарублю его я ложкой, прикажу на кактус сесть…я ведь дурочка немножко у меня и справка есть :D

Ну и пусть ты глупый ну и хрен с тобой, Бог тебя накажет ёбнутой женой.

мечты с(ъе) бываются

так красиво, когда парень целует девушку в щеку и глаза закрывает

разыгрался аппетит-посмотри на целлюлит

Только раз, и то если очень повезет,
ты встречаешь человека,
который разделяет твою жизнь на две части,
до встречи с ним и после.

—Бля, она же алкашка! У неё ни одной фотографии без бутылки!

— Почему, тут ещё в трусах есть!