Это просто Вьюи блог

и как всегда самое страшное для тоскующих — что он забудет. не сразу, разумеется, но со временем ты превратишься в блеклое пятно в его памяти. в ничего не значащую деталь прошлого. просто напросто в «когда-то с кем-то». и все. тебе непременно хочется, чтобы, услышав твое имя, у него сосало под ложечкой. тебе непременно хочется знать, просто быть уверенной, что ты оставила след в его жизни и он никак, даже если безумно этого захочет, от тебя не избавится. и совершенно неважно есть ли у вас будущее, или все уже давно утеряно, ты просто отчаянно нуждаешься в том, чтобы тебя не забывали. а тебя, конечно же, разрывает от внезапно всхлынувших воспоминаний, которые заметались в твоем подсознании лишь от того, что ты села на то же место в трамвае. от того, что купила в магазине тот же сорт чая или заметила толстовку на парне такого же цвета, что и у него. или — самое отвратительное — наткнулась в косметическом отделе на его парфюм. и в этот момент все обязательно летит к чертовой матери. воспоминания градом сыпятся и ты не в власти это исправить. отчаявшись, ты начинаешь желать напомнить о себе. звонить или писать в этом случае совершенно глупо, ведь у него уже другая и тебе совершенно не хочется знать, как у него все с ней хорошо. и ты начинаешь вспоминать свои якори, брошенные в его повседневности, и, да, однажды ты забыла расчёску и вроде бы любимая книга осталась у него на полке. и вроде бы даже какие-то рисунки, записки, но этого всего катастрофически мало. тебя катастрофически мало было в его днях, когда он, в свою очередь, в твоих просто повсюду. все любимые места помечены его именем. все тротуары исхожены вашей парой ног, все любимые фильмы просмотрены вместе и даже музыка, черт её дери, пропитана воспоминаниями о нем. и в этот самый миг, когда омут отчаяния накрыл тебя с головой, хочется исчезнуть. исчезнуть вне своего сознания, забыться, потеряться, научиться не думать и не вспоминать. и по мере того, как это твое желание растет, оно становится более недосягаемым. ты просто не в силах найти ту точку опоры, которая поможет тебе вылезти из всего этого. но ничего другого, кроме как «терпи» ты себе сказать и не можешь. и приходится вставать с колен, высмаркиваться, начинать учится распознавать запахи и вкусы заново, заново учиться пусть не жизни, но тому состоянию, когда у тебя нет возможности упасть в чьи-то руки. и терпеть. неутолимо ждать, когда время пощадит тебя и перенесет в тот промежуток, в котором ты будешь твердо стоять на ногах. и здесь самое важное — не сбиться со счета и точно знать, что когда-нибудь и это пройдет.

я теперь и тут. о повседневном, с дурацкими фотографиями и все такое