Это просто Вьюи блог

А сегодняшний день, кстати говоря, тоже невыдающийся. И незапоминающийся. Но, сука, печальный безумно. Почему-то весь день на нервах, хотя ничего, особо, не делала. Хотелось забиться в самый дальний угол, спрятаться.

С ужасом осознаю, что апатия перешла в депрессию. Мне так все надело. Я так хочу просто, откровенно, искренне порадоваться. Я так давно не была в нормальном состоянии. Нет, вернее, нормальное - это мое, которое сейчас. А в хорошем, прекрасном, чудесном, отличном - не, давно не было. Где-то с лета наверное. Вот чтобы от утра до вечера.. Хочу лето, кстати.

Очень.

так незаконченно и постно. просто я пока не знаю, что писать

Лето, я тебя жду.

Сегодняшний день из разряда таких, которые не запоминаются особо. Но почему-то пустота внутри увеличивается в миллиарды раз, разрастается и… Да черт бы с ним. Мне бы ее чем-нибудь заполнить. Эй, ученые, вы там намутите лекарство. От скуки и моногамии. Не бойтесь, моногамии в ЖИЗНИ, поступках, делах. Суете - пусть даже говорят, что суета лечит. Да нихуя, скажу так. Мягче не получается) А есть и хорошие новости. Во мне просыпается чувство голода, наконец-таки. Правда, переживаю по поводу того, что скоро стану жирной коровой :D Но это пустяки, по сравнению с тем, что происходит вокруг. О чем это я? Ничего не происходит. А через десять лет (ну, в случае, если Земля не взорвется нахуй в 2012) я буду понимать, что проебала жизнь впустую. Вернее, не жизнь, а те моменты, которые могли стать лучшими.

Мое самообладание трещит по швамю сейчас разревелась, ужасно. лежу с мыслями "какого хуя я такая", че со мной творится вообще Я, мможно сказать, щас вслух разговариваю. если честно заебалась реветь уже, и даже знаки препинания лень расставлять. так подвисла на этом будничном дерьме, на этом безобразии фраз льстивых, всей хуйне. и вроде париться по такой поебени в моем возрасте хуево, но что поделаешь. бляя, родной локи доги, спасибо огромное, если бы не ты, я бы не штамповала сейчас свои мысли здесь в этом блоге, который вряд ли кто-то увидит, а если и увидит то тот, кому я доверяю как себе. честно, правда, дико заебалась.где нормальная я? осталась в грусти и печали, пдо загонами и подгонами далеко не попутного ветра, который попросту съебывает с ног и хочется бежать подальше, в то 9е мая, где беззаботной девочке было весело, хотя тот период она далеко не забыла. да похуй, кто этот бред поймет, кроме меня? тот гребаный ноябрь, сука, много я тебе должна. по-моему оброк я выплакала, вырыдала и выжила из себя: мало чтоли? зачем меня еще мучать. да больше я сама загоняюсь дико, надо отпустить прошлое. но ведь я не живу им, я вспоминаю. и даже сейчас до сих пор на локте ее рисуенок гребаный, напомнивший о лете, которое так ласкает мысли. безбрежный колеблющийся океан превратился в слякоть, лужу, непонятную субстанцию которую хочется излить куда либо, но боюсь что это опасный химикат, причинит боль и тд дохуя боюсь разочароваться. я ненавижу такие моменты. переломные моменты.когда хочется реветь не из-за чего, или есть из-за чего но столько перемешано всего, что их этой грязи хуй выцепишь перемычку. хочется вжиться в жизнь, но не свою, чужую. а порой хочется вернуться в то время, когда был алкоголь, который давал расслабуху да я и не парилась ваще тогда. потому что накипело. потому что бесит. потому что не могу. во мне ломается все. хочу обратно и бесперпективно пусть, я буду мечтать о том, чтобы еще думать только о том, где бы цепануть денег на очередную порцию всоего дерьма, которые даст возможность отключиться или прореветься а потом не вспомнив ничего вернуться обратно и так снова и снова. да знаю я что хуево но выходов не вижу временных. да я знаю что смогу прекратить. но я начат ьне смогу то время) порой так хочется вернуться. потеря смысла жизни с алкоголем и прочей веселой хуйней, как бы, лучше чем то, что сейчас. и слушая эти песни внутривсе наизнанку. мне так больно. будто чувак из песни сигарету затушил об мою душу. душа-пластик