с этой мыслью надо переспать.

моя извращенная душа плачет по тебе

громко, отчаянно и пошло

ты поселился в моей голове

своей душой коснулся моего сердца

не испорчен этим миром

ты для меня непривычен, безумно

но теперь такой охуительно мой

а мне гордо. что ты со мной.

а я стала твоим первым подобием любви.

Ты прочно занял частичку меня.

И я всегда буду тебя помнить.

Ты как ритм во мне.

Такой же ритм, как биение моего сердца

.Вместе с которым я стучу по клавишам клавиатуры и пишу любовь к тебе.

и для меня всё не имеет значения, когда моя рука в твоей руке. без тебя моё настоящие фальшиво. становишься откровеннее со мной, таешь под влиянием.знаешь, я бы сожгла ради тебя все звезды на небе, одну за другой.И в душу влез, и мебель там расставил. уже кажется, что живу от встречи до встречи. не ты меня научил любить.но так сильно ни у кого не получилось.я так хочу, чтобы ты оставался моим настоящим.два идеальных кадра неидеального мира. высокие проценты моей красноречивости падают у тебя в голове.Нам стоило встретиться уже хотя бы для того, чтобы я узнала, что есть на свете такие глаза, как у тебя. твои мои любимые глаза. знаешь, я подвела для себя один итог. почти пол года назад, в ту омерзительную погоду, я простыла тобой. и даже полюбила дождь. ты подарил мне чувство волнения, и чувство страха потери. потеря тебя. а главное, что из за тебя я просто стала счастливой.

я уже говорила что ты потрясающе улыбаешься и как приятно тепло по телу разливается когда слышу "иди ко мне, родная" прямо плакать хочется чем часто и занимаюсь, назло себе.ты ведь ломаешь меня, сильно

весь этот придуманный характер сильной девушки и достаёшь из потёмков моей души забытого ребёнка, который по тебе скучает, так честно, так искренне.и винит себя за это. а ты у меня самый лучший.и красивый такой, с ума схожу по твоей спине, и по скулам.

люблю тебе изливать собственные внутренности, откровенности, а ты слушаешь. бывает просто не понимаешь, но слушаешь.я люблю мучать тебя своими заумными речами, заранее зная что тебе надоела.заботишься обо мне всегда.и взгляд у тебя такой стал чуточку взрослый. со мной сложно наверное, да и не такая девушка тебе нужна. но получилось иначе.ты хорошо целуешься. колени подкашиваются, ты заметил наверное. ещё ты когда уходишь, оглядываешься, я давно заметила.

все мои самые мудрые решения дохнут при запахе твоих духов. и мне нравится когда ты понимаешь меня без слов, ты удивительно это умеешь.постоянно пытаешь меня своей нежностью, никогда не обижаешься.я не могу найти в тебе недостатки, поиском которых усердно занимаюсь по ночам, когда меня снова мучают мысли о тебе.и глаза у тебя блестящие, такие что ухх.мои твои любимые глаза) ты для меня самое ценное, что существует на белом свете. я скучаю по тебе!криво, временами, но очень. кажется и это я уже говорила.

а самое главное, что мне уютно с тобой.

принцессы закончились. остались девочки не первой свежести.
а я как и прежде не приемлю мужчин, пытающихся учить меня жизни. не люблю критику в адрес моих мыслей, рассуждений и жизненных позиций - лучше целуйте в голые плечи. ненавижу бесконечное "как, ты куришь (?!) " и "приличные девушки никогда не говорят таких ! слов". Я пью, курю и могу назвать нечто потрясающее невротъебенным. И это не от того, что я не знаю о вреде сигарет, о раке легких, о том, что девушки пьют мартини, а не водку, а также слов "великолепно" и "сногсшибательно". У меня всего лишь жизнь своя, а у вас - статусы, должности, машины, квартиры, а порой и вовсе необоснованные понты. У меня колени разбиты были до крови, волосы состригала дважды, жизнь начинала с понедельника, сирень ломала у чужих подъездов, цинизмом плевалась, романтикой захлебывалась, одиночеством упивалась, растворялась в клубной жизни и домой приходила под утро, ломала жизни - свою и чужие, целовалась под шум проходящих мимо поездов… А он сидит напротив и, прикрываясь опекой, заботой и своим лжепревосходством, так банально разводит на минет. (с) ШатоМарго

мне не нужен маленький мальчик, я хочу рядом взрослого мужчину.
просто знаю, чего хочу
мне нужно взрослеть морально, мне нужны взрослые советы.
нужно чтобы заставляли ровно держать спину и били по губам за каждое слово похоже на "бля".
чему-то учили, а не ахуевали с каждого сказанного мной умного слова.

МЕНЯ ЗОВУТ РИТА, А ДРУЗЬЯ ЗОВУТ МЕНЯ ВЫПИТЬ.

приходите ко мне.и мы вместе напиздемся водкой.как суки, честное слово.спокойная и размерянная жизнь длинной в неделю уже мне остопиздела до глубины души.натура рвется наружу, натура в поиске веселья.а я ловлю за хвост свою проворливую душу. мама выпила моё шампанское! ай как не хорошо. хочу приучить своё сучье нутро к уюту и покою. вот она, ещё одна ночь без сна. но ни грамма алкоголя, а теплый чай. не башнеподобные 12ти сантиметровые шпильки, а шерстяные носки. и никаких новых знакомств, а просмотр старых фильмов.сегодня ночью не было эфедрина и трех пачек.сегодня зеленые яблоки и одна сигарета с ментолом. я не хочу останавливаться, просто ты попросил.мне часа с тобой хватает на целую мечту.

пять часов утра. не спиться чтоли. наверное потомы что мысли о Тебе не покидают мою голову. боязно, страшно. запомнишь ведь меня, надолго, обещаю. я не знаю, чем это всё закончиться, но я знаю что мы друг друга не забудем. в ожидании загрузки нового фильма. 8 часов без сигарет. я иду на рекорд. закончилась очередная пачка. хм. покричи на меня, пожалуйста. мне так этого не хватает.

тоскливо и одиноко бывает. окупированное сознание воет.проблемы-как салфетки, вываливаются все сразу. устала так. хочется напиться, как сука, и забыться.или просто Его обнять. и то, и то, крайность сумашествия и вероятность исполнения на данный момент нулевая. мне довольно часто кажется что если меня немедленно не поцелуют в лоб, не обнимут и не скажут что все будет хорошо, то я немедленно умру. а неоновая дурь поднимает температуру тела. "два дня полетов, и так привычно, с Тобою рядом сойти с ума". хочу к Тебе просто.

курить. много smoke. надо, хочется. какое то всё поразительно тихое внутри. осутствие желания веселья, отсутствие желания к жизни. просто хочется сейчас взять коробку самых вкусных иностранных конфет, бутылку шампанского и, капая слюнями, смотреть фильмы.полная изоляция нужна. я ведь сильная, я справлюсь, я смогу.а вот силы воли на то, чтобы снять косметику и повседневную одежду у меня не хватает) покурю немного, и спать.

такой родной.во всем.страшно начинать тебя терять. у меня к тебе любовь, нет, даже фанатизм.а нас с тобой раздирают на части.каждый сует свои грязные руки в наше "идеально".чистота умирает в тоннах дерьма.страшно говорить "скучаю", а уже тем более "люблю".боюсь, необаснованно боюсь, что время отнимет тебя у меня.как и с другими.не становись пожалуйста моим прошлым.очень тебя прошу.у нас будет самая теплая зима.с болью в ногах, но без боли в душе.ты же обещал.

я скулю по тебе.долго и громко.ладони горячие, дыхание прерывистое.хочется поздно ночью выбраться из твоих объятий.и пойти на балкон.курить.в одной простынке.голыми ногами на холодном кафеле.и молча, беззвучно смириться с твоими губами на собственной шее.без слов.просто обними меня, такую твою.