Маньячка твоя

Ты помнишь, дружище, те счастливые годы?
Коленную выпуклость детских колгот?
И супер Приставку под названием "Денди"?..
Которые все 8и биткой зовут!!

А помнишь те, вязаные рукавицы,
Да-да, на резинке из старых штанов,
Родителей наших счастливые лица…
Когда тебя малым, вели в первый класс!

Ты помнишь – мы жвачку жевали неделю,
На ночь в холодильник её положив ?
Ты помнишь «Орленок»? Вот это был велик!!!
Разбит он, до наших детей не дожив…

На школьном дворе помнишь лихость былую?
Футбол, казаки и с елки прыжок, а классики (да :) и было такое),
Квадрат наконец, волейбол, баскетбол..?
И первый наш киндер, ее, вертолет, пистолет был на пульках,
А Мячик был первый, и бебрик, шалковку?
И, помнишь, РЕШАЛСЯ ты на сигарету…
Дай Боже чтоб вдруг не запасли?

Так если ты помнишь – вон душу на плаху!
Какая Европа, Америка, бля?
«Несчастное детство»? – ИДИТЕ ВЫ НАХ…
Счастливей – НЕ БУДЕТ НИ У КОГО НИКОГДА!!!

Иногда появляется странное ощущение, переходящее в желание… Я беру мобильный телефон в руки, набираю случайный номер и отправляю по нему смс - фразу, крутящуюся в тот момент в голове.
Очень редко приходят ответы или вернее вопросы: "Кто ты?" или "Что это такое? "
А однажды позвонила девочка и взволнованным голосом спросила:
-Как Вы узнали?
-Случайно, - прошептала я.
Оказалось, что девочка стояла в ванной комнате и собиралась свести счеты с жизнью, когда ей пришло сообщение: "Смерть стоит того, чтобы жить… А любовь стоит того, чтобы ждать…"

— Свет мой зеркальце…
- Че?
- Что "че?"?!… Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду…
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее…
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
(стиснув зубы) - Всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас…
- Фуу-уух. Камень с души…
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
(надув губы) Ну скажиии!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут…
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало…
- Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка… Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете…
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа! А прическа… Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аааааа, что делаешь, Аааааааа. "
- Заткнись! Вот он алмазик! Другую правду говори!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!

1. Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.

2. Для женщины главное в жизни – семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – это кислород.

3. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.
Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.

4. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.

5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит!

6. У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!

7. Из проституток получаются отличные начальники ЖЭКов.
А вот это как раз не заблуждение! Знаем мы одну.

8. После секса нужно сразу жениться на женщине.
Это серьёзная ошибка. После секса надо сразу курить.

9. Женщина может простить измену за шубу.
Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.

10. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня.
Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше – сходи за картошкой!

11. Женщины не нанимались мыть посуду и готовить на всю шоблу.
Это не совсем верно. Они, конечно, не нанимались это всё делать. Но будут.

12. Все женщины – по-своему красивые.
Ерунда. Есть и, по-моему, страшные.

13. Любая женщина проведёт с тобой ночь за кольцо с бриллиантом в тысячу карат.
На самом деле это не так. Чёрта с два ты кому-нибудь отдашь такое кольцо, верно?

14. Женщины – хрупкие и нежные создания.
Бред. В Сингапуре женщина выпала с балкона двадцать восьмого этажа и осталась целёхонька.
В Нарьян-Маре одна женщина села на колени мужчине и сломала ему ноги.
Или вот ещё: в Красноярске женщина избила и вышвырнула из дому водителя «КрАЗа».

15. Женщины в первую очередь обращают внимание на ягодицы мужчины.
И это утверждение тоже, к сожалению, неверно. Многие женщины сперва обращают внимание на то, оплатил ли он проезд, а уж только потом на ягодицы.

Эдвард: "Ты мой личной сорт героина…:
из зала:
" Я так и знал что он наркоман!!! "

***
сцена с поцелуем… тишина в зале
Эдвард говорит "не двигайся" и уже собирается её поцеловать..
из зала отчаянный мужской голос " не надо!!! "

***
Чарли протягивает Белле газовый балончик
- на, возьми
шепотом из зала
- фаллоимитатор (зал хихикает)
чарли:
- и старику будет спокойнее
Зал дико ржет…

***
Эдвард в лесу(когда сказал, что он вампир)
- ты боишься?…
из зала компания:
- "да не, у меня кол в кормане…"(компания продолжает тему…и выясняется, что Белла засунет ему чеснок в рот и сделает клизму святой воды)

***

Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:
- А кровать?
- Я не сплю
- совсем
- совсем
И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ "

***
В момент первого поцелуя Эдварда и Беллы, сестра громко выдаёт:
- Закройте форточку, а то ещё кто-нибудь залетит!!!!! (зал в лёжку)

***
Эдвард с Беллой в кафе… "секс… деньги… секс… деньги.. кот.. "
из зала: "секс за деньги с котом "

***
Когда в столовоу входят вампиры. После входа Джаспера, Джессика говорит "Вид у него болезненный", мужик рядом со мной: Да он наркоман!!!

****
В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто-то в конце зала: Беллой завтракать будем!

***
Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло…

***
В больнице. Взгляд Беллы сфокусировался на Рене. Всё тот же мужик рядом со мной, тихим, испуганным шёпотом: Мать моя женщина…

***
" ….Лев влюбился в овечку…
из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа! "

***
" На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?" "

***
" Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из-зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу! "

***
" когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, из зала донеслось откуда то:
" охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти" "

***
" Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: драматизирует, падла")

***

Для разных мужчин становилась я новой.
Для первого – дурочкой, чистый наив.
Второму казалось излишне суровой,
А что? Он мурчал надоевший мотив!
Для третьего музой явилась, богиней!
Он даже сваял для меня пьедестал!
Но мне не хотелось быть чьей-то святыней,
А может быть, просто меня он достал.
Четвёртый созрел для семьи и для брака.
Его Бизнес-леди влекла за собой.
Был пятый сражён кулинарной атакой,
Блудницу во мне заприметил шестой.
И только один обнаружил всё сразу:
Слияние воздуха, льда и огня…
Потом произнёс оглушившую фразу:
" Ты – женщина! Подлинник… Жаль, не моя…"

хочется что-то делать, а что не знаю….

Nate: She's right Serena, I mean none of us are saints.
Blair: [points at Chuck] Yeah, I had sex with him in the back of a limo.
Chuck: Several times.
Nate: I had sex with you, at a wedding while I was her date. [looks at Chuck] Once.
Blair: [looks at Chuck]
Chuck: I'm Chuck Bass!