йоу!

наши любовные предпочтения во многом зависят от того, чем мы питаемся. проще говоря, представляю вам ряд закономерностей мною наблюдаемых на протяжении всей жизни.

проанализировав нескольких людей с совершенно разным типом и режимом питания, я поняла, что поговорка "ты то, что ты ешь" действительно себя оправдывает и описывает она, отнюдь, не только фигуру человека.

1 тип- Вегетарианец: люди спокойные, уравновешенные, разборчивые, что попало в рот не кладут. очень ответственно относятся к своему питанию, любят сам процесс приготовления пищи. как это их характеризует: разборчивы в выборе партнера, очень принципиальны, то есть чаще всего (98%) связывают свою жизнь с такими же помешанными на веганстве людьми. заботливы и нежны, эти качества выдает вечное стремление защищать несчастных зверушек. в общем, не плохие люди, но их фетишизм в отношении правильного питания людей порой пугает.

2 тип- Сыроеды: те же вегетарианцы, только с большими заморочками, каши не едим, молоко не пьём, только овощи, фрукты и трава. это характеризует их как вечных искателей приключений, ибо на сыроедстве никто долго не задерживается. они жаждут экспериментов над своим телом. они чаще капризны и нервозны, а ты попробуй одну траву жевать. но те, кто следует такому образу жизни более двух-трех лет отличаются большой выдержкой и дисциплинированностью.

3 тип- Сладкоежки: люди бросающиеся из крайности в крайность. список их влюбленностей можно перечислять до бесконечности, при этом, чаще всего, между их партнерами вы не найдете ничего общего. они воспринимают людей как конфеты с установкой, что нужно попробовать всё!

4 тип- Я ем всё: часто они пересыщены отношениями и не чувствуют их вкус, то есть им что Скарлет Йохансон, что Машка со двора, что репу жрать, что жульен. Еда для них вообще что-то второстепенное, тобишь она играет роль топлива, не более, не культивируют еду, так же как и не культивируют отношения. я ем потому что так надо, я с тобой потому что никто не живет по одиночке.

5 тип- Я худею: эгоисты и любят только себя.

Представляете, у каждой буквы, не важно в каком из алфавитов она обитает, будь то русский язык или японский, есть своя тайная личная жизнь.

Живет такая стандартная буква "Ж", каждый день ходит на работу, появляется на заборах, в подъездах и лифтах, а вечером, когда никто не видит, убегает на свидание с буквой "Х". С одной стороны, они очень самодостаточные буквы, и не нуждаются в дополняющих второстепенных буквах, недаром особо воспитанные люди говорят "Пошел ты в "ж"" подразумевая тем самым под одной буквой целое законченное слово, ну или "Что за "х"", смысл, думаю всем, даже благоразумным и не употребляющим ненормативную лексику, будет ясен.

Знали бы вы как гордятся эти буквы своей независимостью. Поэтому они и вместе. Две гордыни, две королевы, идеальная пара.

Есть буквы интернационалки, например буква "а", она живет там, куда позовут, в любом европейском алфавите есть для неё место. Не порядок, измена родине. Не беда, у нас есть ещё штук 30 мечтающих занять её место.

Есть буквы которые выходят замуж за иностранцев, я чую что наша буква "Ж" это какая-то помесь китайского иероглифа и нашей славянской кириллицы. Развратная буква. Чем им всем нравятся забугорные женихи, у нас есть буква "Ф"- настоящий мужчина!

Букву "З" любят за… ну за это… за большие и красивые глаза!

У каждой буквы свои заботы и проблемы, буквы "Й" часто переживает, что нимб заржавел, букве "Ё" (по секрету говоря) вообще от вшей лечится нужно!

Только буква "Я" не переживает, как ни крути, она всегда в почете у эгоистов.

когда поезда оседлают магистрали, полосующие эту землю шрамами человеческих расстояний

мы припомним ароматы любимых песен, возьмем по коробке дешевого индийского чаю и помчимся, разрывая воздух, высунутыми кистями рук из окон вагона

что между нами

километры воды, вздернутой земли, полей неплодородных и покинутых лесов

другие города, голубые глаза и карие, сколько губ нетронутых и тел использованных, кубометров ветра и несчитанных чаек

мы напишем друг другу письма в дороге на страницах старого песенника, изберем самую трогательную песню

корявым и трудноразборчивым почерком с таким же корявым и трудноразборчивым смыслом

и знаешь, пока мы живем под одним небом, мы встретимся

мы свидимся

съедал песок мою стопу

холодным битым стеклом ласкало море рану на колене

а мне хотелось бросаться к тебе на спину

висеть как панда на бамбуковом стебле

тянуть тебя за руки в море

а потом, как киты выбрасываться на берег

ласкать песчаные побережья своими волосами

вглядываясь в добрые, умиляющиеся, материнские глаза чистого неба любующегося на нас

как хочется любить тебя и в понедельник за завтраком и в ноябре на сотый день разлуки

как хочется, чтобы знали твои руки, огрубевшие от разлуки, неприкосновенные девичьей нежной кожей, о каждой горячей солёной слезе, как горного хрусталя осколки

жалею не о том, что ты за циклонами и дождями

жалею, что не я кислород, который может быть в тебе, с кровью доносящийся до твоего сердца

грустно, что я это я

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.

Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм… Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем… кхммм… Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении… В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя… Сделай это для меня, крошка…" - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна… Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.

У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).

Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.

У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!

И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут

Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего. Нужно перестать слушать о плохом, нужно перестать общаться с вечно ноющими людьми, потому что все эти бытовые проблемы заразны. Если ты здорова, у тебя вообще нет проблем: просто много работай, и все сложится. Все решения очень просты. Толстая? Используй диету Майи Плисецкой: «Не жрать!» - и в момент похудеешь. Заждалась принца? Для начала полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях. И не ищи пути «к себе, к успеху, к гармонии» и к прочей ерунде. Будь проще. И купи новые туфли.

я гляжу в монитор

хлебаю чай

давлюсь и переживаю

вдруг эти серые глаза вновь стали для тебя роднее маминых

за руки твои переживаю, вдруг она когтями своими небрежно поранит твою skin

я была мудрее, грызла ноготки, ай да я

0,5 летнего периода завершено

я знаю, что в самый чудесный день года, 13 августа:

1942 — премьера в Нью-Йорке полнометражного мультипликационного фильма Уолта Диснея «Бэмби».

1953 — Советский Союз провёл первое испытание водородной бомбы на Семипалатинском полигоне.

1961 — Германская Демократическая республика закрыла границу между Западным и Восточным Берлином.

1966 — в Тунисе запрещены мини-юбки.

2007 — произошла авария поезда «Невский экспресс» сообщением Москва — Санкт-Петербург в районе Малой Вишеры, по причине подрыва на путях самодельного взрывного устройства.

родились: в 1829 — Иван Михайлович Сеченов (ум. 1905), физиолог, основоположник физиологии труда («Рефлексы головного мозга» ;)

1888 — Джон Лоджи Берд (John Logie Baird) (ум. 1946), шотландский инженер, первым осуществивший телевизионную передачу движущихся объектов.

самое интересное, что я откопала в недрах Вики, скоро, в категорию "родившиеся" впишут еще 1 человека

Вдыхаем сложный запах поездов, кожей обтянуты чемоданы,

Мы уходим за горизонт

Состав идет, бесчисленные стаи ангоры, прячутся в норы

Как много дорог, рельсы терзают горы

Рвет воздух поезд Франкфурт- Мюнхен

Оставляя позади downpour

На майне вода рябит от миллиарда небесных текучих осколков

Холмы заглатывают состав