Baby did you forget to take your meds?

С ним ужасно легко хохочется, говорится, пьется, дразнится; в нем мужчина не обретен еще; она смотрит ему в ресницы – почти тигрица, обнимающая детеныша.

Он красивый, смешной, глаза у него фисташковые; замолкает всегда внезапно, всегда лирически; его хочется так, что даже слегка подташнивает; в пальцах колкое электричество.

Он немножко нездешний; взор у него сапфировый, как у Уайльда в той сказке; высокопарна речь его; его тянет снимать на пленку, фотографировать – ну, бессмертить, увековечивать.

Он ничейный и всехний – эти зубами лязгают, те на шее висят, не сдерживая рыдания. Она жжет в себе эту детскую, эту блядскую жажду полного обладания, и ревнует – безосновательно, но отчаянно. Даже больше, осознавая свое бесправие. Они вместе идут; окраина; одичание; тишина, жаркий летний полдень, ворчанье гравия.

Ей бы только идти с ним, слушать, как он грассирует, наблюдать за ним, «вот я спрячусь – ты не найдешь меня»; она старше его и тоже почти красивая. Только безнадежная.

Она что-то ему читает, чуть-чуть манерничая; солнце мажет сгущенкой бликов два их овала. Она всхлипывает – прости, что-то перенервничала. Перестиховала.

Я ждала тебя, говорит, я знала же, как ты выглядишь, как смеешься, как прядь отбрасываешь со лба; у меня до тебя все что ни любовь – то выкидыш, я уж думала – все, не выношу, несудьба. Зачинаю – а через месяц проснусь и вою – изнутри хлещет будто черный горячий йод да смола. А вот тут, гляди, - родилось живое. Щурится. Улыбается. Узнает.

Он кивает; ему и грустно, и изнуряюще; трется носом в ее плечо, обнимает, ластится. Он не любит ее, наверное, с января еще – но томим виноватой нежностью старшеклассника.

Она скоро исчезнет; оба сошлись на данности тупика; «я тебе случайная и чужая». Он проводит ее, поможет ей чемодан нести; она стиснет его в объятиях, уезжая.

И какая-то проводница или уборщица, посмотрев, как она застыла женою Лота – остановится, тихо хмыкнет, устало сморщится – и до вечера будет маяться отчего-то.

я не пошла сегодня в школу и мою комнату заливает солнечный свет

утро началось с новой песни Пинк и эмоциональных волнений (довольно-таки приятными), и вобще - одни хорошие эмоции

мне кажется это будет отличный день!

на улице хотя бы снежок чуть землю прикрыл, неужели) а то я думала еще осень

Я не знаю, ставить ли точку.
В нашем романе слишком много строчек,
Я не знаю, наверно будет как-то не очень
Поставить точку и всё закончить.

Начала задумываться, надо ли это?
Все эти мысли от заката до рассвета
и от рассвета до заката
В голове о тебе тиррады.
Я даже рада. Не забудь меня ладно?

Ты разочаровал меня, мальчик.
Может еще стаканчик?
Я знаю в какой идти ресторанчик,
Чтобы найти тебя, шепнув твоё имя,
Которое громом отдаётся в ушах,
Воспоминания храню я в узлах,
В голове, в самом дальнем углу.
Не напоминай, а то пропаду.

я буду очень признательна тем, кто оставит отзыв.

мне правда важно,

хотя я не уверена что это действительно что-то стоящее, глупо получилось, но всё же

очень просто разжечь очаг моей злости и ненависти

скажите о нем свое паршивое никчемное, сказанное будто назло негативное мнение

и я возненавижу вас, если услышу еще что-то насчет неприязни к нему.

а еще я поняла кое-что, во мне живет ребенок

я разумная девочка, но во мне живет ребенок.

при чем этот ребенок - редкостный гадёныш, точнее (это же девочка) такая оторва, ее не успокоить, она никого не слушает и не собирается останавливаться. она никогла не устает беситься и капризничать, ни одна нянька не в силах с ней справиться и я вам скажу. будь у меня такой ребёнок - я бы застрелилась

а еще я чертовски ненавижу прощаться с людьми, не уезжайте. не теряйтесь, не прощайтесь со мной. ибо не смогу же без сентиментальностей и прокрутки всех проведенных вместе дней

Рассчитай меня, Миша. Ночь, как чулок с бедра,
Оседает с высоток, чтобы свернуться гущей
В чашке кофе у девушки, раз в три минуты лгущей
Бармену за стойкой, что ей пора,
И, как правило, остающейся до утра.

Её еле хватило на всю чудовищную длину
Этой четверти; жаль, уже не исправить троек.
Каждый день кто-то прилепляет к ее окну
Мир, похожий на старый выцветший полароид
С места взрыва – и тот, кто клялся ей, что прикроет,
Оставляет и оставляет ее одну.

Миша, рассчитай ее. Иногда она столько пьёт,
Что перестает ощущать отчаянье или голод,
Слышит скрежет, с которым ты измельчаешь лёд,
Звук, с которым срывается в небо голубь,
Гул, с которым садится во Внукове самолёт.
Вещи, для которых все еще нет глаголов.

Мама просит меня возвращаться домой до двух.
Я возвращаюсь после седьмого виски.
В моем внутреннем поезде воздух горяч и сух,
Если есть пункт прибытия – путь до него неблизкий,
И Иосиф Бродский сидит у меня в купе, переводит дух
С яростного русского на английский.

Там, за баром, укрывшись, спрятав в ладони нос,
Мальчик спит, в драных джинсах, худ, как военнопленный.
В этом городе устаешь и от летних гроз, -
Был бы Бог милосерд – заливал бы монтажной пеной.
Рассчитай меня, Миша. Меня и мой постепенный,
Обстоятельный,
предрассветный
хмельной
невроз.

сегодня однозначно хороший день. я хорошо выглядела, много шутила, и при проходах мимо него сердце и не ёкнуло ни разочка, это как-то странно и непривычно, я не верила что такое возможно, но видимо возможно. я чувствую что меняюсь, моё мировоззрение меняется и мне бешено хочется жить, говорить, шутить и смеяться, видеться с хорошими людьми, пообщаться со всеми дорогими мне людьми и просто хорошими знакомыми, послушать самую хорошую музыку, писать много писем, радоваться всему что только можно и непременно точно я знаю, что после поступления в универ - займусь танцами!

кажется у меня прозрение, озарение или как там я не знаю. в общем ты опустился в моих глазах. и кажется немного опротивел в общем я поняла, что ты - прошлое, что больше не хочу иметь с тобой дела, ибо то каким ты стал вызывает у меня отвращение. это уже совсем не тот мальчик который был в апреле. который при похожих поступках хотел об этом забыть и стыдился и просил, чтобя об этом забыла и никому не сказала. теперь ты всего этого не стыдишься, в открытую говоря о таких вещах и постоянно это повторяя, конечно мне это приносит удовольствие (и это нормально) но не нужно превращать это в пошлость. ты пытался из меня сделать подобие тебе, точнее не намерено, ты даже не думал об этом, ты просто подумал "эта девочка в меня влюблена, почему бы не получиться с этого удовольствие?" в общем, в жизни должно быть всякое. всё бывает первый раз и я всегда хотела попробывать всё, так что я не жалею ни о чем, но ты - ничтожество. гуд бай дарлинг!

ух ты Боже мой, ну удаляться то зачем?

я хочу чтобы ты знал, если бы не мои проклятые чувства к тебе, я давно бы тебя неавидела (уж есть за что, не сомневайся)

кто-то читал "Опасные связи" Шодерло де Лакло?

моя ситуация очень похожа на ситуацию, сложившуюся у президентши де Турвель с Виконтом (простите, я не помню как его звали). кто читал, тот поймёт

просто есть такие люди. в каком-то журнале такой типаж парней описывали как вампиров. и правда, ты высасывал из меня жизнь.

я сегодня долго-долго принимала душ, пытаясь смыть отпечатки твоих рук с себя, я выскрябывала тебя откуда только можно. выйдя оттуда и одев леггинсы я почуяла твой запах, они пропахли тобой. и тогда я поняла, мне не убежать от тебя. это и есть безысходность.

если впасть в истерику, плакать и трястись, при чем совершенно не имея возможности остановится, а потом кое-как успокоиться - то можно ощутить эту пустоту и смиренность внутри. хотя смирённостью я бы это не назвала, какое-то принятие, осознание действительности скорее. это всё страшно, даже очень. ибо я абсолютно не вижу смысла в будущем, если там не будет его.

вот во что я превратилась теперь.

чувствую себя такой тряпочкой-шлюшкой

и очень несчастной

мне стыдно перед собой, перед родителями, учителями, черт возьми перед Богом стыдно

за то, что они думают я чиста, я такая хорошая, примерная умничка-девочка

а я..

мне стыдно об этом думать

ужасно то, что чистой я никогда теперь не стану

а вобще, я безумно рада что имею возможность переодично сходить с ума с ним

но мне кажется, что весной была нежная мелодрама, трогательная сказка о чувствах, с парочкой слегка откровенных сцен

а сейчас, какой-то взрослых фильм, частично драматичный наверно, и сцены с каждой минутой все жёстче и откровенней. мы превращаем нашу сказку в порнографию

но я люблю тебя больше чем это вобще возможно

Господи, помоги нам. мне.

я писала тут огромный пост

огромнейший

я выложила там душу ивсе свои мысли

но как же

"ошибка" блять

и не сохранилось ничего

жизнь такое дерьмо(((

ну ладно, ближе к началу мая

у меня голубая футболка, у тебя голубая футболка

смс на химии

"а ты сама то хочешь продолжать? я если честно нет"

через 15 минут столкнулись в коридоре…прошли мимо друг друга как будто вовсе незнакомы

сердце разрывается писать это

а так бывает? я любила тебя

я до сих пор тебя люблю

я тогда еще не понимала как это..без тебя

поэтому была спокойнее

а потом июнь

потом июль

потом август

сентябрь

октябрь

ноябрь… всё так же, ничего не меняется

перед сном я закутываюсь как только можно в большую футболку

и подолгу сижу возле зеркала

иногда в слезах

иногда без

всё тело окутывают мурашки

я ложусь спать в носочках (а это уж значит что дело совсем плохо), я пытаюсь всеми способами согреться, но не получается, внутри меня холод, все -40

а потом я засыпаю, и мне снишься ты

я просыпаюсь только под утро и сразу о тебе думаю, потом я в школе, дома, на улице, да где угодно

не могу о чем то думать,

какие экзамены, какое поступление, какая учеба, когда моя голова забита только им?

Господи, я боюсь что ничего не измениться

я боюсь, что мне не вылезти из этой ямы

Боже, спаси меня

Господи

нееужели так бывает

неужели можно так боготворить кого-то?

"не совтори себе кумира"

я сотворила

я грешница

да как-то мало важно сейчас это,

я совторила и рада этому, я хочу и буду жить мыслями о нем, эмоциями, воспоминаниями, питаться этими взглядами

Боже, как еще нужно просить

я хочу с ним быть.

и рифмой уже стала писать,

вот.

его имя готова шептать вечно

два слога

легкое сжатие губ

потом слегка приокрытть, растянув,

шажочек по нёбу языком

так нежно

Я брежу

простите.

последние два дня переполнены им, поэтому мыслить о чём-то другом, не смогу