Это просто Вьюи блог

даже о самом грустном рассказывает с улыбкой на лице. такое ощущение, будто улыбка — единственное, что у нее не смогло отнять прошлое

Эльчин Сафарли

— Зачем ты убил ее?

— Ты не звонишь, не пишешь. Надо же как-то привлечь твое внимание.

Мяу…только я ведь могу просто так на пустом месте удариться головой и разбить ее до крови. Господи, я ведь сама до свадьбы своей не доживу Ахаха молчу о том, что все мои болячки не заживет до нее, так как они постоянно обновляются ихихи

Доброе утро всем)

знаете, воо говорят, что если по утрам просыпаться с улыбок и с мыслью о том, что сегодня случится что то невероятное, так и будет. Я не уверена, что это правда, дело в том, что обламывалась я уже несколько раз так.. . Эээээх)

я до сих пор еще не встала с кровати:/ проснулась минут 15 назад. Сил нет вообще. Наверное потому, что я "переспала" да-да, после этого очень разбитое состояние обычно.: о*зевает* не знаю какой будет сегодня день, что я буду делать.. Я хочу одна дома посидеть, но похоже сегодня не получится (((

Так ладно)) несмотря ни на что, я желаю всем, чтобы этот день стал одним из лучших и счастливых) открывайте новое, веселитесь) главное не грустить)

Как то странно. У меня ощущение что в моей жизни не может все быть хорошо. Почему то либо одно..либо другое. Что за бред..

Я все жду, когда же я сорву тот самый куш, который когда то срывают все неудачники, в награду за пережитое. Причем обидно то, что я делаю все возможное…но всем плевать.

fairytales теперь следит за вами.

привееет:*

очень рада тебя видеть)) у тебя очень милый блог) ^^

надеюсь ты надолго ❤

Ммм слушайте, разве мама не должна быть самым близким человеком, лучшей подругой? Не должна ли она быть тем человеком, который всегда будет за меня, поддержит все мои мысли и начинания, который будет верить в меня, несмотря на все неудачи..

я знаю, что у многих вообще нету мамы..я искренне сочувствую..у меня даже слов нет…

но я свою маму не чувствую рядом с собой. Нет, физически она есть, она даже любит меня, но у нее нет веры в меня. Она одним словом рушит все мои мечты, рушит стремления. После разговора с ней мне вообще не хочется ничего делать. Никогда она не дает мне советов. Никогда, правда. С какой бы просьбой я к ней не подошла, на все получаю нагоняй "ты когда наконец-то научишься сама решать свои проблемы?!" Ни разу я от нее не слышала советов. Она кричит по любому поводу, я понимаю, что она устает на работе..но..

она у меня молодая еще, и родила она меня в 17 лет. А мне 16 сейчас (для справки). Говорят, что вот молодые мамы такие всегда становятся лучшими подругами для своих дочерей. Это чушь. Ну, далеко не у всех так.

я никогда не могла ни с чем с ней поделится. Она не в курсе большей части моей жизни. Сне просто не хочется посвящать ее во все это. Чтобы я не рассказала в конце концов я получаю мощную дозу негатива.

и я еще раз повторю: самое ужасное, что моя мама, самый родной мне человек, которого я очень люблю, совершенно не верит меня также, как и не верит мне. За что?…

Она препятствие мне во всем. Я долго так не смогу. И разговаривала я с ней много раз..ничего не выходит. Через пару лет у меня появится братик/сестричка и я знаю, что у нее(него) жизнь будет лучше чем моя, а мне остается только не вмешиваться и начать в то время жить самой.

живешь-живешь, потом раз и умер.
поскользнулся в ванной и ударился.
был и нету.
осталась простынь, на которой ты спал, волос на одежде, кружка на столе - пару часов назад ты еще держал ее в руке, а теперь лежишь и не дышишь.
а компьютер еще включен.
и кто-то пишет тебе сообщения. а потом звонит.
и кафель под тобой нагревается от твоего тела, а тело остывает
и какой-то человек думает, как он скажет тебе что-то важное,
а это уже неважно
пока не стало поздно, говорите, что чувствуете.

Вы ничего не можете поделать с тем, что прошло вчера. Это закончилось. Это прошло. Ничего нельзя сделать, ни черта. И не нужно бояться завтрашнего дня, потому что он ещё не наступил. Вы должны оставаться там, где вы есть, в середине, в сегодняшнем дне, и тогда всё в порядке.

Ах. господи, ну куда катится мир??

мда) сегодня у меня воистину хорошее настроение и данный пост не будет столь пессимистичен, как большинство предыдущих.

нуу по-хорошему, надо бы мне ложится спать, но как мы все знаем, самое интересное приходит в голову именно ночью)

well…well…well сегодня я наконец поняла, что интуиция у меня на редкость отменная. я просто была в шоке, когда случилось то, что я представляла. кхм. короче, теперь я решила делать все свои будущие шаги в жизни, исходя из того, что мне говорит сердце. Это так странно..и отчаянно с одной стороны, но у меня как то много проколов было в последнее время, так что нужно хоть что то пробовать.

и еще вот что…пажалуйста поймите людям чаще нужны слушатели, чем советчики. Человеку надо, чтобы его выслушали и поняли. И подтвердили ему его собственные мысли и желания. кааак напрягают чужие мнения, которые порой очень сильно обижают.

сегодня я разучило на пианино песню "colors of the wind" боже…она шикарна. Я хочу спеть ее может на мамино др, которое скоро. У этой песни просто прекрасные слова…меня тронула она.

Have you ever heard the wolf cry to the blue corn moon?
Or asked the grinning bobcat why he grinned?
Can you sing with all the voices of the mountain?
Can you paint with all the colours of the wind?

Наверное, даже если бы можно было выкинуть из головы какие-то воспоминания, я бы сохранила каждое.
Сохранила бы счастливые моменты в памяти, связанные даже с теми людьми, с которыми сейчас меня ничего не связывает, ведь тогда нам было хорошо вместе.
Воспоминания, когда я с кем-то ссорюсь, ведь именно тогда я познаю суть этого человека.
Даже те моменты, когда я теряю близкого человека, так как только в тот момент можно понять, что нужно ценить каждый миг, проведенный вместе с дорогими тебе людьми.
Я бы сохранила все. Навсегда.

Ну что я могу сказать, такой "трусовочный" образ жизни явно не для меня. Хотя я стоооолько новых друзей нашла. Это воистину классно. А так….от такого количества народа я честно устала. Хотя не знаю…может от чего то другого..Нет, это просто физическая усталость, которая улетучилась уже ближе к вечеру. В самый разгар веселья. Оо…воистину весело было. Только вот не очень мне понравилась идея игры в бутылочку..но заставили. Правда, с моего настояния чуть чуть правила поменяли. Вот. Так что мне повезло кхмТак, сегодня в доме моего отца вечером собралась огромная компания. Была супер - мафия пати. Мы сыграли много партий мафии. Плюс еще одну афигенскую игру. Было весело очень)) и круто, только как то алкоголя должно было бы быть поменьше. Не, я то сама не пью..но как то мне кажется, ну в общем не понимаю я алкоголь и курение. Вообще. Ммм…господи, как я не хочу домой. Вот. .правда. Опять это серость, холод, дождь, люди, проблемы. Хоть я и считаю этот город мне домом, все же я устала. Блин, может надо было уехать??в тот раз? В Америку? Ррррр…если бы не один человек, я бы уехала. Вот честно. Меня никто и ничто не держит. Как бы не больно, но ни друзья. .ни родные. Устала..от лжи, лести, хамства, непонимания.Еще один нервный срыв и я переломаю две жизни. И вообще, как бы это не было..ммм..неправильно, не надо конечно всю вину перекладывать на других, но я тоже человек, а об этом многие забывают. Может ели бы меня поддерживали в трудные моменты, мощно действительно поддерживали, я бы даже не думала менять свою жизнь.Кхм. Ладно не буду о плохом) Мяу, наконец то мне купили симпатичные резиновые сапожки :))) я этому очень рада, в нашей слякотной Москве уууф…блин…какие нафиг сапожки…все мои мысли просто пооолностью заняты одним человеком. Мда. Прям насквозь. Я настолько сильно к нему хочу, просто аж. .очень сильно. Хочу чтобы он был рядом, очень сильно его не хватает. Скучаю просто до безумия…в общем..люблю

Сегодня вечером, я кое что нашла у себя в телефоне. В своих заметках в самом конце…Удивительно, как сильно мог поменяться человек. Насколько его характер может изменится. Я просто сижу и поражаюсь, как вообще я могла с таким человеком общаюсь..как? На самом деле я даже знаю почему…я видела в этом человеке что то иное, что нет больше ни в ком. И я знала, что он изменится. Но…это было тяжело. Тяжело было ждать "просветления". И в конце концов…уже пропала вера, что такой закоренелый кхм…как бы сказать, закоренелый темный характер вообще возможно изменить. Я понимала что это сможет сделать только он сам. Больше никто. В итоге. .он изменился. Сам переосмыслил…и это действительно удивительно. А знаете что еще более удивительно? Что те раны, которые он сделал, зажили. То, что я нашла в заметках, на самом деле, принесло мне большую боль. Реальную и первую такую в своем роде. А сейчас, когда я это читала…это не произвело никаких впечатлений. Наоборот даже я могу посмеяться над этим) ему я могу сейчас сказать только спасибо, за то, что он есть..

Наконец-то, в моей школе начались каникулы! И я смогла уехать серой, холодной и мокрой Москвы в теплый и солнечный Ростов-на-Дону. Тут тааак теплооо. Кааайф. Началось все еще с такси в аэропорт. Я заказала себе желтое такси, так как никто отвезти меня не мог, а ехать на метро с вещами девушке..ну в общем меня не пустили. В нужное время я спустилась к подъезду и долго не могла понять….номер машины, которая меня ожидает у подъезда полностью совпадал с номером черного мерседеса, в котором сидел водитель в костюме. В итоге оказалось, что у них просто закончились машины-такси и мне прислали вип машину. Но за ту же цену. Естественно я была не против! :) Далее, когда я села в самолет, меня "порадовало" количество каких то непонятных приезжих гастарбайтеров. Мдя. Но в самолете я сидела слава богу не с ними. Со мной сидел парень, лет 25, который еще до взлета пытался заговорить со мной, ну я из вежливости естественно ему отвечала, но ооочень неохотно. Когда мы уже взлетели, он начал задавать интересные вопросы сначала спрашивал "где учусь, кем хочу стать" затем более интересные "есть ли у меня мечта, какие приоритеты в жизни", а потооом: " какая для тебя идеальная квартира/дом, какая должна быть кухня, какой должна быть спальня и гостиная" честно говоря, меня ооочень удивили эти вопросы. Я поинтересовалась, зачем ему это нужно. Он сказал, что видел меня еще в аэропорту, и наблюдал за мной, за поведением, и как бы нарисовал себе мой психологический портрет, который хотел подтвердить. Выяснилось, что этот парень просто гениальный психолог. По мельчайшим эмоциям понимает что хочет сделать человек, где врет, где нет. И он чисто из интереса за мной следил, так как я (как оказалось :)) очень необычная девушка, необычная личность. Что добьюсь многого если захочу. Я разговаривала с ним все 2 часа полета. Очень многое выяснила, поняла, узнала. И знакомство с этим человеком как будто не случайно, но…после посадки, и в толпе..растворился…я его больше не видела. А ведь даже не знаю его имени. Мда. Бывает же такое….

Дружба - это верность до конца…