shut up and drive, babe ^^

Что-то странно как-то ощущаются последние дни лета. То я нихера не делаю, только вяжу себе шарфик и смотрю сериал в контакте, то усиленно общаюсь с народом, хожу в кино с ребятами. Странное лето какое-то было, пролетело незаметно.

Ох, таки послезавтра надо будет переться в колледж, а потом 2 недели пленэра.. Мы на яхте провисели 2 недели о.О

Ужас.

И вот уже..почти как неделю я в роли совершеннолетнего человека. Весьма забавно, несколько лет назад я думала что это круто, что произойдет какое-то чудо, что много чего вообще произойдет.. А на деле ничего не случилось конкретного. Разница не особо ощутима что было "До", что стало "После". Разве что купила нормально сигареты себе, без этого "а тебе 18-то есть?!" потому что никто и не спрашивал. А если бы и спросили, то показательно достала бы паспорт и ткнула бы носом.

Много есть задумок на будущее, но как-то боязно. 2012, знаете ли, много что люди говорят, однако точно сказать никто не может. Все прогнозируют и прогнозируют, а мало ли, может ВООБЩЕ никого не останется, а может ничего и не случится. Вообще шатко все это и не знаешь кому верить. А я, как это странно звучит, все же нуждаюсь в какой-то вере, мне нужны какие-то взгляды на жизнь, которых я буду придерживаться всегда, а то как лодка какая-то, плыву по течению, то там, то здесь. Еще несколько лет назад я уповала на Господа Бога, сейчас считаю что все это fake, с матерью разлад из-за того что я не хочу носить крестик.

Каждому человеку в этой жизни кто-то помогает свыше, не понятно только кто это. Человек его уже называет сам. Если верит в Бога - то естественно, Бог и помогает, в общем..кто во что горазд.

Вообще странная штука мир, люди меняются с возрастом, у них меняются взгляды, учатся на своих ошибках (хотя я не понимаю тех людей, которые говорят, что на своих ошибках учатся лишь дураки. точнее, меня бесят люди, так говорящие. хочется кирпичом уебать).

Все же, не смотря на многократное изменение моих взглядов, моя цель несколько изменилась, но суть осталась та же. Таки мечтаю о семье. Ничего не изменилось, мечты появились новые, а некоторые остались. Хочется чтобы у меня была семья. Своя. Один-два ребенка, муж хороший. И чтобы мама за меня радовалась, что я прошла школу жизни, устроенную отцом и смогла построить свою ячейку в обществе. Крепкую, дружную ячейку.

А на счет мужа, любимого и ты ды - отдельный разговор. Просто нужен такой человек, вместе с которым мы бы могли горы свернуть, будь у нас настроение. Чтобы, если он захотел расстрелять весь город, я бы стояла рядом и подавала патроны. Чтобы за ним была как за каменной стеной, чуть что какая то трудность - он не гнал бы меня со словами "Иди денег займи у кого-нибудь". В общем, полная потивоположность моего отца. Об этом я могу много расписывать, но суть останется та же. И ее я уже изложила.

Хочу, чтобы он извинился. Дааа, несбыточная такая, но все же хочу. Не хочу его убивать, мучить и ты ды, жизнь все равно работает по принципу бумеранга. И все, что он сделал, вернется к нему в удвоенном размере. Зла не держу совсем (надо же, не верится), просто хочу, чтобы он извинился. И не так, ляпнул с пьяну, а искренне. Просто все же..надеюсь на человечную сторону этого индивида, хотя.. Это маловероятно. Но все же, надежда умирает последней. И обязательно все произойдет тогда, когда я этого меньше всего ожидаю и уже даже забыла об этом.

Смотрю альбомы годичной давности, содержащие мои комментарии:

— Сердцеедка.

— Cердцеблюйка.

— Я прочитал как 'сердцеблюдка'.

— Можно и так.

— Это слишком жестоко.

— Да я вообще самокритична.

— Это видно.

(с) Дёня & Me

bloodynix:

victori-a:

dexterita:

markov:

ellisss:

hermiona:

futterwacken:

naastyaaa:

paramorova:

silverstone:

londonova:

Попытка попасть в Хогвартс:

Вот, сижу себе спокойно и вдруг снисходит до меня мысль.

Через месяц мне стукнет 18.

18.

Черт возьми, это дата.

Я уже как-то говорила матери, что хочу новые более мощные колонки на день рождения, на что она мне сказала, мол, на 18 лет, ты что с ума сошла? Что-то посерьезнее надо.

Прихожу к гениальной мысли, что не жду своего дня рождения. Раньше я не любила его даже. Для меня он означал конец лета. Сейчас же я его просто не жду.

Абсолютно паралелльно что будет происходить 24 августа 2011 года. Совершенно. Хочу даже проспать весь день, дабы он прошел быстрее.

Опять эти бестолковые звонки "родственников", которые вспоминают о тебе только в День Рождения, поздравляют стандартными фразами и живут далеко от тебя, что, конечно, большой плюс в положении.

Друзья, гости..хм..раньше приглашала одноклассниц, но этим все и ограничивалось. Никаких друзей со двора, никаких однокурсниц даже, наверное..

Не сомневаюсь, старшая сестра что-то да попытается придумать.

Но во беда - мне не хочется ничего. Хочется только проспать весь день.

А потом, встав с постели, пойти к магазин с паспортом, купить бутылку коньяка с сигаретами и прийти домой, выпить за тех, …да что ж выбирать, за всех выпить и сказать "Да, мне теперь действительно 18".

А еще раз, а может несколько раз в месяц я провожу вечер воспоминаний под названием "наедине с самой собой".

Зачем?

Я хочу вспомнить как мое сердце разрывалось на кусочки. Пусть из-за мелочи, но так оно было. Эти воспоминания порождают плохое настроение, зачастую слезы, и частичку той боли, которую я испытывала тогда.

Почему?

Почему именно боль?

В хороших воспоминаниях я, увы, смысла не вижу. В них я себя вижу какой-то…ослепленной. Слишком. Для меня гораздо интереснее периоды душевных потрясений, стрессов…понимайте как хотите.

Именно окунаясь в эти воспоминания, я доказываю себе лишний раз, что могу до сих пор чувствовать. Я не отнекиваюсь от них, а наоборот, принимаю.

Странный способ доказательства.

Но он дает мне надежду.

© Devotion.

03.07.2011

Дорогая моя Ксения, я все социальные сети подключу, в которых мы с тобой обитаем, чтобы поздравить тебя с твоим днем!

Даже не знаю чего пожелать моей девочке. Серьезно. Ибо хочу чтобы у нее было В С Е.

И самое лучшее. Потому что она действительно этого достойна.

Ну, думаю, начнем с того что ты, Ксения Андреевна, должна 11 класс закончить и поступить в ВУЗ. И не абы как закончить, а достойно! Твоего упорства хватит для этого, думаю.

Счастья тебе. В чем бы оно не проявлялось. Лишь бы ты была счастлива, дорогая моя…

А у меня дождь прошел. Понял, что лучше ему куда-нибудь усвистнуть, ибо сегодня что? Что? Что?

Правильно, мать вашу! 18 июля !

Что там дальше идет.. Деньги, здоровье. Да. Всего этого тебе и желательно в 5 раз больше чем положено. И чтобы никто потом счет не предъявил. ^_~

Пусть рядом с тобой будут только близкие люди. А остальные пускай отсеиваются при первом же разговоре и встрече. Чужие чуваки не нужны, согласись? Только когда груши боксерской под рукой нет. :D

Наши поздравления тем временем прогрессируют и прогрессируют.

Я очень рада, что наконец-то вы не будете делить площадь с бабушкой и у тебя будет новая просторная квартира. И, что еще лучше, отдельная комната.

Мечты сбываются, дорогая. Да-да-да, это правда. Только они сбываются в тот момент когда мы меньше всего ждем этого (по статистике).

Думаю, в следующий твой День Рождения у меня-таки получится тебя затискать ^_~

Спою и поцелую :D

Еще я желаю, чтобы желание, которое ты загадаешь сегодня, обязательно сбылось. Какое бы оно не было. И мы обязательно проедемся на танке по нескольким адресам, пожелаем доброго дня нашим "любимым" кадрам. ^_~

Ксения, сегодня твой день!

Когда мне будет 80 лет и, сидя в своем кресле-качалке, я буду читать Гарри Поттера, а моя семья скажет мне: « Через столько лет? » — я отвечу: « Всегда ». © Алан Рикман.

Если моему ребенку придет письмо из Хогвартса, я буду выглядеть так:

А потом, прийдя в себя, буду выглядеть так:

Мы прощаемся..

Прощаемся с чем?

С книгами?

Нет. Книги останутся - на полках книжных магазинов, на наших собственных полках, где-то за стеклами шкафа, родные, любимые, прочитанные и перечитанные по сто раз. Останутся, и когда-нибудь найдут нового читателя.

С фильмами?

Мы можем пересмотреть их в любой момент, и я думаю, я почти уверена, что нам не надоест. Так же, как до сих пор не надоедает смотреть "Философский камень", хотя со времен его премьеры прошло уже столько лет.

С актерами?

Актеры точно от нас никуда не денутся, возможно, однажды они соберутся вместе для чего-то нового.

Нет, ребят. На самом деле мы прощаемся со своим детством, с собой времен.. когда там вышла первая книга в России, в 2000?
Я прощаюсь с собой, читающей Поттера взахлеб по сто, двести, триста
страниц в день. С собой, мечтающей попасть в Хогвартс. С собой, пишущей
письма с днем рождения Гарри и оставляющей эти письма на балконе, чтобы
унесла сова. С собой, плачущей над последними строками "Тайной комнаты",
я помню как сейчас - "И друзья, на этот раз без помех, прошли все
вместе сквозь барьер, разделяющий два мира: маглов и магов."

Почему над ними? Потому что так хотелось тоже пройти этот барьер, правда в другую сторону…

Прощаюсь.. или пытаюсь прощаться. Потому что на самом деле
совсем не хочется, чтобы это осталось позади. И плевать, что уже 18, а
не 8, в любом возрасте хочется верить в чудо. А вдруг оно когда-нибудь
придет, это письмо из Хогвартса?

Если не нам..то хотя бы нашим детям.

amortentia:

Зал просто взорвался на этом поцелуе!

Оооо да, у нас тоже! :D

FUCKYEAH!

Сегодня я взяла билет на "Гарри Поттера и дары смерти", заключительную часть. Официальное завершение моего детства. Надеюсь, что не один раз схожу в кино на этот фильм, ибо 3D, знаете ли.. И хочется все до каждой мелочи запомнить. А на память свою я не рассчитываю. Привыкла, что подводит.

Боже мой, за год сходить 5 раз в кино. И, возможно, даже больше. Да когда такое было?

Не помню. Честно. В кино я не ходок, обычно все ограничивается 2-3мя разами в год.. Видимо, неудачный НГ восполнится визитами в кинотеатр. ^^

Специально взяла на завтра билет, чтобы насладиться этим предвкушением премьеры, обдумать как все может быть… Однако, по постам сестрюни уже жалею об этом, если честно.

Некоторым может показаться, что я прямо скажем даже одержима этим Поттером. Ну, мнение ваше и держите его при себе, ибо это мое детство.

По жизни я ничем не интересуюсь, если честно. Мне не хочется искать что-то про кого-то, мне это…дайте подумать…не интересно, да. Поэтому у меня много конфликтов с самой собой по этому поводу. Все уже решили кто есть кто. Кто на кого похож, досканально знают биографию героя, "коего с него писали". А я нихера не знаю, могу сказать только по некоторым чертам характера и нескольким совпадениям в наших жизнях. У меня нет того героя, на которого я могла бы быть похожа. Внутренне хотя бы. Есть люди, которые говорят, мол, ты на того-то похожа, на того-то. Ладно, пускай.

Но за этой историей я слежу буквально с младшего класса. Помню как уговаривала маму пойти со мной в магазин купить "Гарри Поттера и филосовский камень". А когда мы его купили и пришли домой, я села в родительской спальне, положила книжку перед собой и смотрела на нее как на икону, которая способна сотворить чудо.

И она сотворила.

Первая, потом вторая..третья, четвертая, пятая, шестая…и, наконец, седьмая.

С годами мой интерес, естественно, утих. А пофигизм развился. Но это все равно была, есть и будет оставаться единственной историей, за которой я слежу и у меня есть намек на интерес к этому.

У меня нет полного толкователя заклинаний, которые используются в истории, у меня нет полного досье на каждого героя, я не зарегистрирована ни на одном сайте, посвященном ГП, я знаю ровно столько сколько описано и показано, я не копаю глубже. Я не ярый фанат этого. Но это все равно мое детство.

И я хочу своими глазами увидеть в последний раз тот волшебный мир, окна в который вскоре общественность закроет.

Нечего будет ждать.

Это, знаете ли, как-то…необычно. Еще, казалось бы, вчера я в очередной раз посмотрела третью часть Гарри Поттера и считала на листочке сколько лет мне будет когда все закончится, и в каком году все примерно закончится…

И вот завтра. Да. Все закончится, нечего будет ждать. Это..странное ощущение.

С каждым годом мне все больше и больше не нравится лето.

С каждым летом я становлюсь взрослее. С каждым летом я становлюсь все недоверчивее. Второе лето проходит в таком режиме:

Хотелось бы сбежать от всего этого на недельку-другую. К морю. Но из вариантов передвижения только поезд, на нем хер знает сколько пиздячить + пересадки в Челябинске и ты ды. Это мне не нравится. Хотя.. Все, лишь бы хоть какие-то положительные моменты в жизни. Согласна мучиться 3-4 дня в поезде, потом еще столько же.. Согласна, черт возьми. СОГЛАСНА. Только подальше бы от этого гнетущего города. Неважно к кому, неважно. Совсем.

Не нравится мне, что когда хочу найти хоть что-нибудь связанное с моей любимой парочкой Sam&Carly (кому не ясно - из Трансформеров) - в поисковиках вечно вылазит сериал ICarly. Похоже, таких как я - шизанутых на третьих Трансформерах - маловато. А жаль.

Если у вас выбор между двумя людьми, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы и не появился.

И вот он лежит напротив меня, без сознания и без признаков жизни. С виду не дышит, но я-то знаю, что это не так. Дыхание совсем слабое, он жив. Одна какая-то невидимая тоненькая нить держит его здесь. Кажется, сейчас кто-то сделает чик-чик и еще одна бедная душа заполонит царство мертвых на том краю реальности.

- Ты жестока. Я отказываюсь в это верить. - тихо проговорил он, будто на последнем дыхании, не открывая глаз. Но я была уверена, что если бы не его обессиленность, то он бы таранил меня взглядом.. Да и не только. Всем чем угодно таранил бы. Прострелил бы во мне дыру, чтобы хоть как-то заполнить свою.

- Я не жестока, я защищаюсь. - холодно ответила я, присев рядом. И смотря на свою жертву, чуть склонив голову набок. - Иначе я бы сейчас была на твоем месте, но не от той боли, которую испытываешь ты, а от того, что меня разорвало бы на части от того, что происходит.

- Я хочу знать. Почему? Почему? Почему? Почему так? Почему ты снова так поступаешь? - он чуть дернулся, видать, хотел встать и шагать из угла в угол как это прекрасно у него выходит, когда он на взводе.

- Неужели ты не понял? - я прищурилась и продолжила, не смотря на то, что вся моя внутренняя часть протестовала и хотела сделать обратное, говорить обратное, вытащить его из подвала, накормить, уложить спать, лечь рядом, обнять и говорить, что никогда-никогда я его не оставлю. - Я тебя не любила никогда, мой милый мальчик. Знаешь, что все еще держит меня рядом с тобой? Держит меня то, что ты напоказ выставляешь свои страдания. Все друзья знают о твоем состоянии. Если бы ты, хоть немножечко, скрывал это все, то поверь, мой след простыл бы давным-давно. Но сейчас я все еще с тобой, пытаюсь что-то как-то сделать, хотя сама не очень-то хочу этого, но…ебаная отвественность, да-да.

Я улыбнулась уголком губ и пожала плечами. То что ответственность за его состояние была моим бичом и я поэтому проводила с ним все время - это я знала прекрасно сама. Как говорится, если у вас выбор между двумя людьми, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы и не появился. Это укольнуло мое самолюбие, я ведь привыкла считать себя однолюбом. Если полюбила, то все. Никакие невзгоды, ничто не разрушит этого. А тут на тебе - привет из прошлого, да не совсем безоблачного. И выбор между. Да в любом случае будет страдать кто-то из них, мне только решать кто.

Печально лишь, что страдает этот человек, а не тот, который поставил на уши все мое существо одним своим словом и пришествием. Страдает тот, кто отдает, а не тот, кто привык только забирать. Но, что уж сказать, такова жизнь.

Тут же картины его времяпровождения пронеслись в моей голове чередой. Как он будет себя вести после того как я уйду. Эти глаза, полные боли. Этот бокал, летящий куда-то в стену, эти слезы, эти скупые мужские слезы, которые появляются только тогда, когда чаша терпения переполнена и вся боль выливается через край.

Как он будет один, без меня. Я этого, правда, не могла представить, но поняла одно, что это будет очень и очень хреново. В груди образовалась дыра, которая сейчас росла с каждой минутой у него. Хоть он и не показывал этого, я смотрела на его грудь и не видела ничего. Будто там уже дыра, которая поглощала все, даже те хорошие моменты, которые могут греть душу. А ведь что самое больное, когда человек уходит? Это не плохие воспоминания. Это хорошие воспоминания, которые рвут тебя изнутри, заставляют вернуться назад. Но обратного пути нет. Увы.

И тут же в голове пронеслись наши хорошие воспоминания. Как мы ходили на пруд, романтический вечер под звездами, где он учил меня танцевать, мой коварный румянец, который выдал мое смущение, его до чертиков милая улыбка, которая была тогда для меня вместо солнца. Его подарок мне на день рождения, этот роскошный букет роз, наш первый ужин с бутылкой вина и дальнейшее продолжение вечера, которое ни он, ни я не забудем. Он подарил мне нечто теплое, большое и хорошее.

Я мысленно посмотрела на него, а потом на себя со стороны и ужаснулась. Неужели я все-таки способна на такое? Быть не может, это глупая шутка. Но в то же время вспомнив о другом персонаже моей истории, по моим венам потекло нечто теплое и сладкое, что заставило меня улыбнуться. То, чего я так долго ждала вскоре может свершиться.

Склонившись к нему, я провела пальчиками по его волосам и внимательно посмотрела на его лицо. Глаза все по прежнему были закрыты. Видимо, он боялся встретиться со мной взглядом, потому что больше не видел в моих глазах ту, которую он полюбил. И ладно, от этого мне только легче.

- Пусть я совершу ошибку, пусть я буду об этом горько сожалеть… Зато я преобрету опыт. - прошептала я ему на ухо и в последний раз прикоснулась своими губами к его, вылив всю нежность и, как бы не парадоксально это звучало, доброту и ласку к этому человеку, что у меня осталась. С его стороны не последовало ничего, кроме ответного поцелуя. Все-таки он тот еще мазохист.

Набравшись недюжинной силы воли и оторвавшись от него, я погладила его по голове и, встав, направилась к выходу, сказав напоследок:

- Извини. Вот и все.

Кажется, его дыхание в этот момент остановилось…

© Devotion.25.04.2011



Пожалуй, мой самый любимый очерк.