can you meet me halfway

и эти мурашки хреновы сверху вниз

сверху вниз

зачем ты говорил мне про то, что тебе снится, что мы едем на машине, что ты за рулем, а я рядом, зачем ну

чтобы я взяла пистолет и прострелила себе голову, а ты за 1000 км даже не услышишь выстрела

я хочу домой и плакать

я не знаю, что ты делаешь со мной и что я сама с собой делаю. мне не нужно было стобой, мальчик. черта с два, не нужно было этого всего. я внутри умираю, пойми же ты это

я сделала вокруг себя всё таким идеальным и это идеальное меня и губит

я хочу лежать на полу лицом вниз и ничего не чувствовать

как же ты так сильно и глубоко в меня попал. я как будто тону и хватаюсь за все веточки. держусь, пытаюсь глубже и больше дышать, пока еще есть кислород, но я тону, ты понимаешь это, Саша, тону и палки, ветки, веревки и лесницы, ничего, кроме твоих рук меня спасти не сможет

passion pit

я не знаю, правильно ли я себя веду, но я не жалею о том, что закончила с этим всем. я не могла больше. всё было не моё, начиная голосом, заканчивая этим "тебе хорошо?"

если так отвратно было мне, каково это слушать мужчинам от женщин?

по-моему вопрос "тебе хорошо", всего два слова могут испортить всё.

но речь не об этом.

я не понимаю, какого хрена он делает так, что я остаюсь виноватой и еще и куском дерьма. побыстрее бы всё это ушло из меня и моей головы. такой уже блин умный петя

а у меня полтретьего ночи и очень хочется поболтать с кое-кем, жаль, что тот факт, что он находится за тысячи километров нельзя опустить так же, как то, что у меня в этом году еще не наблюдается веснушек.

глупости, какие глупости, а

и глаза слипаются. и а. снова задумал на меня обижаться. я не знаю, что бы я сделала, если бы у меня в руках сейчас была стирашка жизни и вся моя жизнь. стерла бы все наши любови. стерла бы твои и мои руки, запахи и эту ауру одну на двоих. че за хрень, я бы выкинула стирашку нахер и пошла бы пешком сейчас к тебе на медгородок

это уже пошло вот так: обновлять страницу несколько раз в минуту. давай он-лайн. ну давай он-лайн. там за две тыщи километров давай он-лайн. мне негде тебя больше ловить.

я совершенно не хочу о тебе думать, жалеть себя, скучать по тебе, скучать по нам, ходить по нашим местам, мальчик, глупенький, я так по тебе скучаю, так скучаю, что самой уже дурно, слушая все эти песни и вспоминая твои взгляды и запах

мальчик, ты у меня под кожей,

я не знаю, какие операции делать, с какими мальчиками целоваться, с кем проводить ночи, чтобы забыть твоё присутствие в моей жизни

даня, никита, егор, саша, егор, рома, митя, никита, егор, ярик, макс ти нормально ли это.

кажется, или пора переставать слушать мумий тролля раз в триста лет по ночам, или отдавать кому-нибудь своё сердце.

я говорю ему: просто я не хочу его в моей жизни никогда больше. но говно заключается в том, что если ты, блин, вдруг отпишешься от меня на твиттере, у меня случится остановка сердца.

я никогда не приглашаю тебя к себе

сам прекрасно знаешь, когда нужно прийти

такого омерзения никто никогда и не видывал. парниши. дело в том, что тебе уже я не хочу быть чем-то вашим

всем спасибо, все свободны

нельзябытьтакойревнивойнельзябытьтакойревнивой

нельзябытьтакойревнивойАня

не знаю, как это чувство ревности происходит у других людей, наверное у всех по-разному, меня же выворачивает и кажется, что я сейчас сблюю всем, что есть внутри, начиная от косточек в пятках и заканчивая легкими.

вобще у нас как бы всё супер. мы любим все друг друга. у меня есть друзья, есть кто-то, время без кого становится бесвкусной жвачкой. я сижу на скамейке, задрав ноги и немножко положив их на него.

офигенно крутой квн. офигенно крутая моя вика.

всё офигенно круто. как этот фруктовый йогурт

давай, своди меня с ума, я хочу этого больше всего на свете сейчас