marry me?

Мы слишком жестокое поколение, даже страшно иногда…
… мы своими судьбами и цитатами уже переписали классиков…
… наши принципы далеки от морали, но для нас они все-таки непоколебимы…
… мы легко бросаем на ветер слова, деньги и свои собственные жизни…
… мы наизусть знаем имена всех модных дизайнеров, но иногда не можем вспомнить имена половины своих знакомых…
… мы никогда не пропустим самую шумную вечеринку в городе, но с легкостью можем забыть о дне рождении друга…
… мы живем в сумасшедшем ритме и любим скорость, но мечтаем, что бы время остановилось…
…мы сидим на диетах и загораем в соляриях, много пьем и еще большекурим, мы не спим несколько суток и забываем о контрацепции, но мы неедим сахар, потому что он вредный…
… мы до отказа забили свои телефонные книги различными номерами, но не пользуемся и половиной из них…
… мы любим красивые вещи и тщательно изучаем новые коллекции, но уютней всего чувствуем себя в домашних тапочках…
… мы мечтаем заработать миллион и купить полмира…
… мы много читаем и путешествуем, мы получаем дипломы университетов, но часто не можем подобрать нужные слова…
… мыс легкостью преодолеваем трудности, мы мужественно переносимпредательства и терпим обиды, мы смеемся в лицо неприятностям и идем сгордо поднятой головой, но выбор платья на вечер часто доводит нас до истерики…
… мы знаем законы Архимеда и теорему Пифагора, но у нас в голове не укладывается, почему «он…» так и не перезвонил…
… мы странные, смешные, порой жестокие…
…но это МЫ..

кактусы несчастны
их никто никогда не обнимет.
привет, я кактус

cегодня столкнулась нос к носу со своим прошлым.
удивление, сменившееся радостным облегчением.
прошло
ничего
глухо
пусто
может только недовольно ворчащее эхо чего-то, чему я так и не нашла названия.
а нашу жизнь можно было бы озвучит всего одной фразой песни:
я твоя не первая.
ты моя случайная.

Она такая обычная. Одевает белую майку, джинсы и шлепки. Волосы убирает в хвост. Не красится. Одевает черные очки и идет гулять в гордом одиночестве. Ее мало интересует происходящее вокруг. Она не замечает прохожих. Ее телефон выключен. Не потому что она не хочет слышать кого то… а для спокойствия души. От нее пахнет вишневыми воспоминаниями, сладкими духами, и разбитыми мечтами… И каждый проходящий мимо нее может уловить этот неповторимый запах. Она покупает цветы, сама себе. И сквозь слёзы счастливая идет с ними по улице.

Мне УЖЕ НЕ БОЛЬНО… НЕ БОЛЬНО… НЕ БОЛЬНО… НЕ БОЛЬНО… Не больно… Мне не больно… Мне не больно, потому что боль стала частичкой меня… Она заняла твое место… Она запомнила собой ту часть меня, которая целиком и полностью принадлежала только тебе… тебе одному… До сих пор не могу понять, как тебе удалось подобрать ко мне ключик… Ты же никогда не был «мужчиной моей мечты»… А оказалось… И наверное никогда я не смогу понять, как тебе удалось меня сломать… Мне уже не больно…эта Боль хотела спалить меня дотла… Просто я снова стала холодной, черствой и циничной… Снова появился лёд в глазах… и кусок айсберга вместо сердца, а по моему телу вместо крови бегут теперь молекулы боли… Теперь я точно никогда не поверю в любовь…

Когда ведёшь существование по принципу "кое-как продержаться", постепенно перестаёшь понимать, для чего, собственно, живёшь и чего хочешь от жизни.

никто не поймет".
шесть миллиардов людей.
шесть миллиардов.!!
и тут - ты.
ты, блин, особенный.
тебя никто не поймет.
никто не сможет.
куда им до тебя.!!

Именно его фирменного словечка, именно его улыбки, именно его тембра голоса, манеры курить, фигуры, образа жизни или его мыслей. Того, как он подносил зажигалку к твоей сигарете или как произносил твое имя, какой пил кофе, как и чем угощал тебя и что произносил при этом, его глаз. Неважно, любил ты его или виделся с ним один раз в жизни. Когда-нибудь твое подсознание вспомнит, что в твоей жизни было именно это, и это было связано с каким-то определенным человеком, и ты вспомнишь, что был когда-то с ним связан чем-то, и поймешь, что неплохо было бы, если бы прямо сейчас повторилось бы то же самое, что и тогда.
Ни один человек не проходит через твою жизнь, не оставив ни следа. Даже тот, на котором ты только задержал свой взгляд в метро

Я знаю, что такое влюбленность: это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебного настроения, заброшенная работа, позабытые дела, свет впереди тоннеля и зарядка по утрам…

Я знаю, что такое любовь: это эго, полностью растворившееся в чем-то еще малознакомом, сладкая дрожь по всему телу от простого прикосновения, беспрерывные телефонные звонки и смски, состояние уверенности в себе, растрепанные волосы по утрам, голос, от которого по всему телу мурашки…

Я знаю, что такое разлука: это боль, которая постепенно начинает затмевать смысл жизни, кофе вперемешку с коньяком и снотворным, слезы в подушку, вечно опухшие глаза, это желание поселиться на необитаемом острове. Презрение к себе и ненависть к воспоминаниям…

Я знаю, что такое одиночество: это разбросанные в беспорядке вещи, безумно — филосовские записи в дневнике, свеча с полуистлевшим фитилем, надкусанный кусочек шоколада, без перерыва работающий телевизор и чувство холода внутри…

Я знаю, что такое ненависть: это невероятная работоспособность, какие-то слишком умные книжки, аккуратный маникюр и новая прическа, бесконечные поездки по третьему кольцу и разговоры с самой собой на сугубо отвлеченные темы и желание отомстить…

Я знаю, что такое безразличие: это заброшенные в дальний угол фотографии, стертый номер телефона, теперь уже всегда имеющееся при себе таблетки валерьянки, легкая раздражительность, циничная улыбка при встрече и никому не нужный вопрос: «Как дела?»…

Женщины на самом деле идут на многое ради своих мужчин…. Чтобы там не говорили… Просто они это не афишируют…… А тихо про себя переживают…… Перебарывают свою личность…. Стирают что-то свое, что может вытеснить общее…. Идут на уступки….. И стараются не обижаться……
Они хотят быть самыми лучшими для настроение, заплаканные глаза и опустившиеся руки с полным не желанием что-либо делать…… Чтобы дальше жить…….. Чтобы поддерживать собственную жизнь….. Солярий…… Бар с подругами…… Магазины….. Прозрачные лифты в торговых центрах….. Новые фильмы…… Новые книги…… Диски…….. Сериалы…… Все теряет смысл….. Хочется только сидеть и тупо смотреть в одну точку………. Или в который раз обводить взглядом идеально ровный гипсокортоновый потолок….. А хуже всего, что в такой ситуации ни чем не поможешь…….. Никто не в силах помочь развеется, отвлечь от мыслей, грудой столпившихся в голове, тесно прижимающимся друг к другу, уставшим от давки, и начинающим выползать на кончик носа, изгибаясь в вечные вопросы, на которые, к сожалению нет ответов. Есть только слезы………. Из этой ямы можно вытащить себя только самостоятельно. Если захочешь приложить усилия……….. Если захочешь выбраться. Если есть желание………… Но его очень долго нет………. И близкие начинают очень переживать………… Страдать от невозможности хоть как-то помочь………… Хоть как-то поднять настроение………. Хоть как-то сбить ту боль, что затаилась в сердце……. Тигрицей…… И больно так……Скребет……… Острыми ногтями…….. По стенкам и краям……. Так больно…… Что ночью хочется кричать. Когда в очередной раз просыпаешься……. Увидев кошмар.…..Или не совсем……. Может просто увидев там его…. Кажется, все начинает переходить в паранойю……. Друзья, начинают бояться, что тебе уже никогда не избавиться от этой депрессии, и начинают подыскивать телефоны специалистов и шушукаться за спиной……. очень противно и мерзко. Но в принципе, не так важно……. По сравнению с этим.

А вы ведь так долго были вместе………
Кажется, гуляли по парку…….. Кажется, все праздники сидели лицом друг к другу………. Пили что-то……… Если что-то.…….Да какая разница что? Важно лишь то, что вы были вместе……… Кажется, тогда у него все еще были влюбленные глаза…….. И он смотрел на тебя. Смотрел по - долгу………. И не отрываясь………. Не отводя взгляд……….. А какие у него глаза….. Океаны……. Пропасти…….. Можно сутками в них смотреть….. Просто смотреть……… И больше ничего не нужно….. Такое счастье….Вы почти каждую ночь засыпали…….. В обнимку….. Иногда он к стенке отворачивался……. А ты обнимала….. За спину…….. Гладила…… По голове…….. По шелковым волосам…… Кажется, вместе мечтали о светлом будущем………. Смеялись.…..Шутили……. И мама твоя его успела полюбить. Кажется, уже всех забросила….. Не подруг.…..Не друзей.…..Не вечеринок….. Ведь ничего не нужно было….. Только он рядом….. Только чтобы за руку держал….. И не дай бог, не отпускал…..Ни на минуту…

А потом все вот так…. Резко……. Без предупреждения……. Такой удар. исподтишка……. Под дых…….. Опомниться не успела…….. Не ожидала? Да как тут можно было ожидать…… Ведь он такой близкий, родной любимый, теплый……. Как он может предать? Как? А он смог……… Говорил какую-то чушь………. Ты стояла на ватных ногах и слышала его слова как-то очень не отчетливо……… Как будто в вакууме…….. Он говорит. А ты понимаешь……… И одновременно не понимаешь……… Как он может такое говорить? Наверное, это сон.…..Что-то про работу. Про какую-то девушку………. Что чувства ушли……. Ничего не вернешь. Отпусти………. Не лезь не в свои дела….. Так медленно……….. И ушел. Кажется, повернуться не было сил………. Плакать тоже……… Были силы только стоять и смотреть……. Как уходят твои последние вера в верность, любовь, понимание. Уходят навсегда.

Про нулей и друзей…
Он никогда не будет искать себе место по-теплее
И никогда не будет, как ярмо, висеть на твоей шее.
Не будет веселиться, когда тебе хуёво,
Когда все отвернутся, он один сдержит слово.
Протянет руку, когда ты будешь идти ко дну,
Уйдёт в сторону, если полюбите одну,
Прикроет грудью от вражеских ударов
И не потерпит за спиной о тебе гнилых базаров.
Он скажет правду в лицо, какой бы она ни была,
И нет на свете ничего дороже, чем эти слова.
Тут будет верой или надеждой и аргументом веским,
Поддержкой и опорой только с миром мерзким.
Запомни, друзей не может быть много
И столько же, сколько людей верящих в слово.
Снова и снова говорю: Я проклинаю те дни
Когда из мира этого уходили они

Да будут прокляты дни, когда уходят друзья,
Когда нет пути назад и изменить ничего нельзя,
Да будет проклят этот грёбаный удар судьбы,
Особенно когда этот удар приходит со спины

Эй, я всегда думал - дружба - это вечно.
И знай, паскуда, я так буду думать бесконечно
Я доверяю себе и доверяю другим
Никто не властен изменить мой мир не может быть иным
Но те, кто предал меня, предал себя изначально
Ведь быть трупом трудно, а знание печально
Ведь опустить руки есть бегство и слабость
А из души уже не выгонишь подлость и гадость
Эй, как выставишь предателя из своего нутра
Когда там шипит змея с ночи до утра
Смотрю в твои глаза, но ты не держишь взгляда
Я молча ухожу, мне спину пилят глаза гада
Надо уметь прощать, уметь терпеть боль
Прощай, наивный, говоришь? Скажу: Прощай, ноль!
Скажу: Прощай, ноль! скажу: прощай…

Да будут прокляты дни, когда уходят друзья
Когда нет пути назад и изменить ничего нельзя
Да будет проклят этот грёбаный удар судьбы
Особенно когда этот удар приходит со спины.

Если ты не скажешь, что свободен в этот праздник рваных душ, я куплю в ближайшем магазине martini.И стану pornoзвездой грязных улиц, тоннами раздавая нежность всем без разбора, меня будет знать каждая мразь нашего холодного города.Я разобью пьяный январь, в котором было слишком много пустоты и никотина.В котором мы с тобой [не] встретились и стану девушкой витрин.Одной из тех героиново-анорексичных модниц, с глянцевых обложек твоих журналов.Я куплю себе свободу этой ночью и запью ее обжигающим гланды холодом, martini.А на утро перестану дышать.

Последний раз…так громко звучит…..так много значит… Порой последний раз это всего лишь очередной последний раз, а иногда…
Иногда это именно тот момент, когда нужно посмотреть в глаза некогда любимому человеку…запомнить тепло этих глаз, нежность этих рук… Понять, что это и есть тот самый настоящий последний раз…Что больше нельзя писать друг другу смс, звонить…нельзя даже в глаза смотреть так же как раньше… Последний раз это переломной момент…После которого жизнь разделяется на "до" и "после"…И вот, когда вы в последний раз посмотрели друг другу в глаза, когда сказано уже много грязи и оскорблений…вроде бы во имя спасения отношений…а на самом деле из-за слабости…от безысходности…Почему невозможно просто вернуть все?будто бы собрать вновь разрушенный конструктор? Просто есть слова, поступки, после которых уже ничего нельзя вернуть… Просто есть чувства, которые играют с нами, уходя когда им вздумается…Раньше я думала, что, когда ты в первый раз задумаешься любишь ли ты человека, ты его уже разлюбил…теперь я понимаю, что разлюбить-это бояться задумываться есть ли еще чувства…каждый вечер копаться глубоко в себе, пытаясь их снова найти, чтобы все было как раньше.Просто когда мы влюблены, мы закрываем глаза на недостатки, проступки…но всю жизнь так не получается…То на что раньше можно было с легкостью закрыть глаза теперь постоянно мозолит глаза и раздражает…начинаешь срываться по-любому поводу…И понимаешь, что дальше так нельзя…Нельзя руками и ногами цепляться в то, чего уже нет… Нужно суметь отпустить…сохранив в памяти все хорошее и светлое, что было…Счастье, романтику… но постараться не пользоваться этими воспоминаниями…потому что мысленно постоянно будешь прокручивать все в голове и искать, где же мы допустили ошибку…

я слишком возвышенна, чтобы меня трахнуть без задней мысли, пока я успешно делают вид, будто меня убило с четырёх стопок водки, двух кружек пива и грамма травы на голодный желудок (что самое обидное - мне ни в одном глазу, и приходится насильно заплетать себе язык и ноги в косичку).
я слишком надменна и материалистична, чтобы уделять мне внимание, говорить всякие банальные милости и проявлять свой affection.
я слишком ненавязчива и непретенциозна, чтобы просто послать меня нахуй.
***
я перечитала столько книг о суицидологии, философии убийства, жертвоприношениях и эвтаназии, что жизнь кажется менее вероятной, чем смерть.
***
на новый год, помимо указанной уже бутылки коньяку, я хочу плакат во всю стену в духе наглядного пособия по анатомии - с прорисованными мышечными тканями и кровеносной системой.и мягкого плюшевого белого огромного мишку….
папе я подарю блок нормальных сигарет; маме - дурацкий крем от морщин из рекламы; одному воображаемому другу - другого воображаемого друга.
***
я злая, циничная, эгоистичная, ленивая, лицемерная, предвзятая, шовинистичная, ни во что и никому не верящая дрянь, и у меня никогда ничего не будет хорошо.

Душу прячут? а прятать -то нечего. Футляры -то пустые. (с)