LUST

Вопрос, присланный в мужской журнал:
Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
" у тебя есть 3 мерседеса? "
" Нет".
" А двухэтажная вилла? "
" Нет".
" Тогда разговор окончен".
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит: "Ну что я могу сказать… Бентли продашь купишь 3 мерседеса но сносить три этажа из за бабы…… Сынок это не серьезно…

"Человек, убежденный в том, что он очень умен, почти всегда принадлежит к числу тех людей, у которых или мало ума, или вовсе нет его".

Ж.Лабрюйер

"У короткого ума - длинный язык".

Аристофан

"Сердце может прибавить ума, но ум не может прибавить сердца".

А.Франс

По-моему лучше всего найти того, кто будет любить тебя такой, какая ты есть: плохой, хорошей, страшной, красивой, доброй — какая есть. Ведь он всё равно будет считать тебя лучше всех… вот с кем стоит быть рядом

Почувствовать счастье от того, что счастлив твой самый близкий человек +

Возненавидеть человека. +

Почувствовать пустоту. +

Испытать чувства впервые за последние два года +

Впервые почувствовать кайф от ссоры. +

Устроить скандал) +

Узнать, что тебя ненавидят те, кто тебя даже не знаетJ +

Почти каждую ночь просыпаться от телефонных звонков в период с 4 до 7:* +

Истерически смеяться +

Вспомнить. +

Доверить. +

Ругаться, ругаться, ругаться и получать удовольствие) +

Получить новые ощущения. +

Прощаться под дождём +

Скучать. +

Очень скучать. +

Ощутить зависимость. +

Удивиться) +

Получить просто так огромный букет цветов)) +

Много думать. +

Мерзнуть летом +

Внушать отсутствие зависимости. +

Ждать смс. Или звонка. +

Ждать отъезда. +

Накупить себе шмутья +

Разочароваться в человеке +

Разочароваться в близкой подруге +

Поломать телефон. +

Наткнуться на агрессивное создание проблемы +

Продолжить создание проблемы +

Хуйня. +

Быть счастливым от звонка на мобильный. +

Встретиться со своим прошлым) +

Осознать, что есть единственный человек, в чьих объятиях тебе пиздец как хорошо) +

Пораспускать сопли) +

Покурить. +

Не спать всю ночь +

Не проходить практику в школе +

Полюбить кефир и активированный уголь. +

Я пью не более ста грамм. Но, выпив сто грамм, я становлюсь немножко другим человеком, а этот другой пьет очень много.

Счастье в чистом виде: грубое, природное, вулканическое. Это лучше всего: Лучше наркотиков, лучше героина, лучше чем допинг, кокс, крэк, дурь, гашишь, марихуана, конопля, кислота, ЛСД и экстази. Лучше чем секс, филяция, групповуха, мастурбация, тантризм, камасутра, тайская тележка. Лучше чем арахисовое масло, баннаново-молочный коктель. Лучше чем трилогия Джорджа Лукаса, лучше чем все "Мапед-шоу", лучше чем конец 2007 года, лучше чем веляющая бёдрами мерелин, Лара Крофт, Наоми Кэмбл и лучше чем родинка Синди Кройфорд. Лучше чем соло Хэндрикса, чем шаги Нила Армстронга по луне, чем хоровод вокруг елки, чем состояние Била Гейтса. Лучше чем все трансы Далай Ламмы, чем все уколы тестостерона Шварцнегера и калогенновые губы Памелы Андерсон. Лучше чем Вудсток и оргазмические рэйвы. Лучше глюков Дэсада, Рамбо, Морисcона и Кастанеды. Лучше чем свобода! Лучше чем жизнь!

Стоит пара в подъезде, целуются.
Вдруг она говорит:-Выкрути лампочку.
Он выкрутил.
Она кокетливо:-Хочешь в рот возьму?
- Ты, что дура?!Она же горячая!

а ведь правда
обидно так
рвешься на клочки ради людей
а им и не надо.

Я знаю, чего ожидать от тебя.
знаю
порой кажется, что я ко всему готова
но ты, блять, умеешь поразить.
круто, чо.

В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.

В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.

В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны.

Полицейские в штате Айдахо если заметили занимающихся сексом в машине должны прежде чем подойти посигналить и подождать 2 минуты а потом подходить.

В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива в то время как он занимается сексом.

В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение если она сопровождаемая двумя полицейским.

В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа.

В штате Орегона противозаконно материться во время занятия сексом с женой.

В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине.

В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу.

В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.

В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию.

В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей. Без исключений.

В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.

В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой если от него пахнет чесноком или луком.

В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.

В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.

В Неваде секс без презерватива незаконен.

В Нью-Мексико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено только если в машине есть шторы.

В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.

Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратиться в изнасилование.

В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.

На Ближнем востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу".

В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.

В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

В Индонезии наказание за мастурбацию - обезглавливание.

В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж.

В Израиле запретили презервативы.

Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.

Тайный язык
Чтобы не выдать при «чужих» (или взрослых) свою важную тайну, нужно было пользоваться секретным языком. Каждая буква этого языка обозначалась каким-либо жестом. Ниже приведен полный алфавит этого загадочного языка.

А - кулак с выставленным большим пальцем, как знак «супер»
Б - указательным пальцем показываем бровь
В - берем себя за волосы
Г - прямой угол между большим и указательным пальцами; конструкция повернута вниз указательным пальцем, или угол между улыбкой и указательным пальцем
Д - при помощи указательных пальцев и рта образуем треугольник, или провести ладошками ото лба по щекам, а потом движение, словно вытираешь губы ладонь, или под нос горизонтально прикладываем указательный палец
Е - два пальца сложить замочком
Ё - два пальца замочком сложить и потом плюнуть над ними
Ж - три пальца вверх, четвертый посредине - перекладина
З - зубы
И - «Виктори» (растопыренные указательный и средний пальцы)
Й - «Виктори» и плюнуть (подуть)
К - кулак
Л - перевернутая «виктори»
М - две соединенные буквы «Л»
Н - натягиваем улыбочку и пальчики к уголкам прикладываем
О - кругляш из большого и указательного пальцев или складываем губами
П - указательные пальцы – ножки, улыбка – «крыша»
Р - делаем «О» ртом и прикладываем указательный палец
С - полукруг из большого и остальных пальцев
Т - улыбочка и указательный палец снизу по центру
У - ухо
Ф - делаем ртом букву «О» и разделяем указательным пальцами, или прямая ладошка между глаз
Х - крестик из указательного и среднего пальцев, или крестик из указательных пальцев обеих рук
Ц - два пальца вверх, третий перпендикулярно (внизу) вместо «хвостика»
Ч - «показать время» постучать пальчиком на сгиб запястья, где обычно часы носят, или почесать руку
Ш - три пальца (указательных, средний, безымянный) вверх
Щ - три пальца и приложить четвертый
Ъ - одна ладошка прямо; по ней надо ударить кулаком второй руки и потом ладошку перпендикулярно приложить к той, которая прямо
Ы - одним кулаком бьем по другой ладони и ставим параллельно ей пальцами вверх
Ь - одна ладошка прямо; по ней надо ударить кулаком второй руки
Э - полукруг из большого и указательного пальцев, средний хвостик из сложенного среднего пальца
Ю - к указательному пальцу одной руки прикладываем кругляш из указательного и большого пальцев другой руки
Я - показываем на себя

и блять, будьте уверены.
россия будет держаться на таких, как мы.

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?