romanovich:

F•R•I•E•N•D•S

bellamy:

dontlove:

Я постараюсь передать вам, насколько это возможно, историю Принца-Полукровки в изображениях:

— В тебе куча магии, - сказал Снейп, - Я видел. Все время, когда наблюдал за тобой…
Его голос стих; не слушая, она подняла глаза с покрытой листьями земли на зеленый полог над ними, а он продолжал смотреть на нее с такой же жадностью, как и тогда, на детской площадке.
- Как у тебя дела дома? – спросила Лили.
- Нормально.
- Они больше не ссорятся?
- Нет, ссорятся всё ещё. Он поднял охапку листьев, и начал разрывать их на мелкие кусочки, совершенно не осознавая, что он делает. Осталось не так уж и много, и я уеду.

— Я никогда бы не назвал тебя грязнокровкой, это просто..
- С языка слетело? В голосе Лили не было сочувствия, - Уже поздно. Я много лет прощала тебя. Никто из моих друзей не понимает, почему я даже разговариваю с тобой. Ты и твои крошки Пожиратели Смерти – вот видишь, ты даже не отрицаешь этого! Ты даже не отрицаешь того, кем стремишься стать! Ты дождаться не можешь, когда сможешь присоединиться к Сам-Знаешь-Кому, не так ли?

— Её мальчик выжил, - сказал Дамблдор. – У него её глаза, в точности такие же. Ты помнишь форму и цвет глаз Лили Эванс, не так ли?
- ХВАТИТ! – закричал Снейп. – Ушла… мертва…
- Это раскаяние, Северус?
- Я хочу… пусть лучше бы я умер…
- И какая бы была от этого польза? – холодно сказал Дамблдор. – Если ты любил Лили Эванс, если действительно любил её, то твой дальнейший путь мне ясен.
Снейп с трудом пытался понять смысл слов Дамблдора.
- Что… что вы имеете в виду?
- Ты знаешь, как и почему она умерла. Сделай так, чтобы это было не напрасно. Помоги мне защитить сына Лили.

— Метка Каркарова тоже темнеет. Он в панике, он боится наказания, вы знаете, как сильно он помог Министерству после падения Тёмного Лорда, - Снейп посмотрел в сторону на Дамблодра. – Каркаров собирается бежать, если Метка загорится.
- Неужели? – мягко сказал Дамблдор, когда Флёр Делакур и Роджер Девис, хихикая, зашли в замок. – И тебе бы хотелось к нему присоединиться?
- Нет, - сказал Снейп, глядя на Флёр и Рождера. – Я не такой трус.
- Действительно, - согласился Дамблдор, - ты гораздо храбрее Игоря Каркарова. Ты знаешь, иногда мне кажется, мы распределяем по факультетам слишком быстро…

— Душа мальчика ещё не повреждена, - сказал Дамблдор, - Я бы не хотел, что бы это случилось из-за меня.
- А моя душа, Дамблдор? Моя?
- Ты сам знаешь, повредит ли твоей душе, освобождение старого человека от боли и унижения, - сказал Дамблдор. – Я хочу, чтобы ты оказал мне эту услугу, Северус, потому что смерть приближается ко мне так же стремительно, как Чадли Кэннонс будет лучшим игроком лиги в этом году.

— Я шпионил для вас, лгал ради вас, подверг себя смертельной опасности ради вас. Сделал всё, чтобы защитить сына Лили Поттер. А теперь вы говорите, что выращивали его, как свинью на убой…
- Очень трогательно, Северус, - серьёзно сказал Дамблдор. – Ты уже привык заботиться о мальчике?
- О нём? – закричал Снейп. – Экспекто Патронум!
Из кончика его палочки вырвалась серебряная лань. Она приземлилась на пол кабинета, один раз пробежалась по нему и выпрыгнула в окно. Дамблдор смотрел, как она улетела, а когда её серебристое сияние исчезло, он повернулся к Снейпу, глаза того были полны слёз.
- Даже после всего, что случилось?
- Всегда, - сказал Снейп.

atatasha:

dead-disco:

Мечты:

На самом деле:

Самое актуальное просто

(via noticethesmallthings)

аахах. дада

tastynasty:

jerseyshore:

Испанский дизайнер Оскар Диаз (Oscar Diaz) придумал и сделал удивительный календарь Ink Calendar — для отображения даты в нем используются капиллярные свойства бумаги и цветная тушь. Каждый месяц тушь из бутылочки постепенно проникает сквозь рельефный лист бумаги, на который нанесены числа месяца, окрашивая их в определенный цвет. Каждому месяцу свой — на зиму оттенки синего, на весну — зеленого, на лето — красного…

(источник)

bellamy:

cucumber:

when-you-sleep:

funnyface:

boston :

По мнению помощника президента, молодым людям лучше предоставить возможность подработки

Помощник президента РФ Аркадий Дворкович считает, что платить студентам стипендии нецелесообразно. «Скажу непопулярную вещь, но считаю, что это правильно: если мы все считаем, что всего нужно добиваться своим трудом, нужно отменить стандартные стипендии, потому что это неправильный сигнал», — заявил он.

«Ты за сам факт своей учебы получаешь компенсации», — поясняет Дворкович, что, по его мнению абсолютно нелогично. Дворкович считает, что студенты вполне могут обеспечивать себя, если им предоставить возможности подработки – «на кафедре, в библиотеке, в кафе, переводы делать», — передает ИнтерФакс.

«Если талантливый математик — можешь работать у своего профессора на кафедре, помогать делать исследования и получать за это деньги. А если это будущий менеджер — может и в компании какой-то работать на два-три часа в день», — пояснил помощник президента. «Я считаю, что это и правильней и дешевле для налогоплательщиков, чем платить стандартные стипендии», — считает Дворкович

___________________
ты не охуел ли, товарищ?

boston :

бедные студенты, ну как нам можно отменять стипендию?: (

И наступила сессия…и живые позавидовали мёртвым…

Раб Божий, запомни, на лекции не восхрапи, ибо разбудишь рядом храпящего ближнего своего…

Идет студент качается, вздыхает на ходу..вот сессия кончается и я в запой иду…

Возлюби лектора своего ибо собака друг человека.

Сижу я на паре..да думу гадаю..чего я не в баре?чего не бухаю?

От знаний еще никто не умирал..но рисковать не стоит.!

На первом курсе учится трудно..только первые несколько лет.

Знаете как расшифровывается студент? Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Учиться.

Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу…

Не спи на лекциях-проснешься в армии.!

Сижу я на паре и просто фигею, кому это надо? и что я имею?… имею я пару, а пара-меня..такая вот в жизни бывает фигня..

что за дивное время сессия: можно попробовать встретить рассвет

Насколько близка сессия понимаешь по количеству приглашений вступить в группу “Беспроводной микронаушник”

Учебный день сокращает жизнь на 8 часов..

Отправь пустую смс на 5550666 и получи ведро вазелина на сессию…

От сессии до сессии живут студенты весело

-как дела?
-сессия..

Студенты-первокурсники -весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают “лекции”, “семинары” и “Лаб.”Обладают слабым заклинанием “А мы этого в школе не учили”, которые ни на кого не действует.

Как говорят студенты когда в аудиторию входит экзаменатор ?
Правильно: Идущие на смерть приветствуют тебя

экзамен - единственная возможность что-то узнать, предоставленная на несколько дней

Спят усталые студенты, книжки спят. Злые преподы с зачетом ждут ребят. Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться. Глазки закрывай - ЗА-БИ-ВАЙ!

И была готова развернуться четвертая война за господство над всем миром, но началась сессия и всем стало в падлу…

Я рисую в деканате вазелином слово "хватит".

Запомни!!! Это тебе обязательно надо знать!!!!
В любой ОС должно быть как минимум два аккаунта: "администратор" и "пьяный администратор "

Дайте студенту точку опоры..и он уснет!

Во время сессии студент становится сверхчеловеком. он перестает есть, спать, пить жидкости, не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное количество информации

Студенческий анекдот: Жили -были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф…

У студента два праздника: Новый год и каждый день.

Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!

Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся! "

Если хочется учиться - ложись, поспи и все пройдет.

Заставь дурака учиться, он и пойдет к первой паре…

Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет…

Уехала грызть гранит науки, пожелайте мне приятного аппетита.

Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.

Сессия – вот чем нужно пугать детей в детстве, а не всякими там бабаями

Весна временно перестала пахнуть чудом…она пахнет сессией и кофе…

наступила сессия… студенты потянулись к ксероксам

сессия-депрессия…

Наступила сессия… студенты потянулись в церковь…

Аппетита нет и сна?- видимо пришла весна! Хочешь есть и хочешь спать?- значит сессия опять!

вот только настоящий студент за ночь сможет выучить весь курс лекций.

отличительная черта курсанта: не знал, но вспомнил

25 января - день студента. 23 февраля - день несостоявшегося студента

Сессия- хорошо! Хоть раз в жизни, мы познаём что-то новое!

Не хочу учиться, хочу жениться! Помогите кто чем может!

Легче вскрыть на жопе вены, чем дождаться перемены!

я вот знаю такую фразу(не совсем про сессию конечно, но….

что за дивное время сессия: можно попробовать встретить рассвет …

- как жизнь? как сессия?
- кончилась, скоро начнется

- Здорово, как сессия?
- В принципе нормально. Надо всегда надеяться на лучшее!
- Я надеюсь что сапоги будут удобными, а автомат не очень тяжелым…

Заголовок страницы: Всё для студента / Статьи / Способы самоубийства. Сессия, однако

Сложность экзамена обратно пропорциональна значимости кафедры.

Перед двумя очень важными экзаменами идут две девушки. Одна из девушек другой:
— на ближайшие дни мн нужно запомнить только два слова:"Неврология" и «Психология»!

Сессия - это когда ты переносишь ярлык Ворда в панель быстрого запуска

Сессия - это когда справа спишь ты, а слева - книги.

Сессия-это время, когда ты узнаёшь, где находятся кафедры родного института.

Сессия-это время, когда ты наконец узнаешь имена преподавателей.

Сессия-это время, когда приходит прозрение, что "ведь можно же было нормально учиться в течении всего года"!..

Сессия-это, когда наступает светлый миг прозрения, ты вылезаешь в интернет с целью найти какой-нибудь учебный материал, и все равно уходишь "Вконтакт"!..

Сессия-это, когда тебе нужно читать патологию, а ты сидишь и забиваешь в интернете какую-то ересь под названием "Сессия-это… "

Сессия-это время, когда кажется, что все против тебя, кругом враги и никому нельзя верить!..

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!

Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.

Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».

Сессия — это постоянный выбор между подготовкой к экзамену и сном, прогулками, встречами и т.д.

Сдал! На тройку. Сначала думал на пять сдать, а потом решил а нафиг?, сдам лучше на 3, а на остальные деньги ПИВО попью!

Молись, препод, ибо придёт судный день, и да сгинет царствие твоё, и да воздастся тебе за мученья наши… Евангелии от Студента, стих пятый…

Если отчислят с универа, то мы сдадим бутылки и поступим снова, можно даже и на платный!

Сдал сессию — сдай посуду!

Водка — враг студента, а студент врагов после сессии не боится.

До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов.

Чем отличается профессор от студента? — Профессор — это студент, который сдал все экзамены.

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые.

Сессия — это время когда студенту надо браться за голову… Верхнюю голову…

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.

Профессор принимал экзамены и валерьянку, сдавали студенты и нервы.

Помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!

У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать.

Вставай зайка, тебе пора на экзамен! - Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

Студенты бывают трех видов. Умные, которые все учат вовремя. Умные, которые умудряются выучить в последний момент. И я, сначала в падлу, потом поздно.

Истинное проявление творческого потенциала происходит тогда, когда ты студент и тебе из НИЧЕГО надо приготовить ЧТО-ТО

Сессия-тысяча книг и одна ночь!

Ненавижу сессию за то, что заниматься обычными делами не позволяет совесть, а заниматься учебой не позволяет лень.

У студента есть две приметы: снег выпал- скоро сессия; снег растаял- скоро сессия.

Есть беспроигрышный вариант, как всё выучить: берете плоскогубцы и перерезаете кабель интернета:

Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает….

Новый супергерой "Человек-студент"- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь

Я вчера нашел гранату
Хана родному деканату.

Студенту можно поставить только два диагноза: предсессионный психоз и постсессионный запой.

сессия для студента, как первый снег для коммунальщиков:вроде и и точный прогноз с датами есть, а все равно "коммунальные службы города оказались неготовы… "

Сессия - почувствуй магию ночи

Сессия - Happy End! Почки Good Bye!

на паре утром физик спит, ни о чем ни говорит, чтоб не разболтать случайно государственную тайну!

bellamy:

cucumber:

burberrry:

potter:only-you:

от Лиззи МагУайер к Ханне Монтане

от Сидюшника к iPhone

от Тимберлейка к Биберу

от Бритни к Майли

и только Спанч и Патрик из поколения в поколение!

^________________________^

boston :

everybody-lies :

Не ходите никуда с людьми, с которыми вы познакомились в тот же день.

• Не верьте, что у него коллекция чего бы то ни было, прекрасный пустующий дом, или травка
• Он собирается вас убить.

Не нужно ехать куда-либо на ночь с палатками. Особенно туда, где кого-то убили.

• Если не доверяете моим словам, просто вбейте в Youtube следующее:
• Kevin Bacon in Friday the 13th.

Когда найдете хорошее место, чтобы спрятаться просто ОСТАВАЙТЕСЬ. ТАМ.

• Раз убийца не может увидеть или услышать вас
• так ЗАЧЕМ куда-то еще валить??

Всегда надевайте удобную обувь.

• Но все равно кто-то из вас будет босым
• или на каблуках
• или неуклюжим
• поэтому подвернет лодыжку
• и умрет.

Если город выглядит заброшенным, скорее всего, в нем все поумирали.

• НЕ НАДО бродить и проверять

Не изображайте из себя героя.

• Если только вы разве что не чертов Гарри Поттер, вы умрете.
• Хотя нет, вы умрете даже в таком случае.

Если вы слышите неподалеку какой-то странный звук, например, визг собаки, не идите туда.

• Там убийца.
• Да, и кстати - ваш пес уже мертв.

Всегда проверяйте заднее сиденье перед тем, как сесть в машину.

• Ну не тупите, умереть от руки нечто ужасного сзади - это классика.

Не спускайтесь в подвалы.

• Поверьте, они достаточно страшные и без вашего валяющегося там трупа.

Вырубите телевизор (и убегайте), если из него вылазит девочка.

• Это будет самое мудрое очевидное решение.

Если стены вашего дома кровоточат, НЕ НАЧИНАЙТЕ долгий сеанс изгнания дьявола.

• А просто переезжайте. Очень очень далеко
• потому что у вас дома на стенах кровь.
• Понимаете?
• КРОВЬ. НА СТЕНАХ.
• ВАШ ДОМ
• КРОВОТОЧИТ.

Не корчите из себя детектива.

• Если вы выживете, будет классная история, чтобы друзьям рассказать, правда?
• Но если вы Не выживете, это будет антоним к слову "классно".

Прогуглите место, где вы будете отдыхать.

• Если больше двух ссылок включает в себя "Пропал человек", просто не нужно туда ехать.
• Проблема решена.

И напоследок: не напивайтесь. И не шыряйтесь.

• Тяжелее всего убегать от убийцы, когда ты спотыкаешься и хихикаешь.

nesquik:

Да-да, все мы миллионы раз слышали эту фразу и видели картинку. Поэтому, извиняюсь глубоко за повторение.

Но просто реально - вот именно сейчас начинается такая херня, простите.

Давно я вам не писала, а?
Да и как-то.. ну не прет.

violent:

prosto-max:

Биолюминесцентное озеро в Австралии.

Удивительное по своей природе явление биолюминесценция, фотографу Филу Харту посчастливилось не только увидеть, но и заснять. В результате жизнедеятельности организмов в озере Гиппсленд, вода вдоль берега приобрела интенсивное голубоватое свечение, несравнимое по своей красоте ни с одной подсветкой бассейна.

ну волшебство ведь?

хочу тудааа *___________*

mytopic:

what-the-fuck:

everybody-lies:

via expectations-vs-reality

Expectation:

Reality:

Expectation:

Reality:

tastynasty:

tatusya:

mydnev2:

Я увидела прекрасные фотографии одной модели.

они просто превосходные, и я решила узнать, кто она.

Потом я увидела ее в программе "Топ модель по-американски".

Я хочу поставить Твигги в пример, так как она очень красива, и у нее огромный талант позировать на фотографиях.

Восхищена этой моделью.Сейчас ей почти шестьдесят лет, но она так же востребована.Особенно мне нравятся фотографии, сделанные в ее молодости.Они и сейчас очень красива.Те снимки поражают красотой и оригинальностью.

А сейчас немного о ней:

Твигги родилась 19 сентября 1949 года в пригороде Лондона. Впервые вышла на подиум в возрасте 16 лет и вскоре стала лицом модного Лондона 1960-х и иконой субкультуры модов. По мнению некоторых историков моды, именно Твигги можно назвать первой супермоделью в современном понимании этого слова. Миллионы школьниц по всему миру худели до неузнаваемости, копировали макияж и необычайно короткую стрижку большеглазой модели. Она стала настоящим идолом девушек. Если бы не она, каноны красоты сегодня были бы совершенно другими.

Настоящее имя Твигги - Лесли Хорнби. Этот изящный псевдоним Twiggy (англ. - 'тростинка') придумал ее импресарио, а первые пятнадцать лет Лесли знакомые попросту называли stick - палкой. И были совершенно правы.

При росте 1,69 см мисс Хорнби весила всего 40 кг и имела нереальные (даже по сегодняшним временам) параметры - 80-55-80. А для середины 1960-х это было просто неприличным. В то время на страницах модных журналов и на подиумах Домов моды царили элегантные гладкие девы с внешностью кинозвезд.

Вполне естественно, что у тощенькой Лесли, выросшей в скромном лондонском пригороде в семье столяра и буфетчицы, не было и мечты стать моделью. А мечтала она о красивых платьях, выставленных в витринах столичных магазинов, и о 'собственном' парне, ведь большинство ее более фигуристых подруг на тот момент уже обзавестись 'половинами'.

А пока Лесли училась в женской школе Брондесбери, по вечерам бегала на танцы, а в выходные подрабатывала в салоне г-на Винсента, где мыла головы клиенткам. Там-то ее и заметил Найджел Дэвис. Этот 25-летний владелец лотка на антикварном рынке в фешенебельном лондонском районе Челси скрывал свое скромное имя под звучным псевдонимом Жюстен де Вильнев, и мечтал применить свое чутье на хорошие вещи на более громком поприще. Он первым разглядел в Лесли нечто такое, что вскоре поставило на уши весь модный мир.

Столь феерическому персонажу не доставило особых трудов очаровать нашу худышку. Вскоре он приказал Лесли подстричься (актуализировав ее облик), придумал ей новое имя (Твигги) и показал ее всем своим знакомым, работавшим в моде.

Поначалу дела у честолюбивой пары шли не очень успешно. Внешность Твигги - шокирующая худоба, мальчишечья стрижка, сонно-недоверчивый взгляд - была слишком необычной даже для 'свингующего' Лондона.

Все изменилось, когда некая Дирдра Мак-Шерри, журналистка лондонской Daily Express увидела снимок Твигги на стене ее бывшей парикмахерской, познакомилась с девушкой и опубликовала ее портрет на центральном развороте газеты под заголовком 'Лицо 1966 года'.

И Твигги мгновенно стала самой популярной девушкой Лондона. Ее внешность андрогина совпала с веяниями эпохи. Жюстен не дал ускользнуть удачи. Он развернул грандиозную рекламную компанию о своей юной подружке. А когда о ней загремели СМИ всего мира, заключил контракты сразу с несколькими модельными агентствами. За право получить Твигги они вступали в конфликт с друг другом (такое и не снится нынешним супермоделям).

В конце концов, Жюстен основал Twiggy Enterprise Ltd., возглавляемую отцом девушки, и открывавшую именные бутики в Лондоне, Париже и Нью-Йорке. Заработок Твигги превысил жалованье премьер-министра Великобритании, ее торговое дело приносило чуть ли не больше, что имеют 'Битлз', а сама она стала самой популярной моделью в мире.

Но пока Жюстен зарабатывал ей состояние и имя, Твигги едва не сходила с ума от страха. Ей, обычной девчонке, не сильно нравилась профессия модели, а толпы преследующих поклонников внушали ужас. И после нескольких скандалов с Жюстеном в 1970 году Твигги оставляет мир моды.

Поначалу она просто бездельничала, тратя деньги, заработанные за четыре года 'безумия'.

Потом выходит замуж за американского актера Майкла Уитни, рожает дочь Карли.

Но личная жизнь Твигги не сложилась. Уитни пил, буянил. И имя Твигги вновь появляется на авансцене всеобщего внимания. Она поет, танцует на Бродвее, снимается в кино (в том числе и в знаменитых 'Братьях блюз'), даже изредка соглашается позировать для модных журналов.

Наконец, в 35 лет Твигги встречает дьвольски красивого брюнета - актера Ли Лоусона, влюбляется по уши, снова выходит замуж и превращается в самую знаменитую в мире домохозяйку.

В 1990-е гг. агитировала против использования натурального меха в индустрии моды. Твигги постоянно выступала на телевидении — например в 1976 она была приглашена в качестве гостьи на популярную кукольную телепередачу «Маппет-шоу». В настоящее время выступает в качестве судьи в популярном телешоу America’s Next Top Model.

asakura:

vol1:

hot-mess:

Я не могу по-настоящему описать какой он охринительный, так что попытаюсь сделать это с помощью гифок! он засранец-вампир.

он любит ходить без рубашки.

он такой милашка. ^^

он АДСКИ смешной.

чёрт возьми, ОН ТАКОЙ МИЛАШКА!

он слаааденький.

у него идеальная улыбка поло-мальчика :D

он делает идеальное‘ bitch please’ лицо.

посмотрите какая у него грудь *__*

вы можете смотреть на него ВЕЧНО!

он такой милый, когда озадаченный ^^

его улыбка.

он очень горячий, когда притворяется будто дерётся!

его глаза.

жующе-хлопающий Йен - самое горячее, что я когда-либо видела!

это парень из ниоткуда выпрыгивает на постель и начинает танцевать полуголым!

он горячий, когда чинит автомобиль.

он носит шляпы и рубашки с V-образным вырезом!

он такой сексуальный!

он чёрт возьми САЛЬВАТОРЕ! а это вам не мыло по тазику гонять!

он бывает задумчивым.

он подмигивает.

он посылает воздушные поцелуи.

его фотосессии - это преступление для человеческих глаз!

у него взгляд плохого мальчика.

он горячий, даже когда слишком раздражен.

и когда он в опасности.

он умеет жутко улыбаться.

и у него есть фирменная ухмылка.

mariamaria: