all may be

Мне удалось сделать то, над чем я так усердно работала последние несколько лет. Я полюбила себя. Всю себя, без остатка. Я полюбила свое тело, свои волосы, глаза, лицо, характер, все. И дело совсем не в самовлюбленности, я просто научилась жить в гармонии с собой.

Как и любого подростка, целый букет комплексов был со мной на протяжении этих лет. Не такой нос, маленький рост, не та грудь, плохая кожа, слишком крупное телосложение, а порой и не те ноги. Но проходило время и сейчас я правда нахожу свой нос красивым, мой рост кажется мне идеальным, грудь соблюдает все пропорции моего тела, кожу мне удалось вылечить, мое тело я нахожу бесподобным, а от своих ног я просто без ума. Прошло время и я обрела уверенность в себе, а с ней и красоту. Полюбила себя, нашла все самое красивое в себе.

Это чудесное чувство, когда понимаешь, что любишь в себе все.

Что я чувствую? Хороший вопрос. Я на перекрестке, однозначно. Стою, жду нужного мне светофора, хотя до сих пор не определилась, какой же нужен мне.

25 мая 2012 год. Я Луиза и мне 17, семнадцать лет. Поверить только, только вчера был выпускной в детском саду, и уже сегодня я буду смотреть на выпускников моей школы, понимая, что мы следующие. Живешь, учишься, ошибаешься, влюбляешься, огорчаешься, радуешься, одним словом, взрослеешь. Ищешь то, что необходимо именно тебе. Становишься мудрее, понимаешь ошибки прошлых лет. Смотришь на парня, который год назад был предметом обожания и понимаешь, что была влюблена в придуманный мной образ. Вспоминаешь то, что раньше считала огромной проблемой и осознаешь, что это пустяки.

Ухожу от темы, ага. Пост не об этом должен был быть.

Сегодня, выходя из школы, и думая о том, как бы оценили тяжесть психической болезни моей географички, перед собой увидела толпу 11классников, а глаза автоматом остановились на том, кому были на этой неделе была посвещена часть моих мыслей и несколько разговоров с Алиной и Дашей. Тот, кто был для меня центром Вселенной весь прошлый апрель и май. Артур Шарифуллин. К чему имя? Потому что решила быть полностью откровенной. Этот чудесный мальчик вернулся из штатов и увидя его, я четко почувствовала встряску внутри меня, что-то перевернулось. Адриналин, эндорфин, черт знает, но что-то явно было в избытке. Снова эта непроизвольная улыбка как минимум на 10 минут и адское желание пройти мимо него так, чтобы он заметил меня. Привычка -страшная вещь

Говорите, что это пустая трата времени, просмотр молодежных сериальчиков вроде "one tree hill"? Может, вы правы. Но учиться на их ошибках никто не запрещал. А задуматься над тем, что имеешь? Что предтавляет из себя моя жизнь? Счастлива ли я? Кто дорог мне, кому дорога я? Столько вопросов, которые иногда мы просто забываем задавать себе.

А друзья.. Это необходимость или просто "привелегия", вещь которая доступна не всем да и нужна далеко не каждому? Вы можете назвать своих друзей? Кто это будет, люди, на чье "Как дела?" вы всегда отвечаете "хорошо" или те, с кем вы делитесь самым сокровенным? А есть ли у вас в жизни вообще такие, с кем можно делиться тем, что принадлежит только вам. Или у вас уйма отличных друзей? Возможно, вы счастливчик. Возможно.

Пост пропитан… грустью? нет, скорее неопределенностью, страхом. Я взрослею и каждый день делает меня старше, приближает к чему-то совершенно новому. Это пугает. Я запуталась абсолютно во всем, что есть в моей жизни. Не могу расставить приорететы, не могу понять, кто нужен мне. В голове сплошная каша. Несомненно, это пройдет. Но сколько ошибок я успею совершить, сколько всего разрушить, пока пойму, что важно для меня в жизни?

В 17 лет можно потерять всех друзей? Почему нет, но вопрос в том, были ли они вообще. Или я все придумала. Кто такой друг? У каждого свое понятие. Помню себя с 6 лет и всегда, до этого момента, меня окружали люди, которых я считала друзьями. Но может быть я просто придумала дружбу. А может она была. Но все когда-то заканчивается.

Мне 17 и я не могу назвать кого-то своим другом, исключая мою семью. Это трагедия или просто переломный момент. И стоит задуматься, страдаю ли я от этого или мне просто хочется быть как все.

небольшой предновогодний шоппинг с мамой и теперь на 3 джемпера и 1 украшение больше

и когда-нибудь мы будем гулять по центральному парку и болтать обо всем на свете, а наши дети будут резвиться где-нибудь неподалеку.ты дорога мне, вик

Как я смогу почувствать себя счастливой где-нибудь в Торонто, если я не чувствую себя счастливой здесь, где родные рядом

месяц прошел, как я не видела брата.а может хватит сваливать все на отсутвие времени и рвануть сразу после школы?лучше я в будущем буду жалеть о том, что не знаю химического строения клеток и свойств алкинов, чем о том, что я не видела, как рос мой брат.

это такое необъяснимое ощущение, когда теряешь кого-то и вроде кажется, что в вашем общении уже и нет смысла, но вспоминая моменты из прошлого становиться как-то не по себе. как будто отрывают кусочек тебя

еще летом я так хотела надуть мыльный пузырь в мороз и увидеть все волшебство зимушки-зимы. на улице -10 и можно смело исполнять мою маленькую мечту