Only God can judge me

Никого не виню.

Мои чувства - мой сугубо личный заеб.

Суицидальные наклонности.

Я все равно скучаю. Как бы ты паршиво себя не вел. Что бы ни делал. Я скучаю. По тому времени, когда мы были вместе. Да, все было не так гладко, но ведь это реальность, а не сказка. Скучаю по твоим глазам, улыбке, по твоим рукам. Я часто вспоминаю, как ты меня обнимал… Боже… в те моменты мне казалось, что я маленький беззащитный ребенок..

И Пусть все закончилось, я рада тому что это было.

Я знаю, что ты осуждаешь меня за мои поступки.

Но знакомо ли тебе, как это - быть с нелюбимым человеком и мучаться от того, что не можешь ответить на его любовь? Хочешь, но не можешь. И сама себя презираешь за это.

Знакомо, когда хочешь все бросить и свалить куда-нибудь в другую страну, но не можешь, потому что есть еще люди, любящие тебя, и ты не хочешь оказаться перед ними эгоистичной сволочью?

Знакомо, когда все тебе твердят "нужно быть терпимее, добрее, думать о чужих чувствах.."

Почему я должна заботиться о переживаниях людей, которым по-большому счету наплевать на всех, кроме себя любимых? Оно мне надо?

А вот не хочу я быть добрее и терпимее. Люди, которые любят меня, они любят меня любой.

А остальных - нахер.

Давно нужно было отпустить. Но только когда я увидела тебя в последний раз, поняла, что всё.

..А в воскресенье приезжает моя новая любовь.

Я буду счастлива.

Без тебя.

И весна в ноябре, это будет здорово.

И не жаль, что не ты подаришь мне эту весну.

Жизнь продолжается.

Я буду счастлива, обещаю.

Отпустила и смирилась. Только не возвращайся.

Иначе мне просто не хватит сил.

Я изменилась.
Поменяла - такой привычный для тебя - белый цвет волос на глубоко-шоколадный оттенок. Детский смех превратился в дерзкие улыбки, а нежность голоса и прикосновений потеряла былую ценность.
Знаешь, наверное, мне было бы легче без мыслей о тебе, да и вообще без любви.
Но…только тогда, когда любовь перерастёт в привычку, я смогу оставить мысли о тебе.
Я постепенно начинаю привыкать к отсутствию части себя, пусть это и нелегко.
Я не принадлежу никому. Даже себе, хотя раньше была только твоей.
Я жила часами с тобой и неделями без тебя.
Знаешь, мы никогда не повторим то, что было? И было ли что-то вообще? Может, это выдумка?
Но в любом случае эта выдумка делала меня счастливой и позволяла вдыхать вкус жизни.
Я обещала себе, что больше не скажу ни слова о тебе. Что ж, я сдержала обещание. Точнее - до сих пор держала.
После тебя у меня осталось чувство незавершённости - дурацкая привычка называть тебя "Мой". Некогда мой Л. Но она ушла. Ушла так же, как и ты, - Н А В С Е Г Д А.
Я изменилась.
Но, наверное, долго еще не смогу удалить твои и наши фото с копьютера. Когда-то твоя улыбка мне была счастьем.
Счастьем ребёнка. Детским счастьем. Ты заставил меня повзрослеть, милый. Ты единственный человек, которого вспоминаю с улыбкой на лице и чувством радости, что когда-то была с тобою…
Ты подарил мне сказку, хотя я с самого начала я знала что у этой сказки совсем не happy end. Ты мне сам говорил об этом, но не смотря ни на что я была твоей девочкой.
Я ждала когда ты приедешь, потому что вместе с тобой появлялась радость, счастье, непонятные чувства которые может быть и можно было назвать любовью…
И больше никогда никто не сможет сказать "Девочка моя" именно так как говорил это ты, это было как-то по особенному мило.
Благодарна тебе за много минут счастья, за сладкие воспоминания, за то что ты просто был…

Хочу развеять твое ошибочное мнение обо мне.

Я не сильная, какой ты меня считаешь. Возможно, ты меня еще плохо знаешь, ведь мы знакомы недавно.

Постоянно тверишь мне, в ответ на мои поступки: "Я бы так не смогла"..

Дорогая моя, не нужно так как я. Я влезла в такую грязь, от которой тяжело отмыться. И это, между прочим, благодаря своим поступкам, которыми ты восхищаешься.

Я старалась сделать так, чтобы прошлое исчезло из моей жизни.. И я даже почти преуспела в этом. Да так, что сама теперь не рада.

Милая, все у тебя будет. Не грусти. Мне незачем тебе врать, ведь ты столько для меня сделала, порой, даже не замечая этого..

Не делай, как я..

И будь счастлива.

Все запостили в статус, что сегодня 11.11.11? А то ж, блин, не знает никто.

Люди.. ну вы меня простите, но, блин, объясните мне, чем так крут АК-47 и тому подобная.. кхм.. музыка?
Может я что-то не понимаю, и в их песнях есть какой-то глубокий смысл, который до меня никак не дойдет?
А то я слышу их песенки и прям чувствую, что деградирую..

Мля, люди.. Ну сколько ж можно предъявлять мне какие-то претензии?

Я вам разве что-то обещала? Нет.

Считаете меня плохой? Ваше право. Я никогда и не претендовала на звание хорошей.

Если что-то не нравится, это ваши личные проблемы. Не общайтесь со мной.

Вот такая я бяка.

Не нужно ни с кем спорить.
Если у них другое мнение - это их право.

Никому ничего не доказывайте.
Если вы испытываете необходимость постоянно что -то кому-то доказывать, то это значит, что вы не в ладу с самим собой. Доказывать можно только если это ваша работа (вы адвокат, прокурор, преподаватель высшей математики).

Не общайтесь с "плохими " для вас людьми.
Такое происходит от бессознательного желания "переделать их в хорошие", а это невозможно. Нужно просто уйти и забыть.

Удаляйтесь вообще от всего "плохого "
Не нужно слушать плохих новостей, дочитывать плохую книгу, общаться "из вежливости" с человеком, с которым вам неприятно общаться. Не нужно с кем-то говорить о плохих вещах. Это имеет смысл только в случае, когда вы можете помочь: речь идет о ваших близких.

Учитесь постоянно.
Нужно все время учиться. Но только тому, что интересно.

Берегите близких. Других близких уже точно не будет.
Другие друзья - теоретически возможны, но это маловероятно.
Чем старше вы становитесь, тем сильнее сближаются эти понятия.

А мне бы куда-нибудь ближе к Вожеге,
А мне бы где-нибудь под теплым пледом,
Смотреть на зиму, идущую за осенью
И пить горячий чай, мечтая о снеге.

Сижу, смотрю старые фото.

Где я блондинка. А главное, на этих фото он рядом со мной.

Смотрю фото недавние. Вот на них я почти не улыбаюсь.

Куда подевался тот блеск в глазах? Куда делась улыбка?!

Что-то сломалось во мне за этот год.

Вроде и хорошо все в жизни. А я опять чем-то не довольна. Сижу и ною.

Ну и пофиг, что со мной не он, а другой. Какая теперь разница.

Еще мне сказали, что я изменилась в худшую сторону. Хм, интересно, а они не думали, почему я такая стала? Явно не от хорошей жизни.

Всё потеряно: чувства, чистота отношений, доверие, искренность.

Раньше было по-другому.
Грустно осозновать, что не вернешь уже то счастливое время.

Остались лишь фотографии - память о том что было, и никогда уже не повторится.

Уже 2 месяца прошло со дня трагедии. Больно. Время не лечит. Многие не понимают, почему я так отношусь к Локо, почему я до сих пор со слезами вспоминаю наших парней.

Вот вы говорите, что наша скорбь - это только пафос. Вам ли, мои дорогие, об этом говорить? Тем, которые "пострадали" неделю и забыли. Не вам судить. Как говорится "не судите, да не судимы будете".

Спрашиваете, как можно скорбить по тем, кого лично не знаешь? Знаете, не важно, были ли мы знакомы с этими ребятами. Они очень многого добились, и мы вправе ими гордиться. Как ни банально это будет сказано, но эти парни многое значат для нас.

Несмотря на то, что их больше нет с нами, они в наших сердцах.

Смотрю на теперешний состав Локо и пытаюсь в каждом из этих игроков найти частичку ушедших на небеса ребят - манера игры, жесты, улыбка..

Кажется, что это глупая шутка, и при следующей замене наши любимые ребята выйдут на лед. Но нет. Снова и снова пустые надежды.

И теперь уже другие ребята выходят на лед. И побеждают. Эти победы для тебя, любимая ушедшая на небо Команда. Команда №1.

Мы верим, что любимая команда будет жить. Пусть этот состав никогда не заменит вас, мы будем их любить, как любили вас, болеть за них всей душой, ведь мы знаем, что теперь каждая шайба, каждая победа будет для Вас.

Вернитесь.. Вы нужны нам..